Življenjski slog
Prva faza: Ostudno spoznanje, da ste spakirali preveč stvari
In boste morali nositi svojo 15-kilogramsko torbo za štiri dni pohodov po ogromnih gorah. Sranje. Ob petih zjutraj v preddverju hotela se morate grobo odločiti, ali boste v Cuscu pustili svojo pulover, smučarske rokavice in kup prigrizkov ali se odpovedali svojemu ponosu in plačali, da bo portir pustil svoje stvari po hribih. Priporočljiva možnost 2 - zagotovo so potrebni prigrizki.
2. faza: Vrhunska samozadostnost
Doma je 15:00 in sedeti bi morali za mizo in se počasi odpravljati ob rokih. Toda namesto tega ste tu v Andih na poti do Machu Picchua. Hoditi. Če bi lahko svoje brsti posneli s svetlečo, nasmejano fotografijo znojenega obraza, #smugmuch, bi.
3. faza: obupan, zamuden lov na senco
Te gore kapljajo v drevesa, vendar predaha od klavstrofobične vročine ni nikjer. Seveda, sonce je bolj dobrodošlo kot dež, ampak jeez. Hodiš, se znojiš, hodiš, znojiš se, hodiš, najdeš senco, sesedeš in zliješ vodo kot prva steklenica vina po suhem januarju.
4. faza: Skupaj, nepremagljivo čudenje
Šele prvi dan je in že ste se spopadli po več krajih Inkov visoko v hribih. Poučili ste se o inkanski arhitekturi, družbeni strukturi, rekreativni uporabi naravnih drog in o tem, da so vedeli, da je bila zemlja pred ostalo civilizacijo. Ste osupli in brez besed in ne morete natančno ugotoviti, zakaj Incance trenutno ne vodi ves svet.
5. stopnja: čista inferiornost
Nosilci - ki nosijo vse domišljijsko - spomladi mejijo na goro kot bambi. S pomočjo le kroglice kokajevih listov, ki se zakrknejo na licih, nosijo hrano in šotore ter kuhinjsko opremo, stranišče in dva velika nereda za šotorjenje pod pokrovom. Medtem imate 7kg na hrbtu in ne morete zbrati energije, da se nasmehnete skozi opekline na stegnih in vas tako zasmehuje.
6. faza: "Hudiča z lepotami, samo daj mi prekleto beljakovine!"
Na koncu prvega dne in naslednji dan hrana postane pomembnejša od načina. Hrano neusmiljeno boste lopatali v usta, ne da bi prišli do zraka.
7. faza: Odločitev o wilttingu
Človek, to je težko. Zakaj, zakaj, je bila to dobra ideja?
8. faza: Medved Grylls
Uspeli ste v drugem dnevu in ste ponosni na sebe, če ste jih najmanj povedali. Pohodili ste se čez dva gorska prelaza v dežju, snegu, vetru in nevihtah, ki cepijo nebesno metrov od vašega lasišča. Ste divja, divja, gorska ženska in nič vas ne more ustaviti.
9. faza: Takoj obžalovanje
Medved Grylls ne bi bil takšen.
10. faza: boemska rapsodija
Vaša okolica je videti kot množica Avatarjev, metulji so tako bleščeči, da izgledajo, kot da bodo izginili, če se jih poskusite dotakniti in zelenice tako absolutno lebdijo z dreves, da ne bi mogli biti s tega sveta. Je to resnično življenje? Je to samo fantazija? Kdo sploh ve.
11. faza: Vsestransko strahospoštovanje
Ko Machu Picchu v jutranji atmosferi zdrsne v oblak in zunaj njega, vas brez dvoma obišče ogromnost, kje ste in kaj ste dosegli. Nimate besed za nikogar ali ničesar, ampak preprosto zbežite v čudovitost Wayna Picchua in si oglejte predstavo, kako se odvija pod vami.
12. faza: globoko, kavernozno sovraštvo
Ko se od Sončnih vrat do citadele spuščate, se soočajo ljudje v kavbojkah, ki dišijo po šamponu, hujajo in puhajo in se pritožujejo nad tem, kako težak je sprehod do vhoda. Od tam naprej prezirate čiste in zamerite tistim, ki romanja niso bili tam. Ugriznete jezik, da maščevalno preprečite, da bi jim rekli, da je to vaša gora in da morajo oditi.
13. faza: Neumljiva žeja
Pivo, slavno pivo! Zaslužili ste si in to veste, tako da ste spustili 3 velike Kuskeje z zajetno ploščo zrezka ob strani. Job končan.
