1. Prejemanje daril je pomenilo razvoj prezgodnjega karpalnega tunela iz pisanja obilice zahvalnih zapiskov
Xbox? Hvala, opomba. 50 dolarjev? Hvala, opomba. 5 dolarjev? Hvala, opomba. Krokodil onesie? Hvala, opomba. Neprijetna kartica, ki se prižge in ob odpiranju igra "Jingle Bells"? Hvala, opomba. Pekač? Hitro vrnite posodo in napišite zahvalo. Hvala, opomba? Hvala za opombo kot odgovor na njihovo zahvalo.
2. "Tender Tennessee Božič" se je v vaši hiši ponavljal od drugega Božička, ki je potekal mimo Macyjeve zahvalne dneve do trenutka, ko je žoga padla na novoletni dan
Znova in znova in znova in znova. V bistvu toliko, da je bila Amy Grant tako rekoč živalski počitniški duh.
3. Veste, da je fižol n zelenica edini način, da se naslednje leto ne bo popolnoma sesalo
Ker brez krožnika črnookega graha in zelenja na novoletni dan, kako drugače pričakujete dvanajst mesecev bogastva, blaginje in sreče? Neumno se obesite - prihodnost se vam bo zahvalila.
4. Šolanje po drevesu je pomenilo, da s celo družino poiščem cedro na I-40
Bonusne točke, če vas je oče tudi imenoval za uradno "Ogledalo modre luči".
5. Ni praznična sezona brez malo polemike o božičnem prizorišču
Dojenček Jezus je bil izrezan z motorno žago. Jožef, ki ziba santa klobuk. Jasli, ki stojijo kot simbol za nasilje s pištolo. Kot bi si ogledali poseben dopust Mauryja v svoji soseščini - samo z več koledarskimi skupnostmi in hudičem veliko več eggnog.
6. Vaša mama je imela vedno najboljše argumente, da je božično luč zapustila vse leto
"Zakaj jih odnašati, ko jih bom moral prihodnje leto spet dati nazaj?"
7. Vaša miza v dnevni sobi je bila kot brez dna vijakov
Koga briga, če imate dvaindvajset sekund rženih hrustljav, chex, perece, arašidov in olupkov, namočenih v maslu in Worcestershire omaki in opečenih v pečici? Nadaljujte jih - kot božični zlom.
8. Dolly Parton je bila v bistvu tvoja ekscentrična teta, ki je obiskovala le med počitnicami
Teta, ki napne štiri milijone počitniških lučk in vam omogoča, da v usta gnusnega snežaka vržete lažni sneg in je lastnica velikanske trgovine z igračami? Veste, teta z res velikimi joški? Ja, tista teta.
9. Potrpežljivo ste čakali, da bo vaši družini poslal kozarec Christie Cookies, preden ste ga nadevali v pozabo iz maslenih drobtin iz oreščkov iz makadamije
Seveda vas vodi k neizogibnemu izidu, ko vas nekdo v družini izmuči, ker za seboj puščate samo zlom ovsene kaše.
10. Če ste dobili sok iz sosed, ste imeli 48-urno časovno obdobje, da ponev očistite in jo vrnete v brezhibnem stanju
Mislite, da se nikoli ne bi lomili znoja, če bi pokuhali enolončnico zelenega fižola? Še enkrat razmisli. In pomislite, če se ponev ne vrti, ko jo vrnete, boste kdaj videli še en piščančji krožnik z brokolijem cheddarjem? Tako žalostno se motite.
11. Skočili ste čez državno črto, da boste na Očaranem vrtu luči Rock Cityja občutili nekaj čutnih preobremenitev
Kajti kakšna je praznična sezona brez črnih prikazov mračnih in grozljivih pravljic v vlažni jami z nekaj vročega kakava v roki?
12. Najbližja stvar belega božiča je bil lažni sneg, s katerim je mama okrasila vrh televizije
Drseče krošnje in otroci poslušajo, kako v snegu slišijo sani? Samo v svojih daljnih, nerealnih in 45 ° sanjah.
13. Večina vaših daril je najverjetneje prišla iz sodnika Cracker
"Vau! Še ena peneča sveča cimeta Jar Yankee? Hvala vsem!"
14. Poznate najboljše igre pitja Jacka Daniela, s katerimi boste zdravi, če imate opravka s družino, ki jo vidite samo enkrat na leto
Vsak požirek za vsak "Kam greš v cerkev?" Dva požirka za vsako "Zdaj ne živiš s tem dečkom, ki je predporočen, kajne?" ponovno."
Bog blagoslovi praznike.
