Prostovoljstvo
1. Imate nerealne koncepte časa
Ne, te objave ni mogoče napisati v 20 minutah. Ta članek bo resnično potreboval 3 ure s spremembami. To serijo blogov bo treba dvakrat na novo napisati, zato je niti ne poskušajte oceniti. Počakaj, 4.50? Lahko se namestim v drug osnutek …
2. Pravzaprav se bojite hemoroidov
3. Obstaja roman / memoar / pesniška zbirka / itd. v digitalnem zadnjem žepu
Noben pisatelj se ni pisal tako, da bi lahko kopiral ali vsebino ali kolumne delal do konca svojega življenja. To je bila samo stvar, ki se je plačala.
4. Nekaj dni je hoja do kopalnice vaša edina oblika vadbe
5. Zamerite upodobitve pisateljev
Svobodnjaki so povsem drugačna zver od golobarskih pisateljev, ki jih vidite na zaslonih, ponavadi nekje med samodestruktivnim Robertom-Downey-Jr.- novinarjem zodiaka in mučenim akademikom-Jeff-Daniels-romanom lignjev in kitov.
6. zameriš uspeh izmišljenih pisateljev
Večina nas dela v upanju, da bo na koncu zaslužila dohodek, ki je podoben srednjem razredu, tako da, ko Hannah Horvath sklene pogodbo s knjigo ali Owen Wilson dobi roman, ki ga je povabila Gertrude Stein, začnete izmišljevati razloge, zakaj se "resnično ne bi zgodilo tako" življenje - tudi če bi se polnoč v Parizu lahko zgodilo.
7. Res si utrujen, da ljudem razlagaš, kaj počneš
"Torej kaj počneš?"
"… sem [prigušen odziv]."
"Kaj?"
"… jaz sem … uh, samostojni pisatelj."
"Vau, to je kul. Ne bi te pripisal za pisatelja; ne izgledaš kot Ethan Hawke."
"…"
"Torej, za koga pišete?"
"Nekatera spletna mesta, ki jih ne poznate, in nekatere revije, ki jih ne berete, in nekaj podjetij, za katera se lahko pretvarjate, da ste že slišali."
"Kul. Gumno čakam, da se nekdo drug pogovori z mano."
8. Res si utrujen, ko razlagaš, kakšne stvari pišeš
"Torej kaj počneš?"
"Sem … pisatelj."
"Kul."
"…"
"Torej, kakšne stvari pišete?"
"Kot, vse."
"Kot, romani in podobno?"
"Uh, no ja, ampak ne, za tako delo."
"Oh. Kaj potem napišete?"
"Oh, saj veste, kot so - blogi in e-poštna sporočila ter članki in drugo."
"To je delo?"
"…"
9. Izdelali ste brezplačne vizitke, tako da se lahko prijavite na natečaje za brezplačno kosilo
10. Za oblačila imate sistem
Če grem z jopicami / kratkimi hlačami in kapuco, ki se nosijo nenehno in se nikoli ne perejo, je tu udobna 'delovna' majica in spodnje perilo, ki se kolesarijo enkrat na teden, in če dejansko zapustim hišo, si nato oblečem 'prava' oblačila kasneje se vrnem v „delovne“, kar pomeni, da živim v svoji različici pižame. Sem to samo jaz? Super.
11. Mislite, da ste pri načrtovanju veliko boljši, kot ste v resnici
Whoops, niste upoštevali 16 nujnih e-poštnih sporočil, klepetave pošte, dodatne epizode Friskyja Dinga ob kosilu in psa, ki je bruhal po perilu, potem ko ste pojedli spodnje perilo - 'pravega' spodnjega perila, ki ste ga izpustili, ker ste ga nosili samo kot uro včeraj, preden ste se spet preoblekli v svoje delovno spodnje perilo in jih boste nocoj spet oblekli.
12. Nesramno snobirate glede svojega delovnega časa
Po eni strani se ne morete vrniti v pisarniško službo, ker je tako osvobajajoče, da se vam ne bo treba pravočasno zbuditi ali zamujati ali imeti običajnega delovnega tedna - ampak potem se ob koncu ure zbudite ob 8:30, ob 5 uri in tako ali tako izkoristite vikende. Nekako drugače je, prisegam.
13. Nesramno snobirate glede svojega urnika
Ena najboljših stvari pri freelancingu je delati svoj urnik. Lahko delam kadarkoli želim! Woo! In potem morate imeti sredi tedna naporen dan v stalni, utripajoči pulzi, ker vas ubija, da si vzamete cel dan prostega dne.
14. Pozabili ste, kako grozni so prevozi na delo
Nekega dne vaš internet ugasne in morate se v kavarno peljati v osmih minutah in celo uro prekletite zaradi vsega zapravljenega časa.
15. Zamisel o nakupu kosila je nesmiselna
Še vedno se ne morem otresti občutka, da naredim veliko napako, tudi ko med potovanjem jem kosilo. Tako se lahko pokvarijo, če imate na razpolago ostanke in celotno kuhinjo brez določenih ur kosila.
