Življenjski slog
1. Potisnite se na podzemno železnico ali opazite, da nekdo drug sreča njihov konec
Nekega dne bo neki manijak prišel za vami in vas od vseh ljudi, ki čakajo na peronu, vseh ljudi v New Yorku, potisnil na gosenice podzemne železnice, in vas bodo razmazali. In kot da ta strah ni bil dovolj resničen za začetek, usoda Kate Mara v Hiši kart zagotovo ni pomagala. Zdaj je 24/7 paranoja.
Strah se širi tudi na druge. Prepričani ste, da če nebesa zasijejo na vas in se odločite, da boste ostali, boste zagotovo vsaj tam, da bi bili priča, da nekdo drug pade na njihovo smrt. Kadar zagledate ljudi, ki se nagibajo čez rob, vidite, ali so vidne luči naslednjega vlaka. Pridite ljudje, vlak bo prišel, ko pride. Tveganje življenja in okončine, da lebdite čez rob, ne bo pomenilo! In vsi tisti pijani ljudje, ki se peljejo na nogah ali se bolje spotikajo ob rob … Ne morem gledati. Samo prosijo za to. To se bo zgodilo in vi boste tam, da boste priča temu.
2. Red Sox je osvojil še eno svetovno serijo
'Dovolj povedano.
3. Knicki so Knicks
"Nuff …" je rekel nuff. 'Dovolj povedano.
4. Vlak L. Samo, vlak L
Preden pridete na vlak vlaka med urno vožnjo, morate zbrati vsako umsko moč, a nič vas ne more pripraviti na fizični, čustveni in duhovni napad, ki vas čaka. Predstavljajte si zdaj: V ponedeljek ste ob 18. uri na vlaku, ki se je napotil proti Brooklynu, obtičali, napolnjeni kot pločevinka sardel, razbiti pred vrata z obrazom Joe Flannela. Oh, vlak pa se bo ustavil za nedoločen čas. Zakaj? Ker je to vlak L. "Začasno nas zadržujejo zaradi vlakovnega prometa naprej. Kmalu se bomo premaknili. "- rit. Kmalu se ne boste premaknili, pazduha Joea Flannela ne gre nikamor, prav tako tudi vaša tesnoba.
5. Ograje podzemne železnice
Včasih celo najboljše proge postanejo tako slabe kot L. Če vlak prekriva potnike in nimate sreče, da ste si privoščili sedež (ali da bi bili zaklenjeni na sestanku z vrati), ste verjetno, Našli se boste v osrednjem položaju z le dvema možnostma: bodite v podzemni železnici, ali pa se prepustite grozljivi, grozni, nadležni nalogi, da zgrabite sluzasti ograj - Časovni kvadrat med urino polnosti.
Ste zunaj v lokalu in ta žalostna lezenja preprosto ne dobijo namigi.
Če ste prisiljeni izbrati slednje, se morate opomniti, da dihate (ne preveč globoko, kdo ve, kaj je s seboj priklenjena časovna bomba s SARS-om), ko vaši možgani postanejo jezen čebelnjak, ki se preplavi z mislijo na velikanske, zelene, življenjsko nevarne mikrobe. Vidite ljudi, ki kašljajo, kihajo, se praskajo, brišejo, drgnejo, roke delajo, kaj ve, kaj še, bog ve, kje, in vse se konča na tem ograji, ki jo zdaj delite z 8, 4 milijona Newyorčanov. Zdi se, da vam roka peče ali da lahko zelo odpade, zato je ne bi preveč razburjali. (Ne? Samo jaz?)
6. Gentrifikacija
Smrt z gentrifikacijo (groza! Resnično ni bolj strašnega načina). Recite sayonara svoji najljubši lokalni trgovini.
Ali še huje, povezali se boste z gentrifikacijo - ENI NI JIH.
7. Convos IRL
Vse aplikacije za zmenke na svetu bodo postale čarobno pokvarjene, telefon se bo spontano zagnal, prisiljeni pa boste v človeško interakcijo z nekom, za katerega se vam zdi, da je v resničnem življenju privlačen (zmerno) privlačen. [* Zadiha *]
8. Padite v eno od teh odprtih vrat kleti na ulici
In bodi razmajan. (Tudi zaprti ne jamčijo.)
9. Zatakniti se v baru z drugimi Newyorčani
Ste zunaj v lokalu in ta žalostna lezenja preprosto ne dobijo namigi. Vaš telefon umre. Vaš prijatelj je prezaposlen, da bi naročil še en krog posnetkov in poklepetal barmena, in da se rešite, ne boste imeli druge izbire, kot da mu rečete, da mu je žal, da se vaš herpes počuti.
10. Uber cene Uber
Ura je 2 zjutraj. Odhajate v zahodno vas. Živiš na zgornji vzhodni strani, ali vraga, Bushwick. Vsi vaši prijatelji so se parili s kom, v koga so se uspeli zaljubiti v zadnjih štirih urah. Si sam in ne želiš nič drugega kot biti v postelji s polno škatlo pice na trebuhu. Zapustite klub in sovražite svet in sebe zaradi tega, ker življenjske prihranke porabite za alkohol, sprašujete se, ali imate na svojem bančnem računu dovolj za nakup omenjene škatle pice. Odprete aplikacijo Uber in tam piše: »WOAH! Povpraševanje ni na lestvici! Ali sprejemate to višjo ceno vozovnice? «Se zasmehljivo vpraša aplikacija, kot da imate izbiro.
11. De Blasio je ubil Uberja
Še huje je, da bo De Blasio znova zaživel v boju z Uberjem in tokrat bo zmagal. Edino, kar je slabše od naraščanja cen Uber, sploh ni Ubers. Prisiljeni boste izvajati te mišice roke in zajahati rumeno kabino, obupno se boste trudili, da bi stopili še naprej na ulico kot tisti, ki je zraven.
Ali pa obstaja klasična "sprehodite dve ulici in eno polno avenijo, da najdete promet v smeri, ki vam bo prihranil nekaj dolarjev, samo da ugotovite, da ste brez denarja, niste plačali računa za kreditno kartico in vaš voznik taksija nima pojma, kje v božjem imenu-Brooklyn je, da živite. "To je vedno zabavno. Oh, in dežuje.
12. Spoznavanje svojega konca v rokah kolesarja
Stopiš na kolesarski pas (ker imaš nekontrolirano potrebo po dokazovanju svojega newyorškega človeka z branjem semaforjev in prečkanjem ulice dve sekundi, preden se prižge znak za sprehod), in to je to. To je tvoj konec. Lopov Citi Biker ali kurir, ki ni seznanjen z izrazom "zavira". En nepreviden, hiter korak in … donezo. Smash.
13. New Jersey
Mogoče bi bil tudi Pluton, le da ste bili navdušeni nad slikanjem Plutona to poletje.
14. Brunch čaka dovolj dolgo, da ga spremeni v večerjo
V nedeljo je 11.30, vi in vaši prijatelji pa boste nore mamanje, željni ponovitve napak pretekle noči, poškodb, tračev, lepih časov in vprašljivih odločitev. Vse, na kar lahko pomislite, je krivda v glavi in bolečine v želodcu, ki vpijejo na vas: "nahranite mi ogljikove hidrate!" Imate nenasitno hrepenenje po palačinkah, jajcih, hashrowns, toastu, dlaki psa in vsem drugo na meniju. Nič ne more stati med vami in vašo močjo. Razen 2, 5 ure čakanja. Na vsakem. Enoposteljna. Kraj. Poskusiš.
15. Polni tečaji fitnesa
Konec tedna ste se prepuščali bagljem, pizzi, pivom in kitajski hrani z umirjenostjo, ki prihajajo v ponedeljek, začeli bi sveže z zdravimi špecerijami, porcijami človeške velikosti in fitnesom, na katerega bi bil ponosni Marky Mark. Potem pa se v svojem vikendu, ki ste ga storili, v ponedeljek zvečer pozabite prijaviti na mesto v razredu Soul Cycle. Zavedaš se le trideset minut pred dejanskim razredom, se srhljivo prijaviš na spletno mesto in zavedaš se, da je že poln. Pa dobro. Prenesite tacos.
16. "Razstava je razprodana"
Dejansko ste nastavili svoj alarm (natančno pet), v petek sedite za pisalno mizo in v naslednjih petih minutah dvestokrat osvežite na Ticketmasterju in samo preberite: Oprostite, vstopnice trenutno niso na voljo. »Preklet barabe, ki so izumili predprodajo. Preklet ljudi, ki mislijo, da mesto s skoraj 9 milijoni ljudi zahteva le dve predstavi. Hitro spoznanje StubHub-a to razkrije, fej! Še vedno vstopnice tam! Odločati se boste morali, ali jih boste naslednje dni kupovali ali jedli.
17. Ta peni
Peni vam bo padel na glavo in vas zdrobil, ko se boste sprehajali mimo Empire State Buildinga. Ker je to stvar, kajne?
18. Brezhibno naročilo je šlo narobe
Vaša brezšivna dostava se izgubi. Ali še huje, narobe narobe razumejo. A vseeno jo boste pojedli Od tam boste naročili znova in resnično boste še vedno napovedovali dostaven znesek, toda zagotovo ste lahko prepričani, da je NIČ NE boste veseli.
19. Murray Hill
Ker kdo noče podoživeti vseh teh veličastnih fakultetnih dni (verjetno ste preživeli upognjeni nad smetnjaki)? Poznate strah. Ne reci mi, da se ne boš tresel ob misli. (Razen, če se s tem ukvarjate - vsakemu svojemu.)
20. Kulturna nevednost
Ste na domišljijskem delovnem koktajlu in se trudite, da se pretvarjate, kot da pripadate, da ste kompetentni v schmoozingu in si zaslužite to povišico. Zdi se, da srkate šampanjec z izvršnim odborom in mislite, da je to morda vaša priložnost, da končno dokažete, da ste odrasli za nadrejene, mamo in sebe. Toda, žal, vaš glavni direktor vas pričakuje in sprašuje: "O, ali ste videli novo razstavo Au Chanté v metropolitanski cesarski galeriji, kaj je bilo to?" "Ne, gospa. Nisem. Bil sem preveč zaposlen, ko sem gledal Netflix, da se pretvarjam, da sem pomemben drug in jedo ramen, ker sem kulturno neveden, slab in sam."
21. Zaspi v podzemni železnici
Prepričan sem, da je Ozone Park čudovit kraj, vendar se nočem zbuditi tam ob štirih zjutraj.
22. Izgubiti se
Je sredi kdo ve, kje Bed Stuy ali Long Island City. V soboto zvečer je temačno, končno boste večerjali s prijateljem, ki vam obljublja, da ga boste obiskali, in ko zapustite podzemno železnico, bodo znaki prav tako v Wingdingsu. Poglejte navzdol do vaše zaupanja vredne aplikacije Google Maps in… nobene storitve. Predmeti filma grozljivk.
23. Dan, ko spoznaš, da si star iz svoje okolice
Oprosti dedek, postaja Bedford je namenjena novim maturantom FIT-a in tega preprosto ne moreš več loviti.
24. Vaša rezervacija OpenTable, ki je nikoli ne ustvari iz mape osnutkov
Tistega trenutka, ko se vrneš nazaj in preveriš, v kakšnem času si ga ustvaril, spoznaš, da e-pošta ni bila nikoli poslana in srce ti pade na trebuh. Takrat, ko ste bili odgovorna za rezervacijo! Pojdite v večerne načrte in s prijatelji.
25. Lokalne točke v glavnem toku
Hvala, TimeOut. Hipsterji! Yuppies! FIT ocene! Teror, jeza, prezir, žalost - vsi občutki.
26. Nekdo vas kliče hipster / yuppie …
Ampak … mislil sem, da sem se naselil v Brooklynu!
27. Zakupa vam zmanjkuje
Kar pomeni katero koli kombinacijo naslednjega: najemnina se troji, cena je izven soseščine, sanje so razpadle, najprej morate razmisliti in nato potencialno opraviti grozljivo nalogo selitve in vse tisto, kar pomeni, da so prijateljstva prekinjena, poiskati nove sostanovalce in vi se soočate z manevriranjem zverjo, ki je Craigslist in noro.
28. Trgovec Joe je v nedeljo ob 17. uri na liniji Union Square ob 17. uri
Ali pa so narejene nočne more. Bodite previdni tam, Newyorčani. To je strašljiv svet.
