Življenje izseljencev
1. Ne podajajte podgane o tem, kaj je "zakonito"
Če te policaj kdaj povleče … počakaj. Ha. S tem, da vas "potegnem čez", mislim "priložnostno mahne palici." Torej, če policaj kdaj "slučajno mahne palico na vas", ga samo ignorirajte, kot bi ga, če bi kdo drug slučajno mahnil palici na vas. Duh. Kje je boj, tukaj?
Oh, in če česa nikoli ni mogoče storiti, ne pozabite, da 500.000 VND, uro in strog glas ne zmorejo - tudi če ti rečejo, da se vrneš na letalo za Tokio, ker si " nimate vstopne vize. "Seveda, seveda. Lepe čase v Tân Sơn Nhất so imeli vsi, predvsem pa osebje.
2. Živeti nič drugega kot trà sữa
Prav tako dobro in tako … povsod. Bubble Bubble. Čas za mehurčke. Pozdravljeni Boba Poleg čudovitih imen trgovin je pijača, zagotovo, ampak jo tudi žvečite! Pomislite na čas, ki ga prihranite, če ne sedite do 2 ali 3 obroke na dan! Ampak potem vas bodo tudi nenehno slabovali in trije dnevi, ki jih boste trajali, bodo za vedno pokvarili trà sữa.
Ampak med tisto tridnevno dieto z mehurčki sem popolnoma izgubila nekaj kilogramov. Torej, rezultat?
3. Prisilno se zaganjam iz dvigal
Ker če tega ne storite, obstaja možnost, da ne boste šli ven. Ti ljudje poskušajo priti v notranjost male kovinske škatle, kot je losos, ki se spusti navzgor in vi ste osamljena riba, to je vse, "Jebi se, fantje, zunaj sem." Vrzite nekaj komolcev, ne bojte se uporabiti svojih smrtni pogled in vztrajajte, ali boste ostali v CT Plaza, Parkson ali Vincom, dokler vam vizum ne poteče. Prepričajte se le, da slučajno ne stopite na nobenega majhnega otroka ali se zaletite v zid na poti. Ja. Ups
4. Smeh v obraze prodajalcev, ko vem, da sem prevaran
Ko vam bo naslednjič moški skušal zaračunati 200.000 VND za dừa, no, za začetek ne plačajte. Mogoče pa ne bi predlagal tudi smeha v njegov obraz, ker bi A, morda imel drogovnico (to je dolga zgodba), a B, verjetno je tudi on pritisnjen, da toliko zaračuna. Izkaže se, da dejansko obstajajo "gangsterski obroči", ko gre za ulične prodajalce, in če vam zaračuna več ali manj od določenega zneska, bi ga lahko od nedelje premagali na šest načinov. Čeprav sem bil nekakšen nesramen odstranjevanje prodajalcev s hrbta, je bil moj dober namen, da sem se izognil temu, da me gledajo nazaj, morda ne bi bil vaš. Ni najboljša - ali najvarnejša - možnost.
5. Ker ste prometna ninja. Ali nekaj takega
Ninja je koda za to, da ne prekleto, tako kot vsi ostali. Na koncu se zgodi - domnevno, prvih nekaj mesecev v Namu sem bil vse sodnik. "Kaj počnejo ti ljudje na pločniku ?! To ni v redu! " Kaj … ta moški je pravkar vodil tako rdečo luč, da je bila skoraj vijolična! " Kakšne težave imajo ljudje ?!"
Ampak potem sem začel tudi to početi. Ker ko enkrat opazuješ, kako se na tisoče ljudi odreže pred teboj in te premaga do mesta, ker so bili pripravljeni naleteti čez nekaj pešcev ali se stisniti tako blizu, da moraš premakniti krmilo svojega motornega kolesa, da ne padeš čez, to je kar se zgodi. Če jih ne morete premagati, se jim pridružite.
6. Odstranite vsak avtomobil, ki si ga je zaslužil
V Vietnamu je ta stvar - večina avtomobilistov je lahko malo hudomušna. Ne glede na to, ali grejo prepočasi ali vas bodo tkali ali odrezali, kot da je to njihova naloga, ali pa vas bodo udarili v obraz z robom matice kraljice, ki jo nosijo na svojem motociklu - karkoli že. Toda avtomobili? Še slabše. Oni so 10-krat večji in po zaslugi hitre matematike mislijo, da imajo 10-krat več pravice, da delajo karkoli, hudiča, tudi prosim. V nekaterih svojih jezivih trenutkih (ko me že skoraj pretečejo, za snemanje) sem si udaril po oknih, da bi proslavil dejstvo, da sem še vedno živ, in v drugih primerih - ko prehitro gredo klofutati - pustila sem, da leti ptica.
Nekajkrat se je moški pripeljal zraven moje strani in mi rekel: »Tega morda ne želite storiti. Vidite te plošče? To je vladni avto."
7. Prosi za dodaten sladkor v moji sladki kokici v kinu
Kratka tangenta, kinodvorane v Saigonu so popolnoma zmešane. Izbrati morate svoj sedež in vsi skupaj se nekako zgrudijo, tako da bosta tudi Loc in Nghi v praktično praznem kinu sedela poleg vas, ki sta se med seboj pogovarjala na sredini filma. Vzdih. In sploh nismo govorili o tem, kako včasih cenzurirajo prizore - krvne kopeli se pogosto razrežejo iz filmov, ki govorijo o krvnih kopelih. Kot resno? Nisem prišel sem, da bi videl, kako se Hulk obarva zeleno, se sprehodil po vsem zmedenem in gledal kredite.
Toda zaradi česa se splača? Sladka kokica. Slano je tako 2014. Notranji namig? Pojdite v Galaxy ali CT Plaza in povprašajte po "dodatnem sladkem". Kaj bodo storili? Pojdijo vrečko sladkorja in jo začnejo prelivati po kokicah. Nebesa. Ni za kaj. Povejte tudi svojemu zobozdravniku, da ste dobrodošli tudi od mene.
8. Zaupanje priročnim voznikom xe-om
V redu, to je manj nevarno in bolj… vprašljivo. Dejstvo je, da so ti xe-om fantje praktično superjunaki. Če jim rečete, da morate v 15 minutah priti iz D7 do Gò Vấp, bodo ti srčno rekli: "Không sao!" Hodili boste in tkali se bodo med Honda Cubs, mornarsko-belimi šolskimi otroki na kolesih, ženskami s peto in peto, in Vinasun taksiji kot azijska različica Flash Gordona. Hitro boste spuščali ulice, za katere prisegate, da ste preveč debele, da bi hodile dol. Utripali boste rdeče luči, kot da ste barvno slepi, in to bo neverjetno.
Dokler te ne prisili, da si roke oviješ okoli njegovega trebuha, in ko se umakneš, te prime za roke in jih še močneje ovije in jih drži tam. To vas prisili, da dihate smrad z njegovega vratu in imate vedno pogled na njegove krtice na vašem obrobju. Toda vsaj kmalu bo vsega konec!
