Meditacija + duhovnost
Foto: René Ehrhardt
Duhovnost ni nujno mirno mesto, za katerega se pogosto odločimo, da verjamemo.
Z brcanjem in klečenjem sem se boril proti duhovnosti, kot da divja ptica bije kletko. Hči škofovskega duhovnika, preveč sem videl poslovne strani religije in me je zeblo.
Če sem imel vero, so to bila potovanja in gibanje. Dokler sem delal vse, kar sem moral, bi imelo moje življenje smisel. Ali pa bi se vsaj zdelo, kot se je to zgodilo drugim ljudem, kar je bilo skoraj dovolj.
Potovala sem s prijateljem, obema pa je bila všeč ideja, kako vaditi jogo na otoku, namakati položeno vibro na plaži, obenem pa tonirati telesa v pripravah na ogromno količino ulične hrane, ki smo jo nameravali pojesti v Vietnamu. Tako sem se znašla vpisana na enomesečni intenzivni tečaj joge na otoku Koh Phanang v Tajskem zalivu.
Prvi dan sem bil že miseln mesec pred nami, načrtoval je naš mejni prehod, medtem ko je inštruktor pristal na energijah in čakrah.
Okus resnične duhovnosti
Foto: Pixel otroško igrišče Martina Kimeldorfa
Ni trajalo dolgo, da smo ugotovili, da je pri tem poslu z duhovnostjo veliko več, kot sem pričakoval.
V San Diegu sem bil navajen na tečaje joge, kjer smo se hitro gibali, se močno znojili in meditacijo razmišljali kot abstraktni koncept - nekaj za Buda, ne za vse ostale.
Na Tajskem je meditacija tisto, kar smo počeli, in joga položaji so obstajali le za lažjo večjo meditacijo. Bilo je naporno.
Zadnjo noč prvega tedna sem se vrnil v bungalov, ki sem ga delil s prijateljem in se zgrudil v posteljo, solze so mi tekle po obrazu. Mišice so me bolele, zobe je bilo potrebno umivati, jaz pa sem bila v oblačilih, ampak vseeno mi je bilo. Po vsem svojem boju proti duhovnosti sem si moral končno priznati, čeprav hudomušno, da program vpliva na mene, ali mi je všeč ali ne. Popadki bolečine in bolečine, ki sem jih imel v prsih, so začeli cveteti.
Panika, opustošena, moja prva misel je bila teči, toda kam? Nisem mogel zapustiti svojega prijatelja, ki ne bi razumel tega občutka, ki ga niti nisem mogel dojeti. Treba je bilo razmisliti tudi o denarju - pred potovanjem smo prenehali z delom in si za mesec najeli bungalov in dva motorna kolesa, da ne omenjam stroškov tečaja.
Vso težavo me je bolela glava in sem, stokanje, zakopala obraz v blazino. Zaspal sem s prižgano lučjo in vrata so se odklenila. Deset ur pozneje, zmečkan in natrgan, sem se prebudil s presenetljivim občutkom miru. Jaz bi ga držal. Če nič drugega, bi bilo to zgodba.
Zadeva nad razumom
Zob sem stisnil skozi mučno vadbo joge dvakrat na dan, izkušnjo, ki so jo okrepila večerna predavanja o božanstvu, pravilnem vedenju in energičnih telesih. Spraševal sem se, ali edino ob nekaterih asanah počutim slabost, z zvonečimi glavoboli.
Vprašal sem enega od inštruktorjev, žarečega moža z zlatim repom, ki je bil videti kot Jezusova upodobitev v nedeljski šoli, če sem to le jaz. Rekel je, da je povsem normalno.
"Vaše telo je prizadelo nekaj, kar vašemu umu ni všeč, " so bile njegove besede in poskušal sem jih držati v zatilju, ko sem se mučil.
"Telo je udarilo po tistem, kar tvoj um ne mara, " so bile njegove besede in skušal sem jih držati v zatilju, ko sem se spopadal s poze, ki so bile doma torta. Sem prikimaval prijatelju. Svetovala mi je, naj se sprostim in grem na plažo.
Jaz sem kričal v vodo - dobro se mi je zdelo, čeprav morda ne do rib, ki so se razpršile pred mojo strugo mehurčkov.
Dnevi so se spremenili v tedne in boj je postal norma. Toda preden sem sploh imel čas, da bi spoznal, da se ne počutim več, kot da nosim mrtvo težo, je bil to maturantski dan.
Blagoslovi in muffini
Foto: txd
Vsi iz tečaja - mnogi, s katerimi sem se zbližal, ko sem izvedel, da se borijo tudi z demoni - so se zbrali v eni od dvoran, prižgani samo s svečami in napolnjeni s tropsko težkim zrakom zaradi izpada električne energije.
Ko se je oglasil moje ime, sem se sprehodil spredaj, da bi prejel blagoslov Svamija, v nekoliko absurdni obliki posvečenega bananin muffina. Pokleknil sem pred njim, ko mi je položil muffin v roko in mi z glino razmagal čelo. Bilo je videti kot cerkev, a tokrat se nisem upiral.
Swami me je pogledal skozi očala in mi postavil eno vprašanje: "Ste se borili?"
"Da, " sem odgovoril samodejno in se nekoliko abstraktno vprašal, kako je vedel, da je postavil to vprašanje, in potem ob predpostavki, da je to vprašal vse. Toda potem je prikimal, kot da je povsem naravno, in rekel: "Si zmagal?"
Sem? Nekaj se je spremenilo. Ne na velik, zemeljski film, življenjski film, ampak na nekaj manjšega, trajnejšega. Gledal sem isto sliko svojega življenja, toda moj pogled na to se je že tako rahlo premaknil in zdaj je bilo videti drugače.
Prvič po otroštvu, ko sem sedel tam, sem ugotovil, da nisem zaskrbljen. Pravzaprav nisem bil zaskrbljen več dni. Grozno je bilo očitno, kaj je bilo pred tem popolnoma skrito - da je bila kletka, s katero sem se bojeval, sama.
