Pripovedni
Imela sem 22 let, ko sem odšla v Tanzanijo. Bil sem svež iz fakultete, počasi spoznavam več resničnega sveta z vsakim jutrom, ko sem se zbujal. Bilo je videti, kot da bi se sprehajali po gozdu po zimskih odmrzovanjih, ko se škornji nenehno sesujejo v blato. Moji dnevi so se še naprej gibali naprej, a noge so mi počasi sledile.
V nekem trenutku sem se malo zajebal. Počutila sem se precej pogumno. Imel sem neverjetno skupino prijateljev, za katere sem zagotovo mislil, da bom preživel celo življenje. Predstavljal sem si vse, ki smo se nekje postavili v zibljive stole na velikem verandi, pili viski v naše 80-e in se smejali lastnim smešnim šalam. Nekaj denarja sem prihranil od poletja, ko sem naredil bagele, študentskih posojil še nisem začel zbirati in nisem nikjer določil, da bi moral priti septembra. Bilo je osvobajajoče. Moja največja zaveza je bil 50-kratni telefonski račun.
Spomnim se, da sem razmišljal, ali grem po psa ali v Afriko.
Ko sem na Couchsurfingu našel Simona, optimističnega učitelja, ki živi v M'sangani in poskuša ustanoviti šolo, smo začeli po e-pošti in moja odločitev je bila sprejeta.
Ne spomnim se, da me je bilo strah. Letel sem na pol sveta, v državo, o kateri nisem vedel nič. Bila sem mlada, ženska in relativno introvertirana. V 100-odstotno zaupanje sem si zaupal človeka, ki sem mu ga le nekajkrat pošiljal po e-pošti. Nekaj denarja sem imel, a premalo, da bi domov kupil vozovnico za nujne letale. Ostaja najbolj pogumna stvar, kar sem jih kdaj naredil. Ne spomnim pa se, da bi takrat tako razmišljal o tem. Zdelo se mi je, kot bi moral storiti, da bom še naprej prodrl v resnični svet.
V prvih nekaj tednih, ko sem živel v M'Sanganiju, sem doživel veliko kulturne fascinacije. Vse je bilo vznemirljivo, celo neprijetno - še posebej neprijetno. Na prvo jutro me je v temi prebudil zvočnik sosednje džamije - moški trepetav glas je prepeval molitve pred zori. Sprva se mi je zdelo moteče, naša hiša je bila neposredno za mošejo in se je počutila invazivno. Toda po nekaj dneh sem se navadil in se ga celo veselil. Všeč mi je bil moški glas in čeprav nisem religiozen in nisem vedel, kaj govori, vzljubil sem ritem njegovih besed. Ležal bi v postelji in poslušal njegovo molitev, ko se je moja družina gostiteljica začela mešati - lončki so se klatili, vžigalica je v plamen. Njihove besede svahilija so se vrtele po zraku kot molji, ki so odskakali z moje mreže proti komarjem. Požiral sem širok kanjon razlik med obema kulturama. Počutil sem se kot otrok na novem igrišču, ki je tekel od tobogana do gugalnice do opičnih palic. Želela sem narediti vse, vse se dotakniti, slišati, okusiti in vonjati. Nič me ni upočasnilo.
Moj poseben kulturni šok me je prisilil, da sem odrasel. V naslednjih mesecih sem se v tem nenehnem trku v odraslo dobo počutil sam. Večkrat sem izgubil podlago. Izgubljeni prijatelji, izgubila sem pot, izgubila pogum.
Šele ko sem se vrnil domov, sem resnično doživel šokantne kulturne razlike. Šokantno kot vtiranje prsta v električno vtičnico. Ali pa skočite z vrvi v aprilu zavijte v reko in izgubite dih pred ledenostjo. Odprete in zaprete usta v zrak, vendar ne morete vdihniti.
Prvi vikend nazaj sem se takoj odpeljal v Orono v Maineu in si ogledal svoj stol za zibanje, prijateljev, ki pijejo viski. V petih mesecih sem imel v Tanzaniji morda pet piv. Pitje alkohola ni bilo nekaj, kar me je zanimalo ob izjemni vročini in moji splošni dehidraciji. Poleg tega so bili dragi in zgroženi skoraj vsi okoli mene. Tam zapravljati preprosto ni bilo del moje rutine.
V Oronu je bil konec tedna Chicken Fest - vsakoletna, pomladna zabava v gozdu, ki so jo organizirali študentje. Obstajali so kolegijski zasedbe, ki so igrale ovitke Grateful Dead, improvizirani "tovornjaki s hrano", preden so tovornjaki s hrano prodali izdelke na žaru na žaru za 1 dolar. Tam je bilo kampiranje, seks, pirotehnični poskusi, tone alkohola in tone mamil.
Sprva sem se samo nerodno počutil. Nenadoma so me obkolili mladi belci, ki so svoje dvotedenske plače porabljali za halucinogene in galone PBR. Mogoče sem zaradi te nerodnosti najprej šel v praznovanja. Po petih mesecih treznosti v Tanzaniji sem nadaljeval s pitjem, kolikor je človeško mogoče. Kadil sem vsak sklep, ki sem ga prebil, se spotaknil z gobami in vse skupaj prelil z MDMA.
Nekaj časa je bilo zabavno. Okrog ognja sem izvedel nekaj lažnih plemenskih plesov, hripavce in hripavce ter prestrašil svoje prijatelje, ki so se tudi spotaknili. Nekaj časa sem se pretvarjala, da sem Rafiki iz Kralja levov in bom govorila le v kratkih, baboon-modrostnih stavkih. Ne vem zakaj. V tistem trenutku sem bil tako daleč, da mi Tanzanija ni obstajala. Zato moje izkušnje niso obstajale, stvari, ki sem jih videl in slišal, niso obstajale. Človekovo napihnjeno telo, ki ga je oprala bliskovita poplava, ni obstajalo. Salaminijev krčenje, ki ga je divjala Malarija, ni obstajalo. Moja 45-letna noseča soseda, zaradi bolečin zaradi nezdravljene okužbe sečil, ni obstajala. Prava lakota ni obstajala. Mrtvih psov ob cesti ni bilo.
Potem sem hodil mimo fanta, ki je plazil po luži in prikimaval za prijateljem, tako zajebanega, da ni mogel dvigniti glave in se je vse skupaj vrglo nazaj. Sedel sem trebuh, ki je drl ob dnu drevesa, ko je moja prijateljica sedela pred mano, držeč obraz v rokah. Moji spomini na zabavo so drogi in alkoholu in nič drugega kot ognjemet, ki skače po deblih dreves. Spomnim se, da sem se sovražil, ker sem šel. Sovražim, da sem se počutil dovolj privilegiranega, da sem lahko samo zadrgoval iz tako izredno drugačnega sveta. Bilo je boleče razmišljati, kako enostavno mi je bilo priti na to letalo in oditi. Vedno je bila to izbira zame - ne za moje učence in sosede.
Dva dni prej sem bil v kraju, kjer so zaradi malarije umirali otroci, ker si starši niso mogli privoščiti zdravil. Kjer je mama noseča s svojim četrtim otrokom prišla k meni in prosila riž za večerjo, ker ni bilo hrane in denarja. Povsod ni bilo denarja. Družinska fotografija je bila cenjena posest.
Prijatelj me je držal za roko. Jokala sem in mislim, da je tudi ona jokala. Držala me je za roko in nikoli ne bom nehala biti hvaležna za to težo, ko sem se prebijala skozi pravi kulturni šok tega trenutka.
Tonilo je globoko v meni. Ne trdim, da je bila moja izkušnja manjša ali večja od vseh drugih. A meni je nekaj naredil. Nisem pričakoval šoka. Mislila sem, da sem dokaj dobro razumela, kakšno je moje življenje v Tanzaniji, v primerjavi z domačim.
Mislim, da se pravi kulturni šok zgodi, ko ga najmanj pričakujete - ravno takrat, ko mislite, da ga imate. Mislil sem, da je prebujanje muslimanske molitve kulturni šok, vendar ni. To je bila samo kultura. To ni bilo šokantno - ni me spodbudilo v spraševanje o moji vlogi na svetu. Ni me zmedlo ali razjezilo. To je bila preprosto molitev, da se pomagamo znebiti nočnih grozot in začnemo dan s ponovnim upanjem.
Še zdaj, šest let kasneje, še vedno obotavljam droge in divjalce. Hreščam, ko me ljudje prosijo, naj podpišem peticije za legalizacijo marihuane. Ne gre za to, da sem naravnost in da ne verjamem, da bi morala biti marihuana zakonita. Samo, da je v našem svetu toliko večjih bitk, ki potrebujejo našo energijo in čas - ki potrebujejo naš boj. Ko se na svet počutim jezno, je to zato, ker še vedno obstaja toliko krajev, kjer ženske ne morejo glasovati ali dobiti varnega splava, ki mu lahko zaupamo. Ker se otrokom dajo puške in jih pretepajo v prepričanje, da je to prav. Tudi v naši državi se povsod dogaja smrtni rasizem in neenakost. Pred nami je legalizacija marihuane, v kateri se bom odločil sodelovati.
Dolgo bo minilo, preden bom nehal slikati to polje zapravljenih množic študentov. Ne samo zapravljajo v mislih in telesu, ampak v energijo, denar, motivacijo… in za kaj? Da, naslovnice Grateful Dead so bile zabavno plesati. Da, siri z žara so bili okusni pod tem zvezdnatim nebom, ki je krožil okoli ognja z vašimi najbližjimi prijatelji. Toda vse naslednje jutro je vse minilo, medtem ko so moji tanzanijski učenci hvaležno pojedli majhno skledo moke-gobe.
Moj poseben kulturni šok me je prisilil, da sem odrasel. V naslednjih mesecih sem se v tem nenehnem trku v odraslo dobo počutil sam. Večkrat sem izgubil podlago. Izgubljeni prijatelji, izgubila sem pot, izgubila pogum. Mogoče sem malo predolgo prebival na tistem strašljivem in negotovem mestu, da bi spraševal svet. Gre za prodnat pobočje, to negotovo mesto. Vendar sem prišel gor, podobno kot da bi pokukal iz tiste aprilske reke in skušal pogoltniti zrak, dokler končno ni prišlo.
Moj čas je v tem življenju dragocen. Kaj bom naredil z njo, je popolnoma odvisno od mene. Kako trošim svojo energijo, svoj boj, ljubezen, denar, dih - vse je pod mojim nadzorom. Domači kulturni šok mi je v kosti vtisnil ogromno hvaležnosti. Če nič drugega, me je moj privilegij, da sem zapustil Tanzanijo, zapustil Tanzanijo in me s kratkim življenjem tukaj pripeljal do mesta, na katerem sem bil spoštovan in namenjen.
