Humor
Ruski premier Vladimir Putin je v zadnjih letih potegnil nekaj nezaslišanih kaskadev. Ciniki bi lahko rekli, da so zgolj dobro uprizorjene priložnosti za fotografije. Lahko pa vam zagotovimo, da NIČEJO storiti s prihajajočimi predsedniškimi volitvami. Tako se valja.
Včasih, ko se zvezde poravnajo ravno prav, in malo stare čarovnice ponikne nazaj v naš brezbarven svet, se rodi pravi vodja. Človek, kot je Vladimir Putin: nekdanji agent KGB, nekdanji ruski predsednik, ki postavlja predsednika vlade. Človek, ki zagotovo ne bi razmišljal o ponovnem kandidiranju za predsednika leta 2012, čeprav je odstopil šele leta 2008, ker je v ustavi rečeno, da mora.
Vse te obtožbe o ustvarjanju kulta osebnosti in negovanju podobe trdega človeka v popolnem nasprotju s trenutnim predsednikom - popolne smeti. Ne more si pomagati, če ga ruske televizijske mreže pod nadzorom države idolizirajo in vztrajajo pri snemanju, ko se ukvarja z vsakodnevnimi posli. Veste, vsakodnevno poslovanje. Kot so:
1. Reševanje televizijske ekipe pred napadom sibirskega tigra
Putin je avgusta 2008 obiskal naravni rezervat Ussuri na skrajnem vzhodu Rusije, da bi videl, kako se tigra spremlja v naravi. Sibirski tiger se je z nenavadnim šarmom za tisto, kar naredi dobro televizijo, izognil zadrževalnikom in odhitel proti posadki, ki snema potovanje. Ko je ugotovil, da je mačka več kot praska za ušesi in krožnikom mleka, je Putin ustrelil. S pištolo za pomiritev je bilo priročno nositi.
Potem ko je pomagal izmeriti tigraste zobe in ugotovil, da niso nikjer tako nevarni kot njegovi, je Putin označil zver s satelitskim oddajnikom in jo poslal na pot s strogim opozorilom, da zdaj ve, kje živi.
Voditelj na ruski televiziji je dejal:
"Vladimirju Putinu ni uspelo le videti blizu plenilca, ampak tudi našo televizijsko ekipo."
Da, premierju je uspelo videti 450 kilogramov mase črtastega snarla, ki se je napolnil proti njima. Tako lahko domnevamo, da ne le, da ima BraveStarr hitrost pume, ampak tudi oči sokola.
2. Streljanje sivega kita s samostrelkom
Ja - prav ste prebrali. Ruski premier je avgusta 2010 s kresnim samostrelcem ustrelil kita. Toda ne skrbite, Putin je bil srednjeveški na rit kita vse v imenu znanstvenih raziskav: vijak je bil zasnovan za zbiranje vzorcev kože, da bi strokovnjakom pomagali ugotoviti, od kod prihaja kita.
Otroški sivi kita. Foto: goingslo
Za razliko od tigra, ki je skočil vanj z umorjem v ustih, je Putinu potreboval štiri poskuse, da bi pribil 35-tonsko morsko sesalce. Čeprav smo se, pošteno povedli, se je takrat zibal v gumijastih gumenjakih ob skrajni vzhodni obali Rusije.
Ko ga je novinar vprašal, zakaj je to storil, je rekel: Ker mi je všeč. Ljubim naravo. «Zanima me, ali je prevajalec nekje iz tega stavka izpustil besedo» streljanje «.
3. Judo metanje nasprotnikov in spuščanje smodnika na zombija
Nikoli ne smemo reči, da Vlad Slabi potrebuje izstreljeno orožje, da bi brcnil rit: prav tako je smrtonosen z golimi rokami. Putin je aktivni vaditelj juda in se nagiba pred metanjem okoli odraslih moških.
Zmagal je na več tekmovanjih, napisal knjigo o judu in učencem celo demonstriral tehnike na sedežu Judo na Japonskem. V primeru, da se sprašujete, je črni pas šeste stopnje, kar v judu pomeni, da je tako trden, da pas sploh ni črn. Gre za izmenično rdeče in bele črte. To bi lahko predstavljalo tudi skrivni judovski barberski slog Judo ali kri njegovih umorjenih političnih nasprotnikov.
(Opomba: Putin običajno nosi črni pas med fotografiranjem, saj nič ne kriči, "jaz sem črni pas" tako glasno kot pas, ki je črn.)
Stavim, da bi bil, če bi bil Putin britanski premier, nehote zaustavil nedavne nemire v Veliki Britaniji. Mislim, da bi se ruski pisatelj Sergej Kalenik strinjal: ustvaril je spletni strip, v katerem je dobri stari Vladimir superjunak. Skupaj s soigralcem, trenutnim ruskim predsednikom Dmitrijem Medvedevim (opisan kot "gnome, ki ga vzgajajo medvedi!"), Mora Superputin državo rešiti pred teroristi. Ob poti prevzame tudi zombije z modrimi vedri na glavi. Ker zombiji, ki niso opremljeni z gospodinjskimi telesnimi oklepi, preprosto niso vredni njegovega časa.
4. Vodno bombardiranje sranja gozdnih požarov v bližini Moskve
Tudi naravne katastrofe nimajo nobene možnosti, če imate Vladimirja Putina na številki. Ko so avgusta 2010 po zahodni Rusiji divjali požari, se je v gasilskem letalu Beriev Be-200 zapeljal v nebo, se nekoč varno vkrcal na sedež pilota in sproščal nebeso jezo na divjajočo inferno pod seboj.
V redu, zato je pritisnil na gumb, ki je na ogenj vrgel vodo. Toda vsak, ki misli, da je šlo za zgolj oglaševanje javnosti, bi si moral zastaviti vprašanje: Ko se vročina prižge, bi lahko stopil in storil, kar je potrebno?
Poleg tega je to le uradna različica, za katero večina Putinologov verjame, da je prikrivanje vlade, da bi prikril svoje resnične pristojnosti. Najbolj priljubljena alternativna teorija je, da je Putin z reke Volge vzel vsemogočno svinjo in nato z velike višine pobegnil na kres Nature.
5. Vzeti dirkalnik F1 za vrtenje… dobesedno
V nekem trenutku svojega življenja mora večina ljudi izbirati med premierjem in dirkaško formulo ena. Ni tako Vladimir Putin. Oktobra 2010, mesec dni potem, ko je podpisal pogodbo z Berniejem Ecclestoneom, da bo šport pripeljal v Rusijo, je Putin za solo spin v bližini Sankt Peterburga vzel dirkača F1. In ko rečemo spin, mislimo na spin: dosegel je hitrost skoraj 150mph, v enem trenutku je izgubil nadzor in se zavrtel, čeprav si je uspel opomoči. Morate mu ga predati: tip ima jeklene kroglice. Ali manjka ključni del njegovih možganov.
Putin bi to lastil. Foto: Whiz Kris
Toda včasih je pomembneje potovati v slogu. Če ste Vladimir Putin, "slog" pomeni, da se boste v Ukrajini na triciklu Harley Davison usmerili in se zapeljali v kolesarsko konvencijo. Po Wikipediji je celo postal častni angel Hells. Njegov vzdevek prevaja kot "uničevalec" ali "globina pekla"!
6. Tresenje tac s polarnim medvedom in privijanje do snežnih leopardov
Predvideva se, da je Vladimir Putin morda črna ovca iz klana Dr Dolittle, kjer namesto da se pogovarja z živalmi, jih ustreli. Razen …
Aprila 2010 je strokovnjakom 'pomagal' pripeti ovratnico za spokojni polarni medved na Arktiki. Sky News je poročal:
"Ko je pred njim ležala uspavana zver, je gospod Putin stresel z nogo in rekel:" bodite dobro."
Putin ga ni ugrabil. Foto: RichardTurnerFotografija
Bodi dobro? Bodi dobro! Tega sranja si ne bi mogel nadoknaditi. Domnevno je hotel reči: "Bodite takšni, kot ste za zdaj, ker je na Arktiki ogromno nafte in na to območje smo že postavili simbolično trditev, tako da smo postavili zastavo na morsko dno na Severnem polu. Mimogrede, Judo sem črn pas, zato me ne razjezi."
V skladu s svojimi prizadevanji, da bi bil prijatelj vseh stvari, je Putin v Sibiriji pred kratkim "spopadel" (res, Reuters?) S snežnim leopardom. Snežni leopardi so uradna maskota ruskih zimskih olimpijskih iger leta 2014, znanstveniki pa naj bi to rešili "po hudem nasilju pri roparjih."
Na srečo je imel Putin v svojem urniku prostor za letenje in vrnitev nazaj v svobodo. Toda ta objava na spletnem mestu Saving Snow Leopards trdi veliko temnejšo zgodbo za foto opombo: da je snežni leopard ugrabljen iz njegovega doma v naravnem rezervatu in ga v tednu zadrževal v ujetništvu, preden ga je Putin "izpustil".
7. Odkrivanje starogrških urn na njegovem tretjem potapljaču
Putin prikaže svoje lončke. Fotograf: itnnews
Medtem ko se je prejšnji teden potapljal na starogrškem arheološkem najdišču na Črnem morju, je Putin spet uporabil oči sokola, da bi odkril dve urni iz šestega stoletja. Vseeno je bilo to, da je bil to šele tretji Putinov potapljač, saj so bili presenetljivi nedotaknjeni in očitno nepomični žare skriti v čisti vodi le dva metra pod površjem.
Potapljači in arheologi delajo to najdišče že leta, vendar nikoli toliko, kot so se spopadli nad temi razbijajočimi se velikimi lonci. Nerodno jim bo nerodno, da niso prej pregledali tega mesta. Tako kot je nekoč govorila moja babica:
"Če želite, da se nekaj naredi, poiščite močnega politika s trdim pritiskom predsedstva, da to stori, in se prepričajte, da bo spustil kamere."
Seveda so nekateri najsayerji imenovali šenenigane. Ampak rečem, da Putina odpelje v Egipt in ga usmeri proti Piramidi, poglej, kaj si zamisli. Vsaj mi lahko pomaga najti daljinec za televizor, ki sem ga pustil prejšnji teden na kavču. Ne predstavljam si, kam je šlo.
8. Podmornica najde najgloblje jezero na svetu
Bajkalsko jezero. Ali pa "Planktonska juha." Foto: Sergej Gabdurakhmanov
Baikalsko jezero v Sibiriji je najgloblje sladkovodno jezero na svetu in je zato vreden predmet prodorne intelektualne analize premierja Putina. Poleti 2009 je svoje strokovno znanje posodil skupini znanstvenikov, ki so na jezerskem dnu preučevali plinske hidrate, ki so se jim pridružili za miljo globoko pot v mini podmornici.
Preden se začnete spraševati o modrosti, da bi laika peljali na ujeto podmornico, miljo, pod vodo, ki je delala pomembna sranja, razmislite o uvidu, ki ga je Putin lahko ponudil:
"Voda je seveda z ekološkega vidika čista, vendar je v resnici nekakšna planktonska juha, kot bi jo poimenoval."
Tu je šlo narobe v ekipi iz filma Sphere. Preiskovali so sumljivo vesoljsko plovilo globoko pod oceanom. Namesto da bi zapravljali prostor za psih-astro-biologe, bi morali spustiti ruskega premierja. Za začetek bi naredil hitro to velikansko lignjo.
9. Znova in spet, spet in spet … si je v Sibirijo zatrdil prsa …
Kadar ne cilja pištole v naravni svet, Putin rad komunicira z njim. Leta 2007, ko je bil še vedno predsednik, je monaškega princa Alberta II odpeljal na pustolovščino v Sibirijo. V Sibiriji je veliko več posadk s kamerami, kot bi morda pričakovali, Putin pa se je ravnokar zasučil med ribolovom z golimi prsmi. Zaradi spodobnosti je takrat uporabljal palico, čeprav sem prepričan, da se je vrnil nazaj na kopanje, ko tiskalnik ne bo več. Britanski voditelji raje dopuščajo počitnice v vilah v Toskani, ki jih idealno brezplačno zagotavljajo njihovi plemiški prijatelji. Če vzamejo svoj komplet, je večja verjetnost, da bo videti kot riba, kot da bi ga ujeli.
Ko se je leta 2009 vrnil na isto območje, je bil Putin spet ustreljen z vrha in s puško. Tokrat je jahal konja, čeprav nerazumljivo ne bosi. Lahko samo domnevam, da je bilo sedlo tam, da bi zaščitilo konja pred Putinovo slabo vprego.
NBC je celo zabaval idejo, da bi bil Putin prvotni moški Old Spice.
Toda biti ruski premier ne gre samo za utripanje kože. Če preverite prejšnjo povezavo, so slike drugih Putinovih osebnosti:
- Pyro Putin - stiskal palice za požar
- Zamišljen Putin - sedeč na drevesu in osupljivo gledati pred kamero
- Očetovski Putin - poklon ročne ure mlademu fantu
- Pektorski Putin - prikazovanje mišic, ko prikazuje udarce metulja v sibirskem jezeru
- Kmečki Putin - na večerjo z lokalnim vaščanom
Dokler bom dobil model, kjer se oči premikajo od strani do strani, bom vesel.
