Starševstvo
Fotografiral skyseeker
Kot ironično se mi zdi, da sem sredi pisanja vodnika o Matadorju o nosečnosti in porodu, ko sem prebrala članek newyorške revije Jennifer Senior "Ljubim svoje otroke, sovražim svoje življenje".
Pogosto sem se spraševal, ali bi lahko našemu otroku pred otrokom povedali, kaj bi to pomenilo staršev - žrtve, nečloveško potrpežljivost, spremembe, pomanjkanje spanja, izginotje poznih vikend brun, povodec, ki vas veže na vaši otroci - koliko izmed nas bi se odločilo proti prokreaciji?
Ni lahko biti starš, vendar bi se, če imamo priložnost, želeli vrniti v življenje pred otrokom? Zagotovo ne bi. Ne, zaradi nas niso nesrečni. Trdim, da nam naši otroci omogočajo, da svet vidimo bolj veselo in z manj pretvarjanji. Ne, izvor naše lubrnost je drugje.
Starševstvo Odbor zanič
Očitno obstajajo pravila za starševstvo, ki jih otroške knjige ne omenjajo:
Ne pelješ otroka na večerjo mimo 20. ure. Vaš otrok ne sme skakati, kričati, se smejati ali hrupiti, razen na mestu, ki je posebej določeno za otroke. Potovanje z otroki je nemogoče. Domače šolanje je neumno in nikoli se vaš otrok ne sme dotikati stvari druge odrasle osebe.
Vzemimo za primer nedavno razpravo, ki sem jo vodila o You Be Mom, ki je v svojem članku omenjena matična skupina Urban Baby Jennifer Senior. Ena mama se je odzvala na drugo žensko, neznanko, ki je kričala nanjo, naj "vodi otroke v red", ker se je njen triletni sin dotaknil torbice te ženske.
Prav ima. Vaš otrok se ne sme dotikati stvari drugih ljudi, «se je zgražala večina drugih mater.
V svojih dveh centih zaslišim, da so otroci otroci; tečejo naokoli. Odrasla oseba mora biti dovolj zrela, da to razume.
Foto: sektordua
"Gotovo morate vzgajati nekaj zares naslovljenih brats, " so mi rekli.
Temu pravim starševstvo v odboru. Predstavljamo si vse, kar bi se lahko zgodilo na podlagi potreb vseh drugih v odboru, nato pa oblikujemo pravila na podlagi teh možnosti. Posamezni otrok in okoliščine niso pomembne.
Predstavljajte si, če se odrasla oseba preprosto obrne na otroka in prijazno, a odločno prosi: "Prosim, ne dotikajte se moje torbe." Na Lila bi to imelo večji učinek, kot če bi slišala moja večkratna naročila "Ne dotikaj se tujk". "Tega pouka se bo spomnila tudi naslednjič, ko je razmišljala, da bi prestregla stvari druge osebe.
Mit o popolnosti
Ko se Noah in jaz borimo, se teren dvigne in v nekem trenutku me obtoži: "Misliš, da si popoln."
A ni, da sam verjamem, da sem popoln, ampak v idealnem primeru želim, da bi bilo vse popolno. Čista hiša, srečen otrok, dobro opravljeno delo, pes dobro usposobljen, zdravi obroki, veliko prostega časa in nič narobe.
Bilo bi lepo. Nikoli se ne bo zgodilo.
Prej ko bomo sprejeli svoje nepopolnosti in se navdušili nad stvarmi, ki nam grejo dobro, bolj bomo zadovoljni.
Izgubili smo sposobnost videti svet kot otroke
"Ste videli dojenčke?" Vpraša Lois Nachamie, svetovalka parov, ki že leta vodi delavnice za starše in podporne skupine na zgornji zahodni strani. Govori o nedavnem dokumentarcu, ki primerja življenje štirih novorojenčkov: enega na Japonskem, enega v Namibiji, enega v Mongoliji in enega v ZDA (San Francisco).
"Ne želim idealizirati življenja namibijcev, " pravi. "Toda težko je bilo opaziti, kako mirni so bili. Plesali so gležnjarje svojih otrok in jih okrasili s sieno, očitno so uživali le v tem, da sedijo in se igrajo z njimi, in tu pogosto razmišljamo o vsem tem kot o delu."
To se sliši sumljivo kot obstoječe v trenutku.
Otroci drugače ravnajo s prevelikim prilivom informacij. Zastavijo si veliko vprašanj, nekatere ignorirajo, pritrdijo na druge dele. Redko jih skrbi prihodnost ali preteklost. To omogoča Lila, da eno minuto reče svoji prijateljici Rosie, da jo sovraži, naslednji trenutek pa sta spet najboljša prijatelja.
Fotografija z rahlo pihano
To je ena najboljših stvari, če si resnično starš, da te majhna oseba prisili, da si tam in tam spet tam. Igraj z mano.
Riši z mano. Kaj je to? Zakaj je zastava tako raztegljiva? Kaj pes poje?
Ne zaupamo vase
Prejšnji teden je fant v šoli povedal Lili, da ni tako lepa kot Desiree. Bila je zdrobljena.
"Ali ste prijatelji z njim?"
"Ne."
"Ali se vam zdi resnično to, kar pravi?"
"Ne."
"Zakaj je potem vseeno, kaj pravi?"
Problem rešen.
Na splošno stvari, ki nas najbolj motijo, so stvari, za katere sami že verjamemo, da so resnične, in temeljijo povsem na lastnih, že dobro gojenih negotovostih.
Povejte mi, da je moj otrok pravi brat? Skomignil bom z rameni. Pokliči me modra skakalna lilija, ki skače po žabi in mislim, da si nor. Vem, da nobena od teh ni resnična.
Predlagajte mi, da preveč časa preživim z delom in premalo časa z Lilo. To zadene domov.
Danes sem veliko bolj srečna oseba, kot sem bila, preden se je Lila rodila. Sem bolj zadovoljen in manj zaskrbljen glede vsakega področja svojega življenja. Spet to nima nobene zveze z Lilo in vsemi, kar imam s seboj in s tem, kako vidim svet.
Če sem bolj zaskrbljen nad vsebino neznančeve torbe kot jaz in otrok, se zanašam na to neznanko, preden se počutim v sebi. Če mi je vseeno, kaj drugi pravi o moji hiši, oblačilih, teži, otrokovem razvoju ali kakšnem drugem številu stvari, v njihovo roko dajem utrip svoje sreče.
Tudi če se neznanec uspe dotakniti vroče točke negotovosti, še vedno imamo možnost prepoznati negotovost, jo rešiti in spremeniti.
Zakaj izročiti to moč?
Odrežemo lastno odgovornost
Ravno včeraj se je Lila močno spopadla z Rosie, saj je hotela biti mačka in Rosie naj bi bila konj. Rosie noče biti konj. Rosie udari Lila. To eskalira v jok in tudi Lsi se, ko se Rosie opraviči, noče sprijazniti. "Sploh ne misli!" Kriči, solze pa ji teknejo po licu.
Fotografijo bobby-james
Lila čutijo boleče. Jezna je. Počuti se zavrnjeno, saj ji prijatelj ne želi dati, kar želi. Rosie lahko malo stori za lajšanje bolečin Lile. Zdaj se mora Lila sama odločiti, da bo šla mimo svojih čustev.
Čeprav se to morda zdi otroška izmenjava, so deli zgolj spremenljivke. Lilina izkušnja dela v medosebnih odnosih je zrcalo odrasle izkušnje.
Odločate se sami. Kdaj je toliko bolj pomembno, da bo mucka namesto konja, da boste trgovali s svojo zadovoljstvom?
Starševska zagonetka samorazvoja
Otrok nas sili, da smo bolj osveščeni, bolj v trenutku in manj sebični, vseh stvari, ki omogočajo ogromno samostojno rast. Toda imeti otroke nam tudi odvzame čas in energijo, ki jo potrebujemo, da lahko spremenimo spremembe, ki jih želimo izboljšati v življenju in obetih, zato se stalno znajdemo v ravnovesju. Potem nas skrbi, da ni v redu, da smo brez ravnotežja, ker razočaramo druge. Medtem se ne prehranjujemo.
Tako smo tam, stojimo na eni nogi, žongliramo s konji v eni roki in mucki v drugi, ves čas pa si želimo, da bi nam bilo to boljše, z več stila; da bi bili lahko srečnejši. Ko se ustavimo, se udarimo po hrbtu in si rečemo: »Hej, poglej me! Morda ni lepo, vendar vsaj to počnem."
Čeprav je pogosto težko sprejeti, da smo morda sami vzrok za svojo bedo, ali ni dobro vedeti, da je moč, da jo obrnemo, trdno v naših rokah?
