Proračun za potovanje
Po skoraj letu dni vagona, sem se za nekaj mesecev vrnil domov, da sem ponovno priskrbel svoje apatične mačke, da še vedno obstajam, in razvrščal pretirano nagnjeno hrbet pošte.
Ko sem začel svoje svetovne dogodivščine deliti s prijatelji in nekdanjimi sodelavci, ki sem živel v kabini, sem bil deležen slepih pogledov zmedenosti ali hladnih, trdih pogledov zavisti.
Kot večina stvari se je življenje na potovanjih romantiziralo v nekaj, o čemer nevede ljudje sanjajo, kadar se doma dogaja grobo.
Zdi se, da beseda "backpacking" pričara podobe seksi, pustolovskih ljudi, ki preživijo ure in ne delajo ničesar na sončnih in eksotičnih krajih, ko med seboj povezujejo piva.25 centov.
Nisem bil nič drugačen. Na stotine ur sem brskal po potopisnih blogih in spletnih mestih, da bi se ohranjal zdrav, medtem ko sem med podjetniškimi konferenčnimi klici poslušal ljudi, ki plujejo o "stroškovnih pobudah".
Prijatelji se še vedno smehljajo, ko jim rečem, da potovanje ni vse, kar je polomljeno.
Kratka zgodovina potovanj
Pravi dogovor so vedeli že naši predniki. Beseda "potovanje" izvira iz stare francoske besede "travail", ki pomeni delati.
Ta beseda naj bi izhajala iz "tripullare", kar je trije sečni bič, ki so ga rimski vojaki močno spodbujali k produktivnosti delavcev v njihovem razširjajočem se imperiju. Dejanje selitve z enega kraja na drugega so povezali s peklenskim mučenjem.
Vprašajte katerega koli nahrbtnika, kaj si mislijo o državi X, in običajno bodo odgovorili "neverjetno". Kar vam ne bodo povedali, je, da za vsako zgodbo o kulturnem preživetju in vsaki sliki sebe z domačini stoji še ena zgodba temnejših korenin.
Zasliši se hudoben hrup burnih in bolečih resnic, ki so osnova za vsako srečno potopisno zgodbo, ki jo delimo z bivšimi sodelavci in družino.
Odločil sem se, da je moja odgovornost osvetliti mite o potovanju z nahrbtniki in udariti druge potencialne proračunske potnike po glavi z resnico.
Še ne pokažite svojemu šefu kakšnega univerzalnega znakovnega jezika, kabina morda sploh ni tako slaba!
Tu je bilo pet najpogostejših odgovorov, ki jih dobim, ko vprašam ljudi, zakaj želijo potovati.
1. Lahko se naučite vznemirljivih novih kultur
Univerzalni policaj za moje vprašanje. Lahko potrdim, da so lahko nove kulture, ko sem cel dan po telefonu preživel telefon s podporno osebo iz Bombaja, da bi si povrnil svojo davno izgubljeno e-vozovnico, zelo zanimive.
Še posebej, ko sedite na čakanju 45 minut in poslušate dvoboje sitarjev, medtem ko besno črpate svojo brezplačno stresno žogo.
2. Je poceni
Ne, ni. Seveda hrana in sobe v državah v razvoju ne stanejo veliko, vendar ne pozabimo na zasvojenost s potovanjem. Več kot enkrat sem prebiral svojo hišo in iskal predmete, ki bi jih prodali, da bi nekje financiral vozovnico.
Na tovornjak sem celo zrl v oči. Pozabite na vsakdanje stvari, kot so filmi in jedo, pretvorili boste vse, kar vam bo naročilo na datum, v Bahta, Kipa ali Rielsa in si mislili: "Vau - to je veliko rezancev, ki bi jih lahko prihranil!"
3. Poskusite z eksotično hrano
Eksotična hrana ima eksotične bakterije, ki povzročajo eksotična črevesna doživetja, medtem ko več ur stojite v mongu Shaolin menih v kung fuju.
4. Lahko vidite nove stvari
Točno tako. Tako kot komarji z napolnjenimi boleznimi trebuha, ki so tako agresivni, letijo v formacijah in uporabljajo prikrite ukrepe za iskanje lukenj v svoji mreži komarjev.
Ali še bolje, dolge stopala, ki imajo orgijo pod vzmetnico, medtem ko poskušate spati. Imel sem celo privilegij, da sem bil zasledovan med svojim premikajočim se vlakom in vodnim bivolom, ki se je odločil stati na tirih. Vlak je zmagal.
Priznati moram, najbrž še nikoli ne bi bil zdravljen od tega pogleda v mestu.
5. Naredi vas boljšega človeka
Ta je resnična. Ko sem nekajkrat prestopil ulico v Kairu, se ne bojim več smrti in čutim, da bi lahko naredil, da smrtonosne metke neškodljivo padejo na tla kot Neo.
Prav tako ne slikam več tapiserije obscenosti, ko se vlak, po katerem potujem, pokvari. Vsaj klimatsko nadzorovano, ne diši po 10.000 neopranih nogah, zaradi tega, ker sem se zaradi pretiranega knjižnega knjiženja niti enkrat ne pozval, naj se vozim na vrhu.
Zaključek je, da ne glede na to, koliko negativnosti slišite od ljudi, ki še vedno sedijo v kabinah, je bila večina nahrbtnikov v situacijah, ko bi zaprli oči, trikrat tapkali med sabo in zapeli "ni mesta, kot je kabina … ni mesta kot v kocki …"
Zdaj je čas za zavrnitev odgovornosti:
V primeru, da je bilo v vaših možganih preveč tajskih veder ali okužba, ki izvira iz vaših domačih bambusovih tetovaž, je bil ta članek le izmišljotina.
