Seks + zmenki
"Američani preveč skrbijo za seks."
Skomignem. "Ja. Mogoče. Niso pa vsi Američani."
G je raztegnjen na strehi egipčanske kavarne in se filozofsko sprašuje, zakaj nočem spati z njim. Na vratu mu je odprta bela majica s puščicami, ki razkriva porumen, mišičast prsni koš in začenjam se spraševati isto stvar. Prilagaja očala. Zaljubil sem se.
"Ampak te imam rad?"
"Da, všeč si mi. Vendar te poznam samo dva dni."
"V Nemčiji k seksu pristopamo drugače."
Nasmehnem se, zasukajoč pogled na to ganljivo kulturno primerjavo. Njegovi prsti so odsotno sledili ozvezdja na moji nogi. Rahlo se prestavim in on se premakne in me potegne vase.
"Ste prepričani?" Dvigne obrvi vame, preden mi je pocukal vrat.
Ne vem, kako bi si želel nekoga, ki ima samo polovico sebe.
Pogledam proti Rdečemu morju in se zazrem v luči Savdske Arabije, ki utripajo čez zaliv Akabe. Z rokami na meni hočem vse svoje strme resolucije odpeljati ven v morje. Na tisoče kilometrov od doma, leta na cesti, hrepenim po stiku in se želim predati, pozabiti nase in z glavo zrušiti v njegovo posteljo. Naslednje jutro smo se poslovili, vedoč, kako malo verjetno je, da se bodo naše poti še kdaj križale, in namesto da bi bil melanholičen, bi bil samo hvaležen.
Ampak vem bolje. Naučil sem se izogibati se kratkoročnim odnosom na potovanjih, stojnicah za eno noč. Ne zato, ker sem preudarna ali ker imam po svoji naravi karkoli proti njim. Samo ne vem, kako ločiti, kaj moje srce želi od tistega, kar hoče moje telo. Ne vem, kako bi si želel nekoga, ki ima samo polovico sebe.
Boljši del 10 let, nekaj celin in vsaj ducat katastrofalnih ljubezenskih odnosov so mi bili potrebni, da sem to ugotovil. Od moje prve izkušnje s tujino do novejšega nomadskega delovnega življenja sem se vedno boril, da sem potreboval druženje s svojo ljubeznijo do večnih potovanj. Skozi leta sem našel izgovore, da bi se zgodaj zadrževal ali zapuščal zabave, vedoč, da se bom, ko bo prišel tisti del noči in se vsi parili, vrnil ob zid, počutil se nelagodno in negotovo, in spraševal sem se, zakaj se mi zdi delujejo po drugačnem voznem redu kot vsi drugi.
Ker je tako v nasprotju s filozofijo potovanja - ali s tistim, kar sem dojemal kot filozofijo potovanja. Ta joie de vivre, z veseljem sprejema ljubezen kadarkoli je ponujena in pod pogoji, ki jih ponuja. Pozdravite in se poslovite od pragmatizma, se prepustite trenutku, ne bojijo se vlagati v odnos, ki se bo nenadoma prekinil, preden se bo napihnjenost izmuznila. Sprejemate, da žalost zbogom zlahka ublaži močna pijača, drug cilj, naslednji fling.
Vendar se ne morem prisiliti, da bi si tega želel ali bolje rečeno sprejel kot del svojega življenja kot popotnik. Ne morem nehati želeti vrste odnosov, ki se sčasoma razvijajo previdno in naravno. Končni rezultat je, da preživim preveč noči zavitih v kavarni s knjigo ali se odpovem napredku kakšnega lepega (ali ne tako prijetnega) fanta, ki vidi dekle, ki sedi sam in domneva, da si mora zaželeti družbe ali pijače ali česa podobnega več. Je resnica, ki je splošno priznana, da mora biti samska deklica na tisoče kilometrov od doma v želji po stojnici za eno noč? To me razburja in žalosti. Ker je pošteno, da pričakujem kaj drugega? Če se nočem usesti, nočem ostati na enem mestu, kakšno drugo možnost imam za tovarištvo?
Tudi ko pravim G-ju, da se nameravam sam vrniti v svojo hotelsko sobo, si predstavljam nadomestno vesolje, kamor bi se lahko vanj prepustil brez posledic obžalovanja. Njegove oči iščejo moje in mahnem. Lahko bi bila njegova noč. Vrnem domov lahko slišim svoje najboljše prijatelje, ki mi govorijo, naj se predajem. "Zasluži si nekaj zabave. Samo pojdi. Tu bomo, da poberemo koščke. "Vdihnem. Polonijeve besede se dvignejo iz megle: "Da bi bil tvoj sam resničen."
Prekleto.
Odvijem se iz G-jevih rok, ga poljubim v obraz. "Lahko noč, " šepetam. "Skrbi zase."
Dolgoročna ljubezenska zveza in popotniško življenje, kotalni kamen z malo mahu.
Ko se vračam v svoj hotel, še vedno nisem prepričan, da sem storil pravilno. Mogoče ima prav. Mogoče sem v pesku narisal črto, da bom samo obžaloval. Ulice Dahaba so slabo osvetljene, rumena luč iz kavarn in restavracij pa se je naključno razlila na ulice. Ostanem v senci, da nihče ne bo videl, kako se solze nabirajo. Tako enostavno bi se vrnil nazaj v kavarno, se vrgel v njegovo naročje in vsaj eno noč našel uteho.
Ampak ne morem.
Odpeljal bi me le do enakega razočaranega rezultata vsake druge romantike na cesti. Istega samotnega jutra, enako hudomušno hrepenenje, ki je strmelo skozi okno avtobusa in gledalo Egipt, kako se sprehaja mimo, v seriji staccato posnetkov in se spraševal, zakaj moje srce hrepeni po dveh na videz nezdružljivih stvareh. Dolgoročna ljubezenska zveza in popotniško življenje, kotalni kamen z malo mahu.
Ko naslednje jutro zori skozi razpoke v okenski senci in se zbudim sam, se malo zavedam, ampak vem, da sem imel prav. Sredi tisoč tisočakov zbiram svoje stvari in si nataknem zavitek in drsim na ulice, da označim taksi. Na poti do letališča me taksist vpraša, če imam fanta. Odmahnem z glavo in strmim skozi okno, pogoltnem svojo osamljenost in se spomnim, da je to življenje, ki sem si ga izbrala. Ko se letalo sčasoma dvigne, se dviga nad bežnimi griči in modrim morjem, moje misli krožijo okoli G, a moje srce ne gleda nazaj.
