1. Skoraj zaletite s ceste s kombijem StarLine Tours
Ne boste videli, da prihaja. Pravkar se boste peljali po Laurel Canyonu in mislili na svoj posel, ko boste nenadoma zagledali bel kombi z ljudmi, ki so zadovoljno sedeli pred kamerami. Povsod so. Vozniki bodo kričali v megafon in ne boste vedeli, kaj se dogaja. Kombi se bo ustavil pred naključnimi, nepopisnimi kraji in naredil nenadne, grozljive zavoje, ki blokirajo promet. Če imate srečo, bodo turisti strmeli vate in vas morda fotografirali v upanju, da bodo videli kakšno slavje.
2. Fitnes fuzijski razred
Ne glede na to, ali gre za vroči spin spin, jogalate (joga in pilates), ciklete (spin in pilates), pilates mat ali dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre metoda (Barre je vadba z baletom), ima veliko možnosti, ko gre za fitnes v Los Angelesu. Zdi se, da je naslednja najboljša stvar vedno nekakšen razred fuzije. Sprva vas bodo morda ustrahovale vse možnosti, a kmalu boste imeli svoj zelo nišni butični fitnes režim. Ali pa pohodite Runyon Canyon. Preprosto tek na tekalni stezi je mrtev. In če ne nosite vadbene opreme Lululemon, pojdite ven.
3. Pridobitev dveh parkirnih kart v enem dnevu
Uradniki za izvrševanje parkiranja v Los Angelesu imajo resno bolan smisel za humor, ko gre za parkirne karte. Tukaj so parkirni znaki šaljivo zmedeni (2 urno parkiranje SAMO-PET SAMO, razen noči med 19. in 21. uro in vsako tretjo nedeljo med 10-11 uro, brez praznikov, in NI PARKIRANJA VSEH IZJEMOV Z DOVOLJENJEM). Gledajo vaše avtomobile, kot da plenijo plen. Imajo policiste za parkiranje v avtomobilih, skuterjih, motociklih, kolesih, konjih (brez šale!) In Segways (prav tako ni šala). Pazite.
4. Nalet s scientology regruiter
Nepričakovano bo. Čudno bo. To bo nekoliko grozljivo. Teh zaposlovalcev je veliko povsod (v kinu, v lokalni trgovini itd.), Zato se izobraževajte. Govorili bodo o Dianetiki, o kateri verjetno ne boste vedeli ničesar. Toda prišli boste nepoškodovani. Ko ne začnete dobiti poštnih knjižic Dianetics, ne bodite v paniki. Imajo načine pridobivanja polnih imen in naslovov, čeprav se verjetno ne boste spomnili, da bi dali svoje podatke.
5. Stojite v vrsti v trgovini s slavnim A-seznamom
"Je to … ne … kajne? Je to ona? Oh! To mora biti ona. Tako kot mi. Trgovina na Walgreens. Kako ponižna. Naj se priklonim? Obožujem njene filme. Tako je lepa. WOW je njena koža žarela! Osebno je precej lepša."
To bo vaš notranji dialog, ko prvič naletite na slavno osebo. Ja, takšni smo kot mi. Ne, ne pogovarjaj se z njimi … razen če te prosijo, da greš pred njimi, ker so v prehodu dva pozabili nekaj. Preden pogledate nazaj in se nasmehljivo, nasmehnete, boste komaj slišali: »OK, hvala!« Samo pojdi stran.
6. Poseben poskus prehrane
V La La Land imajo vsi posebne alergije in / ali so na posebni dieti. Obstajajo namenske restavracije, trgovine z živili in kmečke tržnice, ki so namenjene brezglutenskim pite, veganskim piščancem, solatam, odobrenim v celoti 30, alkalni dietetični prehrani, prehrani z metaboličnimi dietami, makrobiotični prehrani in seznam se nadaljuje. Neizogibno boste srečali nekoga, ki je na ENI tej dieti, in prepričali vas bodo, da se počutijo »SO BOLJE BOLJŠE!« Torej, pojdite na Whole Foods in pobirajte naključne sestavine, ki jih nikoli v milijonih let ne bi jedli drugače.
7. Vaš prvi neuspešni poskus diete
Ker kuhana bela riba in kimči z rjavim rižem preprosto niso tako okusni. Če bi morali piti še en požirek kombuče ali jabolčnega kisa, lahko požreš. Stradali boste in neizogibno se boste znašli v vrsti pri burgerju In-N-Out in naročili dvojno dvojko s krompirčkom v obliki živalskega izvora in mlečnim potresom.
8. Prvič, ko nekdo, ki ga srečaš, spusti nekoga slavnega
V Los Angelesu srečate veliko ljudi. Zato je smiselno, da mora nekdo vedeti, ali delati za ali se je srečal ali se zmenjal za slavnega. Nikoli ne bom postal nič manj moteč, obljubim. Nastopili boste v Starbucksu in nekdo bo vpil: "Pohitite. To je za Gwyneth. Gwyneth Paltrow. "In tu je prijatelj njegovega prijatelja, ki je bil z zvezdnikom s seznama C, preden se je poročil s slavno osebo z B seznama in nikoli ne zamudi priložnosti za razpravo o njej.
9. Skoraj manjka vaš polet iz LAX-a zaradi prometa na avtocesti 405
Zakaj? Ena bogoča, srčna beseda: promet. Ne glede na to, ali je vaš let ob 6. uri ali 22. uri, bo neizogibno prišel čas, ko boste na letališče LAX prišli le z dvajsetimi minutami zalog, zaradi nesreče, prometa v urgenci (ki traja dvanajst ur na dan) ali naključno nočna gradnja. Jokali boste, ko traja eno uro, da preplavite eno miljo. V teh primerih si boste zaželeli, da bi dobili motor.
10. Preživite božič na plaži
Včasih decembra odide 85 stopinj. In včasih to pomeni, da imate sebi lep, sončen in topel božični dan. Tudi praznika, ki se tradicionalno preživi na snegu, sploh ne boste mogli dojeti. Torej se boste odpravili na plažo. Drugi bodo imeli isto idejo, kar vas sprva odloži, šele potem boste spoznali, da ste vsi samozadovoljeni, skupni zavezniki, ker, hej! Božič moraš preživeti na plaži! Vzemite to, Connecticut!
