Proračun za potovanje
1. Odpravite se na pot z motornimi kolesi
Ko vam turist ali izseljenec reče, da sta se po Vietnamu peljala z motorjem, se 99% časa pogovarjata o avtocesti 1 (včasih imenovani AH1) ob obali. To je edino glavno pot, ki povezuje vsa velika mesta, zato je smiselno. Če pa vzamete AH1, boste prav tako pakirani kot sardelo in ves čas strmeli v čudovit pogled, ki ga imate polkrog.
Obstajajo ozadja, ki se vijejo po celotni dolžini Vietnama in so bolj negotova, zapuščena, zahtevna in vredna. Trgite s splošno izkušnjo za starodavne mostove iz padlih hlodov, cestninskih hišic, ki jih urejajo vasi sedem oseb, in blatne, prašne oranžne pešpove, ki se maskirajo kot "ceste" v vašem atlasu, ki vašemu Hondu iz leta 1967 celo ponujajo denar.
2. Nato nadaljujte, da se izgubite …
Ker boš. Zadnje ceste v Vietnamu pogosto vedro in močno vijugajo ob stenah pečine in kilometrih obdelanih, gričevnatih teras in se razcepijo v vilice, za katere Rand McNally nikoli ni mislil, da bi prišel prav. Ne boste vedeli, da ste izgubljeni nekaj ur, do takrat pa bo prišla noč. Ampak to je v redu - pravkar ste popoldne preživeli vožnjo skozi džunglo in strmeli v nedotaknjene večmilijonske poglede, ki bi jih Rupert Murdoch ubil, in le mimo občasnega meniha v zažganih oranžnih haljah.
3. … In spi na tujem tleh
Čeprav se je izgubiti vsekakor splačalo, se boste sčasoma morali soočiti z mrakom in dejstvom, da ste sredi ničesar. Prav tako se boste morali spraviti do naslednjega "mesta", v katerega pridete, in ustaviti vsakega posameznika, ki je ponoči, zaradi navodil. Ko jih vprašate, "Kách sạn ở đâu?" (Kje je hotel?), Ti bodo neizogibno povedali, da v bližini ni nikogar, toda na njihovem nadstropju ste več kot dobrodošli. Ne bodite presenečeni, ko bodo več minut izpopolnjevali vaš kup odej, vas mazali z vročim čajem ali ko vas zjutraj zbudijo z vonjem po svežem hủ tiếu. Če odidete zjutraj, ne da bi dobili njihovo telefonsko številko (seveda neovirano) in jim dali svoj avtogram, je šlo nekaj narobe.
4. Napijte se na plastičnem stolčku, obkroženem s ščurki
Če ste raziskovali Vietnam ali celo samo brskali po slikah v Googlu, ste verjetno seznanjeni s prizoriščem: shrambe turistov, izseljenci in domačini na rdeči plastični stolčki, podobni stolčkom ob robu ceste, metanje piva nazaj po pivo. Temu se reče bia hơis, pivo, ki ga postrežejo, pa je hladno, šibko in zelo poceni (le centov na dolar).
Če želite, lahko dobite tudi bolj prepoznavno pivo. Ne glede na to, ali pijete Saigon Đỏ, ba-ba-ba ali lokalno vodo, menite, da ste ustrašeni. Pustite mladim dekletom, da vam ledijo kozarec, ko znoj kaplja s čela, in stavite stave na ščurke, ki vam teknejo na nogah. Namig: vedno stavite na najbolj debelega. Bonusne točke, če ne skačete, ko se vijuga po nožnih prstih.
In ne pozabite, da bodrite z vsaj eno skupino nepokritih domačinov: "Một, hai, ba, yo!"
5. Pogovorite se z vojnim veteranom v Vietnamu
Eno prvih vprašanj, ki vam ga bodo neizogibno zastavili, ko ste v Vietnamu, je, katere državljanstva ste. Če je vaš odgovor ameriški, bodo včasih stvari postale nekoliko čudne. Če se človek z enim očesom nasmehne vašemu odzivu, pokaže na njegovo ne-oko, posmehljivo izstreli pištolo z rokami in reče: "Amerika!" Vedite, da ne boste prvi, ki se mu je to zgodilo. Čudno bo, dokler ga ne prevzame z "Amerika, številka ena!" In potem postane bolj čudno.
Vzemite si trenutek, da razmislite, kaj je ta generacija doživela, kaj so videli in napredek, ki so ga dosegli od takrat. Ko se sprehajate po hribih, tunelih in plažah, boste morda začeli razumeti, zakaj so se starši prestrašili, ko ste rekli, da greste sem. Ampak zdaj veš bolje in poznaš drugo državo.
6. Živite kot prekleti avtorji
Seveda, nekateri med nami v 20-ih letih so mega-milijonski podjetniki, ki srkajo šampanjec ob tedenskih galah in kosijo z velikimi lasmi v visokih dvigih ob praznikih kaviarja in jastoga Thermidoreja, ostali pa ne. Če zadržujete službo, si pospravite posodo in kupujte oblačila iz trgovin, vedite, da tam obstaja boljši svet in se imenuje Vietnam. Ostanite dovolj dolgi, da pridobite naslov, najemite služkinjo za 50-100 dolarjev na mesec in si priskrbite vsa svoja oblačila, ki jih bo izdelal lokalni krojač.
7. Pojdite v Mekong za preverjanje resničnosti
V velikih mestih vas bodo bombardirali nov denar in kapitalizem, kapitalizem, kapitalizem. Vietnam raste kot 12-letni deček iz Nikesa, vsaj v mestnih predelih. Če želite dobiti celotno sliko, si oglejte obrobje majhnih delta mestecev, kot je Sóc Trăng, in si oglejte resnične stiske preteklosti.
Uveljavili se boste z zgodbami, ki vas bodo spominjale na dedka - se spomnite, kako se je šalil, da je vsak dan prehodil devet kilometrov v dveh metrih snega do šole? Takšne zadeve držijo v Delti, tokrat pa je devet kilometrov v dveh metrih vode. Nekateri kraji imajo že mesece privilegij z električno energijo in sodobna tehnologija šele začne zavajati svojo grdo, a uporabno glavo. Tistim, ki so tam odraščali, boste v strahu in morda vas bo nekoliko drugače gledalo na steklenico vode in klimatsko napravo.
8. Nosite vietnamski "poljub" kot častno značko
Ne, to ni jezik Vietnama ali dekleta v ustih. To je ime za nastalo oznako na vaši golenici, ko se naslonite proti razžareli vroči izpušni cevi motornega kolesa. In z dovolj časa, ga neizogibno dobite. Ta bo okrogla in modrikasto-vijolična, nosil jo boš dolga leta. Vsi kul otroci to počnejo. Ko vas bodoči otroci pokažejo na nogo in vprašajo "Kaj je tisto smešno znamenje na nogi?", Jim boste rekli: "No, enkrat v" Nam …"
9. Dobite drisko
To je le prvi korak v procesu zamolčanja. Čez dan boš v redu.
10. Preizkusite meje svojega apetita
Vietnamska kuhinja je zelo privlačna fuzija francoske in azijske hrane, hkrati pa je tudi odlična priložnost, da s svojega seznama jedi odvrnete veliko živil, ki jih je treba uporabiti Fear Factor. Jajčne plodove jajčec, sveže ribe, ki jim je življenje očiščeno pred očmi, črički in pasje meso, so le štiri od vaših kulinaričnih možnosti. Kako globoko izkušnjo želite?
11. Izkusite zdaj, preden mine
Pred desetletjem ali več so državo preplavili kolesa in stojala za mame in pop, vendar tak način življenja počasi nadomeščajo avtomobili in KFC. Na prizorišču so zdaj tudi Starbucks in McDonald's, zato se izgubljajo zaradi pivskih pivskih klubov, ki so v kompletu s kopalnicami, ki se ponašajo z vomitoriji. Medtem ko bodo ostanki kulture vedno ostali in se manjša mesta tesno oprijemajo, izkušnja, ki ste si jo zamislili v glavi, počasi postaja stvar generacije. Če je ta država na seznamu vedrov, jih rezervirajte takoj, ko lahko. Veseli boste, da ste ga storili.
