Potovanja
1. Ste vodni snob
Zamisel, da pijete vodo zunaj države, se vam jezik zvija in trebuh obrne. Je to vsaj filtrirano ?! Resnično pijem samo svež gorski odtok …
2. Utrujeni ste od besede 'hipster'
Samo zato, ker so liki Portlandije ponavadi videti kot člani zasedbe grunge 90-ih, ne pomeni celotne populacije Oregona (kaj šele Portlanda), niti ne pomeni, da so vsi v suhi hrani, ki kozare brez recepta totijo, domača oblačila -oblačilni kliše.
Ko se je obrnil zunanji človek z neizogibnim vprašanjem: "Je res všeč Portlandia?", Odgovorite z obrambo, "Ne. Er … ja? No, nekako."
Portland je že stoletja čuden. Ljubimo svojo kavo, knjige, kolesa, tovornjake s hrano in živo glasbo do konca in raje imamo organsko, a nismo ekstremni. Tisti od nas s slabim vidom smo samo hvaležni, da so štiri oči končno sprejemljiv dodatek, ki se jih ponoči obrabi. Morda bomo uživali v nekonformističnem hipsterski naravnanosti, vendar nam je podelitev te etikete skoraj tako žaljivo kot spraševanje, ali še vedno vozimo v pokritih vagonih. Prosim.
3. Obrtno pivo jemljete za samoumevno
Kot strokovnjaki iz Hop Valley smo ponosni na veliko povezanost z lokalnimi pivovarnami. Podjetje kjerkoli zunaj PNW iščete žejno potešitev Golden Aleja ali pomlajevalni IPA in hitro ste razočarani nad generično zalogo 4% vodnih lagerjev, kot sta Budweiser in Coors.
4. Prijazni ste. Mogoče preveč prijazno
Nič čudnega je, da so kmetje, proizvajalci in mestni škrlatniki imeli koristi od sproščenega odnosa te bujne zelene države (ne da mislim na kakršno koli povezavo s priložnostmi za sveža tla določene rastline, ki je bila pred kratkim legalizirana).
Rojstvo pod temi zloglasnimi sivimi mavricami je verjetno tisto, zaradi česar smo bili večina nas imuni na sezonsko depresijo in se seveda vlekli v Sorelove škornje in flanele. Nismo tukaj, da bi navdušili. Tu smo, da cenimo življenje. Oregoničani so brezskrbni in brezskrbni ljudje s skromnim razumevanjem "neznanske nevarnosti". Ne bojimo se pozdraviti novih obrazov na ulici in lahko začnemo pogovor o skoraj vsem. Verjetno se bomo počutili krive, če bomo prezrli vaš nasmejani mimo in zagotovo se bomo opravičili brezdomcem, če se ne bomo odrekli nadomestnim spremembam.
5. Hreščaš, ko ga ljudje izgovarjajo »Or-y-gone«
Kdo je to začel? Nikamor nismo šli. Ni dobrega načina, da bi to črkoval, ampak recite z mano: "Oar-ih-guhn."
6. Reciklirate
Se spomnite tistega pomladanskega jutra v tretjem razredu, ko so vas učitelji posedali za vznemirljivo predstavitvijo, samo da bi stavek „Zmanjšaj, ponovno uporabi, recikliraj!“Nenehno vtisnjen v tvoje nedolžno bitje? Mislim, da se je indoktrinacija nadaljevala skozi celotno naše otroštvo. Skupaj z več kot toplotnimi tedni Zemlje je dodala večletno usposabljanje o pomenu recikliranja.
Torej ni vseeno, ali so bili tvoji starši najbolj ekološka drevesca na bloku ali 6-letna družina s plinom, ki se preprosto ni mogla izogniti mestnim mandatom, vsi Oregoničani smo zdaj produkt navdušenih okoljevarstvenikov, ali smo všeč ali ne, recikliranje je postalo sila navade in grozljivo opravilo. Ste paranoični, da slučajno metate svoje meče v napačne koše in vas boli, da obiščete mesta, ki se ne ločijo (čeprav tega nikoli ne bi priznali… ali morda bi, in potem bi bili prav tako nori kot tvoja mati).
7. Veste, kaj pomeni Rip City
Seveda, druge ekipe prihajajo na "Počivaj v miru", toda veš, da to res predstavlja temelj in strast do košarke Blazers. Ni pomembno, ali gre za leto končnice, leto obnove ali leto najslabših poslov v zgodovini NBA, vedno bomo doma najboljši šesti mož.
8. Pravzaprav se veselite deževne sezone
Dolge poletne dni na otoku Sauvie je težko premagati, še posebej, ko oče vašega prijatelja pripelje svoj čoln, da se lahko vsi poberejo po reki Columbia in Willamette iz parka Kelly Pointe v državni otok ali vse do Sellwooda. Vendar je nekaj enako posebnega našega hrustljavega, mokrega pada, ko se sonce odseva na drevesih z oranžno listje.
9. Ne uporabljate dežnika
Resno. Ali jih sploh prodajo tukaj? Če ne morete prenesti oblakov joka v dežni suknjiču, so pončoi presenetljivo sprejemljivi… a nikoli dežnik. Morda boste morda nosili tudi kapo s preobleko. Verjetno ste verjetno v kratkih hlačah in jopicah, ker zadnjič smo preverili, da ni nobenega pravila, ki navaja 60 stopinj in nižje, potrebno popolno pokritost. Poleg tega se bo čez eno uro sončni odmor ustavil in potem se bomo ogreli… tako bodo tudi naša namočena stopala, ki se bodo hitreje posušila zunaj zadušljivih nogavic.
10. Stresli ste pow, ne valove
Duuude, to je bil danes nekaj svežega! Seveda veste, da se vaš prijatelj sklicuje na novo padli praškasti sneg na gori, ki je povzročil epski dan sneženja. Pripeljite se pozimi, da bomo dosegli Mt. Hood Shredows (Meadows) ali razbitine nekaj kosmičev na motornih sani na Bachelor. Morda zveni kot deskar snežaka, vendar je to resno početje. Ko se konča redna sezona, ko boste vsak dan zasnežili vse, kar je vredno, ste prvi na vrsti, da dobite spomladansko vozovnico. Če živite tako blizu gore, pomeni, da bivanje v kabinah ne bi smelo biti dopust, ko pa so najboljše. Po napornem dnevu na pobočjih ni nič drugega kot srkanje vroče čokolade in vročih toddyjev v vroči kadi.
Plus, še vedno imate čas preživeti zadnji vikend Spring Break na obali. Resnično vroči dnevi so redki na severnih pacifiških plažah, vendar boste slani v kaj drugega kot v mokri obleki. Ko sonce postavlja plasti, se nabirajo; zvite obledele kavbojke in svetlo zelena jopica z univerze v Oregonu se nikdar ni počutila tako dobro, da se koreninski kopalke praskajo po prsih, ko se namakate v žerjavici gorečega ognjišča, se smejite, da bi bili pokopani v pesku in iskali peščene dolarje pri blatno podlago Haystack Rock, dokler obalna straža ne pove, da ga spakirate
11. Obseden si, da govoriš o vremenu
Glede na to, da je to tretja točka o vremenu, mora biti res. Dež imamo radi, sovražimo dež. Vedno je preveč mokro, presuho, prevroče, premrzlo, preveč mokro ali preveč vedro, vremenar pa se vedno moti. Sploh nas ne začnite na snegu.
12. Ne veste, kako črpati svoj plin
V redu, morda veste, kako se po vožnjah čez kalifornijsko mejo na svojem letnem potovanju po San Franciscu že štirinajsto obravnava kot bedak, ki čaka v avtu na spremljevalca. Doma smo samo razvajeni z vrhunsko storitvijo. Vozite se, sedite tam, vozite se polni goriva. To je kot čarovnija! Mislim, daj no, pričakuješ, da se bom dotaknil tega grdega ročaja? Mar niso polni mikrobov in škodljivi za okolje ali kaj podobnega? Imati spremljevalca plina, ki upravlja gorivo, je eden najboljših luksuznih izdelkov po kavi. Se pravi, dokler vas ne spustijo iz avtomobila, da vnesete svoj pin ali plačate notri. Ampak tukaj je tako toplo … in tako sem len … ali vam lahko rečem samo številko? Tukaj je namesto denarja!
