Torej že tri leta živite v Buenos Airesu. Pravili ste goveje govedino prek vročega premoga, preplačali ste za čevlje tango in jih celo občasno uporabljali, vaš naglas pa je tako prepričljiv, da bi iz njega lahko naredili viralni YouTube video. Argentinski prijatelji vam rečejo "sos más porteño que el Obelisco" in "estás más acriollado que el dulce de leche", samo zato, ker piješ dihurje in vsak stavek končaš z "boludo".
Ko pa opazujete, kako povezujejo orožje in skačejo gor in dol v neko grozljivo argentinsko ska-punk zasedbo iz zgodnjih devetdesetih let, začnete dvomiti, da boste kdaj res eden izmed njih. Gojite ta dvom. Nikoli ne boš resnično Argentinec. Evo zakaj.
1. Mislite, da se ljudje prehladijo, ko pridejo v stik s tistim, kar zdravniki imenujemo »rinovirus«. V resnici prehladi nastanejo, če gremo ven z mokrimi lasmi in izpostavljenim vratom, ko se sezona spremeni. Prav tako ni prehlad, gripa. Verjetno prašičja gripa.
2. Zmeden vas je navdušenje, ki ga običajna hrana navdihuje pri domačinih. Misliš, da so z alfajoresi v redu, ampak raje bi imel Twix. Nimate neracionalnega čustvenega nagona, da bi vsako nedeljo jedli testenine. Cremón sir vas razjezi. "To ni sir!" Zamrmraš pred televizorjem. "To ni sir!"
3. Ko vaš taksi nima varnostnih pasov, občutite tesnobo
4. Vaša oblačila so narobe. Mislite, da je elegante šport španski za "show jumping". Ne veste, kdaj naj oblečete kravato ali ne (odgovor: nikoli ne nosite kravate). Edini čas, ko ste kdaj nosili alpargate, je bila zabava na modni obleki, na katero ste šli kot najmanj prepričljiv gaucho na svetu. Še huje je, če ste tuje ženska v Buenos Airesu, ki že tretje leto trpite naporno reševanje, voskanje in nakupovanje-dieta, v nenehnem strahu, da bi najmanjši spodrsljaji povzročili, da vas bodo izgnali iz vljudne družbe.
5. Se bojite vtičnic
6. Nič ne veš o piroposu. Mislite, da je pri nevšečnosti žensk pohvale in / ali prošenj za oralni seks / ponudbe precej nevljudno. Najbolj drzno, kar ste kdaj povedali tuji ženski v javnosti, je bilo, ko ste na avtobusni postaji vprašali lepo dekle. Tudi s prostitutko nisi nikoli seksal. Marikon.
7. Preveč si vljuden. Praviš "hola", ko greš v supermarket. Vozniku avtobusa rečeš "por favor". Mislite, da je španščina "hvala" gracias, ko je v resnici listo, in mislite, da je španščina za "zbogom" chau, ko je v resnici kamnita tišina.
8. Paradoksalno je, da si preveč nesramen. Čevlje snete v zaprtih prostorih. Kosilo jeste brez uporabe prtička. Včasih se preprosto ne moreš truditi, da bi ljudi poljubljali na prostem. Ortiba.
9. To ni sir
10. V lokalu ne morete piti pijače, ki traja dlje kot 30 minut, ne da bi naročili drugega in nikoli ne boste presenečeni nad tem, kako lahko ti ljudje pikajo do 6. ure z zgolj 7-up za preživljanje.
11. Vaš prag revščine / krize / quilombo je prenizek. Ne razumite me narobe, uživate v dobrem dobrem cacerolazu toliko kot naslednja gospodinja Recoleta in huda razvrednotenost pesoja bi vam in vašemu tujemu bančnemu računu prinesla nič drugega kot veselje. Toda vaša potrpežljivost se bo izkazala za kratko, če vas vlada še naprej prikrajša za iPhone in omako Sriracha, in ob prvih znakih stvari, ki resnično začnejo s slogom iz leta 2001, boste na prvem letalu v Barcelono (brez domoljubne dolžnosti letenja Aerolíneas). Prav tako ne postanejo vsi ti ubogi čez nekaj časa strašno depresivni?
12. Vaša španščina nikoli ne bo dovolj dobra. Lahko bi se potopili v majhno vas v Entre Ríos za 30 let, se odrezali od vseh stikov z angleškim jezikom, domačini pa bodo še vedno mislili na vas kot na tujca in komentirali, da ste se malo počutili kot tonito. Propadi.
13. Končno je še en neprepustni kazalec vaše prirojene ne-argentinske narave: ne glede na to, kako zelo se potrudite, preprosto ne morete biti navdušeni nad izbrisom.
