1. Naključno popravljate izgovor novoimenskih priimkov londonskih krajev
Nekako ste pozabili, da je vaš "Leicester" sprva zvenil nekako kot "Laïina sestra", vaš "Borough" pa kot "Boro". Vznemirite se, ko ljudje delajo enake napake - četudi so iz Kirgizistana sveži in nimajo možnosti ugibati. Puh-zakup, se šališ? To je Lester Square in Burra Market Jeez. Kmečke.
2. Obiskali ste avtobusno postajo
Zaspali ste v nočnem avtobusu in se prebudili nasedli v Hammersmithu ali Ash Groveu, saj se bojite, da bi bili tam ujeti v pijani polkomi do konca življenja (razen če vas prej ne bi napadli zombiji).
A v resnici se ni zgodilo nič in imeli ste svoj A-to-Z, zato ste ravno našli pot domov.
3. Obiskali ste tudi območje zunaj cone 2
Ob misli na to se stresete, vendar se zdi, da se spomnite, da ste se enkrat podali vse do Croydona, Visokega Barneta, Brent Crossa ali Tooting Broadwaya. Verjetno je bil pod skrajnimi prisili, toda s pozitivne strani lahko zdaj zabavate zmedene množice s pripovedmi o tem, kakšno je življenje v teh delih sveta.
4. Izbrali ste svojo stran Temze
Nisi mogel ostati večno nevtralen: ali si Severni ali Južni Londoner. Zdaj je vaša zvestoba razglašena, le previdno prečkate reko in se v občasnem turizmu odpravite v drugi London (vaša gostujoča teta je tako vztrajala, da si ogleda katedralo Svetega Pavla ali Južni breg) ali da ujamete prijatelje, ki premaknili na napačno stran (in veseli se, da jih niste povsem izrezali iz svojega življenja).
5. Za vas se princ Charles ne nanaša na kraljevsko, ampak na najbolj kul kino v Londonu
Ko torej greste k princu Charlesu, v Buckinghamski palači nimate zelo sumljivega srečanja, samo gledate film. Kar je, bodimo iskreni, verjetno poje-a-long-a.
6. Pričakujete, da bodo vsi muzeji brezplačni
Tako ste navajeni na neovirano britanski muzej, da je koncept plačevanja muzeja postal nesmiseln. Kljub temu, da tega ne izkoriščate skoraj dovolj pogosto, ste navdušeni nad londonsko muzejsko politiko, za katero ste prepričani, da bi moral biti brezplačen kulturni dostop temeljna človekova pravica. Kaj morate plačati, če želite videti freske Mona Lize ali Michelangela? Humph. Jaz jih samo Google.
7. Nekoč ste dobili mizo v Gordonovem vinskem lokalu
Verjetno je šlo za vaš 18. poskus izpopolnjenega zmenka, in zaenkrat se ni prelil v „cuppa“v najbližjih Starbucks. Vaš zmenek je bil izjemno navdušen ne samo zaradi izbire prizorišča, ampak tudi zaradi vaše sposobnosti zavarovanja mize. Niste mu povedali, da ste kampirali zunaj že noč in ste jo odpirali.
8. Precej imuni ste na čudnosti
Jezus je živec v Camdnu, bosi Hare Krišna serenadira nakupovalce na Oxford Streetu, trgovina Scientology na Tottenham Court Road, ljudje mečejo na ulico ob zaključku lokala, čudna dejanja v Covent Gardnu ali na Južnem bregu, dekleta, ki nosijo poleg ničesar gostota zime, nočna avtobusna škoda … Blah, nič te ne odpravi. Vse si že videl.
9. Sploh ne poskušaš, da bi delal snežni dan
Težko ste se naučili svojih prvih nekaj zim v Londonu, ko ste ugotovili, da se nihče od ostalih 197 zaposlenih ni trudil pokazati na delo: ob prvem znaku snežinke ste na dopustu. Obstaja londonska konvencija, da je sneg = apokalipsa, in končno si dobil opombo. Brez skrbi, vaš šef se dobro zaveda, da "nič ne teče" in da bi lahko stopil iz hiše v teh ekstremnih razmerah smrtno nevaren. Torej, samo skoči na cev in te odpelji v pub!
10. Na prvi sončni žarek udariš v park
Blimey, poglej, kako se ta vročinski val širi po mestu! Niste prepričani, kako se bo vaše telo odzvalo na temperature nad 20 ° C, vendar je vredno tvegati. Zberete prijatelje in se odpeljete na Hampstead Heath ali Primrose Hill na al fresco piknik Pimmovih in jagod. Imate tako lep čas v tem čudovitem vremenu … in kar tako, vsi vaši "to je to, to je moja ZADNJA zima v tem zapuščenem kraju", so izpadi zadnjih 5 mesecev izbrisani.
11. Nikoli več ne bi mogel živeti sam …
Slišite, da imajo študentje in mladi strokovnjaki v drugih mestih svoj studio. Dragi gospodar, kako grozno depresivno je! Prišli ste, da uživate v skupnem življenju in pogrešali bi, da bi Stu spustil lase pod tušem, Ruth je v hladilniku puščala pasivno-agresivne note, Mario pa je ob dveh zjutraj redno kuhal tri obroke.
Skratka, prodajate se na hišni prodaji in ga NIKOLI NE DOVOLJITE. Niti ne, ko si poročen. Niti ne, ko imaš otroke. In to je dobro, saj si tega morda nikoli ne bi mogli privoščiti.
12.… ALI ste podlegli 'britanskim sanjam.'
Ne veste, kaj je s tabo, ampak v zadnjem času ste se ujeli, da imate pastoralne vizije. Vizije življenja brez prometnega hrupa, brez prometnih zastojev - no, brez prometa. Začeli ste sumiti, da London morda ni mesto, v katerem bi živeli večno, in razmišljate o selitvi v 'državo'. Tudi sami ste se prepričali, da bodo vaši otroci toliko bolj srečni, ko odraščajo v koči v izoliranem zaselku …
Ne bodite neumni: po 8. letu vas bodo vaši otroci sovražili, ker ste jih odstranili iz civilizacije. To je samo izgorelost v Londonu. Vzemite si počitnice v Cotswoldih in kmalu boste ozdraveli.
13. Razumete žrebec za rime rime
Ne, samo šalim se! To se verjetno ne bo zgodilo čez milijon let!
