Potovanja
1. Nosil bom tajske ribiške hlače nazaj domov
Nisem jih nosil v javnosti, kar je. Niti enkrat. Niti moj japonski kimono, korejski hanbok, bližnjevzhodna abaya… nenadoma si želim prirediti Disneyjevo tematsko zabavo "To je majhen svet".
2. Ves čas bom uporabljal svoje znanje korejskega jezika
Večinoma le v korejskih restavracijah. In medtem, ko so mi ploskali, kako se čudovit otroški tjulnik razburka, da bi se poskušal celo najosnovnejših korejskih stavkov, medtem ko dejansko živi v Koreji, nazaj domov moja močna prizadevanja ovira zdolgočasen natakar druge generacije, ki zasuka oči in se odzove Angleščina z ZERO naglasom, "Pa kaj hočeš?"
3. Zlato! Grem v muzej v svojem mestu. Zakaj ne?
Si res želim soboto preživeti v družbi v lokalnem pomorskem muzeju? Ne. Poleg tega živim tukaj. Lahko grem kadarkoli. Samo grem naslednji teden.
V času tega pisanja se še vedno nisem čudil nobeni restavraciji starega morskega relikvija, toda spet je naslednji teden.
4. Moji domači pogledi bodo tako navdušeni, da me bodo videli
Ja, bodo!
Pod pogojem, da jih ne prosim, naj me poberejo na letališču. Razumem. Če imate sredstva za potovanje po svetu, imate na razpolago sredstva za taksi ali končno učenje javnega prevoza v LA-ju.
5. Začel bom uporabljati javni prevoz
Nimam pojma, kako se z avtobusom peljati v LA. Moja gostujoča prijateljica iz New Yorka je nekoč predlagala, da jo odpeljemo v Santa Monico. Sedeli smo poleg fanta, ki je dišal po salonu in mrmral k sebi, kot da bi si žvečil obraz. Nikoli nismo uspeli v Santa Monico.
6. Prijatelji in družina bodo želeli slišati VSE podrobnosti mojih mednarodnih pobegov
Po mojih izkušnjah je šlo bolj tako:
Njih: Kako je bilo tvoje potovanje?
(Hmm… kako sešteti šest mesecev?)
Vi: Dobro.
Njih: Kul. Tam je bila ta morilska prodaja na odejah pri Kohlovih. Pogrešali ste ga.
7. Cenili bodo tudi moj ročno izdelan foto album
Kdo več dela dejanske fizične albume? Nekako sem prosil za njihovo nespametno, z zaslepljenimi očmi skozi omenjeni arhaični medij. Hočem reči, da ni niti gumba za všeč, da bi lahko kliknili, zato bi se lahko obrestovali.
8. Ne potrebujem novega iPhone-a. Ne potrebujem ničesar
Nekoč sem videl par golih otrok, ki so se igrali s kravo in nekaj palic z okna avtobusa, ki se je valjalo po kamboškem podeželju. Brez skrbi. Krav niso pretepli - vse je bilo zelo prijateljsko. Otroci so cvilili od smeha, ko so mahali pred našim avtobusom. Kako srečni so bili s tem, kar se zdi, da ni nič. Medtem sem sedel obkrožen s sodobnimi neokusenimi udobji: klimatska naprava, iPhone, oblačila. A kdaj sem zadnjič pulover in tako močno zacvilila? Ne potrebujem vseh teh stvari. Samo daj mi smeha, ljubezni, prijateljstva, domišljije, dveh palic in krave.
Potem pridem domov in odkrijem, da je novi iPhone 6 zunaj! Brez dvoma, kmalu si želim 7.
9. Dobil bom pravo službo
Določite resnično službo.
10. Vsi moji novi sopotniki in jaz se čez pet let odpravim na srečanje v Maroko
Nismo. Mislim, da smo še vedno FB prijatelji.
11. Ne bom se vrnil k dieti SAD. (Standardna ameriška prehrana)
Kaj lahko rečem? Smo srčni ljudje z ambicioznimi velikostmi porcij. Ne bo trajalo dolgo, da se povrnem 10 kilogramov, ki jih izgubim med plavanjem, pohodništvom in znojenjem po Jugovzhodni Aziji. Še dobro, da imam tiste vrečaste tajske ribiške hlače. V enem paru lahko namestite dva polnorasla človeka! Toda to je druga zgodba in tista, ki ni povsem primerna.
12. Ne bom pil toliko
Izkazalo se je, da pijem ravno toliko, kjer koli že sem na svetu. Mogoče ima ta bolj povezavo z "blodnjami, o katerih pripovedujem o odvisnosti od alkohola", ne pa z "blodnjami o vrnitvi domov." Nekaj je treba upoštevati.
13. Vrgel bom najboljšo špansko / tajsko / vietnamsko / arabsko večerjo
Medtem ko sem hodil v tajski kuharski razred v Koh Phangnanu, sem več časa gledal, kako se dve piščanci praskata po umazanem nadstropju naše kuhinjske koče. Nekaj njihovih ptičjih bratov in sester smo mi za kari mešali in spraševal sem se, ali je to zanje čudno ali smo kakšni kulinarični sadisti. Tudi eksotične sestavine, ki so značilne za posamezno državo, je težko doseči. Še posebej, če le poznate tuje ime zanje, ki ga nikakor ne morete izgovoriti.
Lažja možnost je, da svoje prijatelje odpeljete v špansko / tajsko / vietnamsko / arabsko restavracijo in opozorite na najboljše jedi z avtoriteto, ki meji na aroganco. Ne pozabite opozoriti na to, kako dobra je hrana, vendar ne tako dobra kot v dejanski državi. Ljudje imajo to radi.
14. Svoja nova znanja kot tajski masažni terapevt / trebušni plesalec / rumeni pas Hapkido bom resnično uporabil v dobro uporabo
Prijatelju sem dala tajsko masažo. Enkrat. Med delom posode včasih nosim veselo trebušno krilo. Če bi naletel na množico zloglasnih uličnih mladostnikov, bi bil bolj verjetno, da bom izvajal strategijo "raca-in-cover", ki sem se je naučil v osnovni šoli za potresno pripravljenost. A glasno bi omenil, da sem treniran v starodavni borilni veščini Hapkido.
15. Komaj čakam, da pridem domov
Vedno romantiziram domov. Vse stvari, ki bodo drugačne! Vsi prijatelji, ki jih bom videl! Burger In-N-Out bom jedel! Kopel z mehurčki, ki jo bom uživala!
24 ur kasneje:
Vse je enako. Prijatelji so zasedeni. Nikoli ni uspelo v In-N-Out. Kopel se je prehladila in dolgočasil sem se. Začnite se spraševati, kje je Zanzibar … Komaj čakam, da grem na Zanzibar!
