1. Praviš, da ima modrček, prdec in kurba, ne da bi spustil poker obraz
Veselje švedskega jezika nikoli ne ostari, toda s prakso sem zmožen zatreti smeh, ki smrči po nosu, ko udari otroški humor. Ko je Plopp opazil na blagajni, ga zenim in ga zgrabim brez toliko kot samozadovoljen snigger. Z reklamnimi panoji Mäster Kock (mojstrski kuhar) me več ne naredi hiperventiliranega kot norca, prodaja drobcev (prodaja ob koncu sezone) in kurbasta postaja (končna postaja) pa od časa do časa zagotavlja le neznaten nasmeh.
2. Vržeš nogavico, če vsaj trikrat na dan ne fikaš
Fika je bolj kot kava n 'torta socialno lepilo, ki Švedom pomaga preživeti temne zime. Oprostite tej življenjski ustanovi in sledi pandemonij. Zanje je to človekova pravica in nič se ne zgodi, če kdo ne zaužije nadpovprečnega dnevnega odmerka glutena in kofeina. Naučili smo se razlikovati med fiko prefika, fiko pred kosilom, fiko po kosilu, nerodno prvi fiko, ko sem že bil-božič-nakupoval v treh metrih, globoko snežni fiki in figo sem dolgčas.
3. Zdaj pijete "pravo" kavo
Švedska je dežela, ki krasi Starbucks - edine veje so na železniški postaji in letališču. Švedi so ponosni na svoje plodne domače kavarne, ki postrežejo skodelice joe skandinavskega sloga - črne, grenke in tako močne, baterijsko kisle, da nam raztopi usta. Švedska je visoko na lestvici porabe kave. Šest skodelic na dan je tukaj standardno in začeli smo ga uporabljati za lažje spanje.
4. Dobili ste 10 kilogramov "izolacije"
Nič čudnega, da se okoli te debele fiksne histerije debelim na sredini. Švedska ljubezen do sladkornih bombic na osnovi kruha sega v koledarske dneve za uživanje omenjenih pekovskih izdelkov. Družbeno sem dolžan, da se 4. oktobra napolnim s kanelbullarjem. 25. marca bom pojedel kup vafljev in se narisal na diabetično blaženost s semlorjem iz Vetekattena na Fettisdagenu. Švedski kralj Adolf Frederick je umrl po odvajanju 14 teh dojenčkov. Opozorili ste.
5. Hrana iz epruvete vas ne opušča
Kalles Kaviar, sir z okusom škampov, majoneza iz kopra in paštete iz rakov v aluminijastih ceveh so zdaj hladilne sponke. Trdna hrana je tako precenjena. Zakaj ne bi živeli malo in ga namesto tega iztisnili? Navedeno snov razporedite po knäckebröd, odprtem sendviču, kuhanem jajcu ali naravnost v usta. Ker čakanje do upokojitve na tekočo hrano traja predolgo.
6. Dvomljive izbire hrane niso več vprašljive
Gnilo, fermentirano surströmming, ki diši po truplu? Brez velikega! Falukorv stroganoff (skrivnostno-mesni kosilo)? Tri noči na teden! Pekač s stranjo marmelade? Da, prosim! Navadni makaroni s kečapom? V bistvu je haute kuhinja! Zaužitje kalorij v tekoči obliki, v vikinškem slogu? Seveda!
7. Saj poznate počitnice = alkohol in seks
Vikinško dediščino jemljemo resno, do razgaljenja pa pristopajo s polno zavezanostjo. Vsi verski prazniki so mazani z neumnimi količinami alkohola, ki mu sledi popotniški seks (poleg tega pa tudi obilno pijan, zamakanje švedskih pesmi in iskren stik z očmi, ki traja nekaj sekund predolgo).
8. Petek popoldne je rezervirano za Systembolaget
Vladni monopol nad alkoholom pomeni načrtovanje naših pijančevalnih dni vnaprej. Sobotne zvečer pijače ne obstajajo. Systembolaget je SAMO mesto, kjer lahko kupimo zelo obdavčeno pijačo zunaj bara. Z zelo priročnimi odpiralnimi urami od 9 do 5 ob delavnikih in 11 do 2 ob sobotah so petkovi popoldnevi noro spopadanje z močnimi predmeti pred vikendom. Ta dobronamerna politika za zajezitev alkoholizma pomeni, da imajo Švedi mentaliteto pri zaužitju alkohola, kar vodi v več alkoholizma, ker: "Hej, tukaj je steklenica vina; Jaz ga bom preprosto spil. "To je izgubljena situacija, toda po dveh letih sem jo sprejel in predal preveč denarja v imenu samozdravljenja.
9. Recitirate, da so "severni jeleni hrana, ne prijatelji."
Sami tradicionalna hrana, severni jeleni so v teh krajih od nekdaj ovceni in pol udomačeni. Prekajeni Rudolph, Rudolph zrezek, praženi Rudolph, Rudolph enolončnica in Rudolph salama jedo z užitkom in jih obilno sparimo z marmelado marmelado. (Ja, marmelada. Jam gre tukaj z vsem.)
10. "Modno zamujate" ne počnete več
Včasih sem treniral valček v treh urah po tem, ko se je začela zabava, nehote se je poljubil gostitelj in se obnašal, kot da sem vroče sranje. Zdaj se trikrat zapeljem okoli bloka samo zato, da natančno ob 19. uri zvonim na zvonec. Tako kot je bilo zapisano na vabilni kartici, povabilo po e-pošti, povabilo na telefonski klic in povabilo.
11. Dan pranja uporabljate za reševanje iz družbenih situacij
Komunalne pralnice so nujno švedsko stanovanje. Rezerviranje idealnega časa je skoraj nemogoče, če delate od 9 do 5; to je enakovredno: "Moram si umiti lase." Nihče ne trepa trepalnic, če pogrešam delovne pijače, ker moram peti v petek zvečer (tudi če ležim).
12. Ne verjameš več v impulz
Nepoklicano popivanje na kavo je družbeni samomor; prijatelj bo dobil vse drzne in znojne. Spraševanje soseda za malo sladkorja se bo verjetno srečalo z: "Zakaj se niste predhodno oglasili?" Naučil sem se strmeti v spontanost in se držati do sebe. Želite presenetiti svoj novi zmenek? Najprej dvakrat preverite, ali je v redu.
13. Pasivna agresija je nekaj, na kar ste zdaj ponosni
Ljudem dajem resno stransko oko, ko pritiskajo na podzemno železnico, preden potniki dobijo priložnost. Nepopustljivi grehi so mi zdaj, ko vzpostavljam stik z očmi na javnem prevozu, glasno govorim v restavraciji, ne postavljam svojih trgovin s črtno kodo, obrnjeno proti meni, negibam in govorim / se smešim neznancem.
14. Poleti se izognete zbolevanju
V deželi velikodušnega socialnega varstva imajo vsi pravico do petih tednov poletnega odmora. Downtown Stockholm se ustavi kot zombi apokalipsa. Restavracije se zgodaj zaprejo, javni prevoz se ustavi, medicinski sistem pa se ustavi. Poskusite imeti otroka ali brcati vedro od junija do avgusta. Rekli bodo: »Vrni se, ko se zdravnik vrne s počitnic.« Resnična zgodba.
15. Nič čudnega ni, če bi šli v nude savno z zakoni
Spraviti svoj komplet s sorodnikom je družbeno sprejemljivo. Mešanici dodajte pitje in si privoščite fin švedski šindig, ki je popolnoma ocenjen z R. Prepričajte se le, da veste, kje iskati.
16. Veste, da smrt zaradi ledu ni šala
Vsako zimo se prikažejo opozorilni znaki, če pozabimo jezo ledenika. Proge za čiščenje snega s streh so včasih pozabljene, padajoči led pa je večkrat pokončal ljudi do smrti. Vzgajali smo navado pogledati in se izogibati hoji blizu visokih stavb, ko živo srebro pada.
17. Sesanje tobaka nikogar ne zmanjša vročega dejavnika
Popolnoma v redu je, da bo Šveđanin v srednjem stavku po naključju izvlekel vato slinastega snusa, ga izpljunil in raztegnil zgornjo ustnico, da bo še enkrat zataknil. Zdi se nam to povsem 'normalno' vedenje, opravljeno z ninja podobno fino pri delovnih razgovorih, pred telovadnico, med seksom - in ne bomo več fazni.
18. Celotna omara je črna ali siva
Švedski minimalizem sega tudi v modo; vsi izgledajo, kot da se udeležujejo stalnega pogreba. Ko se počutimo praznično, se bomo morda odcepili in oblekli modro barvo. Prisiljeni smo kanalizirati osnovno psico, ker je to vse, kar prodajo v H&M. In, ja, črne gamaše so zdaj sprejemljiva oblika manjše obrabe telesa. Hlače niso potrebne.
19. Smej se fobam, ki se pozimi ne morejo obleči
Širil sem švedsko reko: "Ni slabega vremena, samo slaba oblačila." Več zim z zasaditvijo obrazov me je naučilo, da so čevlji s snežnimi čevlji SAMO primerni. Zavestno žremo tudi v naših smešnih puloverjih Fjällraven, saj se na novorojenčkih oblikujejo ledene ikole.
20. Razvijete resen primer besa kolesarjev
63, 7% Švedske se vozi s kolesom, mobilnost na dveh kolesih pa smo sprejeli do maksimuma. Zapolnjeni z občutkom „pravice do pločnikov“, prometno tkamo, prižgemo rdeče luči in svoje mehke naklonimo vsakemu pešcu, ki se zmoti pri hoji po NAŠEM kolesarskem pasu! Potovanje domov iz lokala zahteva "navdušujočo" vožnjo v stiletto petah in vsak Šved bo zagotovil, da so kolesa smiseln prevoz tudi po snegu. Očitno.
Foto: Raphaël Labbé
