Nastanitve
4. Euro Disney
Glej, razumem, če želiš iti v Disneyland ali Disney World. Disneyland nekako sodi v celotno južno Kalifornijo: "Pojdimo v kino!" stvar, in Disney World … no, v Orlandu ste, kaj boste še počeli?
Če pa ste nagnjeni k svoji previdnosti, ki ima do nje nejasno mednarodno noto, pojdite na Epcot. Ne pojdite v Euro Disney. (Pravzaprav so ga označili kot "Disneyland Paris", vendar tega zločina nad enim izmed kulturno najbogatejših mest na svetu ne bom oprostil.) Vem, da je težko biti starš, a morda otroke potegnite v resničnost Evropski grad, kot je čudovit Mont Saint-Michel v Severni Franciji ali grad Neuschwanstein na Bavarskem, na katerem temelji Disneyjev grad.
Če živite v Franciji, ste oproščeni mojega prezira in se vaši otroci ne bodo ustavili glede Mickeyja Mousea.
3. Vsak lov na safari
Pred nekaj meseci se je ameriška televizijska osebnost Melissa Bachman zapletla v nekaj globokega sranja, ko je tvitnila sliko moškega leva, ki ga je lovila in ubila v Južni Afriki. Plačala je zajeten honorar, da je ubila leva, in vse je storila zakonito. Denar od takšnih lovov pravzaprav veliko prispeva k lokalnim prizadevanjem za ohranjanje in boj proti uboju, ki so ponavadi precej izstradani z denarjem, zato je bil v tem smislu njen lov dobra stvar.
Toda kot celota je to neverjetno grozno, perverzno početje, v katerem ne bi smeli sodelovati. Cenim, da poskušajo denar od teh lovov uresničiti za zaščito živali, ki niso v streli, ampak čutijo manj kot ohranjanje in bolj kot zahtevanje kilograma mesa za svoj denar. Ali pa koliko kilogramov tehta lev.
Mislim, da pri lovu na hrano ni nič narobe. Precej bolj naravno je, kot da bi jedli meso s tovarniške kmetije in od vas zahteva, da v svoj obrok vložite vsaj nekaj truda. Ampak ne letiš v Afriko in plačuješ 125.000 dolarjev, da bi dobil kvadratni obrok. To počnete, ker želite ubiti nekaj eksotičnega. Kar je v najboljšem primeru super grozljivo.
Lov za šport bi moral biti športni - torej bi morali biti na isti ravni kot lev. Ima kremplje, imaš nož. In ni treba ubijati vrst, ki so navedene kot "ranljive" in so v zadnjem pol stoletja v zatonu. Nefilski safari, usmerjeni v leve, so odličen način, kako ceniti te živali, ne da bi jih ubili.
Ena večjih težav pri tem je, da afriške orgle za ohranjanje resno potrebujejo financiranje, zato se morajo skleniti posla s hudičem: Naj nekaj bogatih Američanov ubije leva, da bi rešilo ostale. Če bi podarili organizacijam, ki v večjem številu ščitijo prosto živeče živali, te izbire ne bi bilo treba sprejeti.
2. Proračunski hotel Hans Brinker v Amsterdamu
Glede dodajanja proračunskega hotela Hans Brinker na ta seznam se počutim konfliktno. Zdi se, da hotel ni tako slab, kar zadeva proračunske hotele. Toda oglašujejo se kot "najslabši hotel na svetu." HBBH je očitno sprejela vitkost v pristopu do oglaševanja in namesto, da bi sprejela njihove grozne ocene strank in poskušala izboljšati svojo lastnino, oglašujejo, kako hudo je.. Tu je nekaj vrstic, ki so jih uporabili:
- "Žal mi je, ker si odlično izgubil prtljago."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Ne more biti slabše. A potrudili se bomo po najboljših močeh."
- "Zdaj še več pasjih drekov v glavnem vhodu!"
- "Izboljšajte svoj imunski sistem: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam."
Spletni pregledi hotela segajo od: "O moj bog, to je bilo grozno" do "Meh, ni tako hudo, kot so ga zgradili." Zdi se, da se je do neke mere spremenilo v neke vrste destinacijo za tiste vrste amsterdamskih turistov, ki si želijo zelo razkošnega bivanja (čeprav bi to lahko bilo odveč: verjetno lahko rečem samo "amsterdamski turist").
Nekateri mnenji komentirajo, da je prijetno zabavno zabavo, tudi če hotel predlaga, da uporabite zavese po tuširanju namesto brisače. Tako si Hans Brinker zasluži mesto, ne da bi bil pravzaprav vse tako slab, ampak zato, ker želijo biti tako slabi, da so se povzpeli na isto ravnino kot punk rock in v bistvu postali Sex Pistols iz usranih proračunskih hotelov.
1. Luksuzni hotel Emoya Shanty Town Nastanitve
Zmagovalec za najslabše mesto na planetu, ki je ostal, je Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodation. Ne morem razložiti nič boljšega od ljudi v Emoji, ki so s tem opisom očitno monoklonirani, viktorijanski, britanski enodmeter:
»Zdaj lahko preživite v senci v varnem okolju zasebnih iger. To je edina hriba na svetu, opremljena s talnim gretjem in brezžičnim internetnim dostopom!"
Če želite, da boste bruhali, dokler ne boste umrli, naj vas tolažijo, da so dodani pristni dotiki, kot so stranišča z dolgimi kapljicami. Ker vsi vemo, da so univerzalne značilnosti skrajne revščine tople noge zjutraj in da morate počakati na trenutek, ko pokukate.
