Življenjski slog
Sem trmast človek. Zelo malo verjetno je, da bi se zataknil pri nekaterih stvareh, ki sem jih naredil - jesti najbolj vroč čili na Zemlji, si zvil gleženj in skočil s mostu - če bi bil bolj pripravljen samo priznati, da jih ne želim početi. Včasih se sprašujem, kakšno bi bilo moje življenje, če bi bilo bolje, če bi preprosto odšel.
Tri leta sem neprestano potoval. Ves čas sem živel iz nahrbtnika, jedel ¢ 19 zavojčkov rezancev in brezplačnega hostelskega kruha. Pet mesecev sem živel v avtu. Ko sem se odločil, da najdem domačo bazo, se naselim in preusmerim potovanja v krajše, bolj vodljive zveri, sem dokončno uničil svoje telo, zdravje, občutek za civilizacijo. Zdaj se učim, kako živeti v svetu, ki ga ne bom zapustil kmalu. To bo … v redu.
Ne pravim, da nisem užival svojega časa v tujini ali da bi si želel, da bi ga prej končal. Toda od zdaj naprej zagotovo ne bom imel težav, ko bi spoznal, da bi svoj čas lahko preživel na druge načine
Če bi se razšla z vsakim dekletom, ki sem ga imela samo zato, ker sem se želela odpraviti na dolgoročno potovanje z možnostjo, da se naučim kaj novega o sebi (kar je v bistvu razlog za vse moje dosedanje lome), v življenju nikoli ne bi dobil drugega dekleta. V uspešnem odnosu je treba žrtvovati za zdravje tistega, kar skupaj gradite. Zapustiti nekaj dobrega zaradi tistega, kar bi lahko bilo tam zunaj, ni vedno prav. Včasih se resnično morate samo umiriti.
Želim si, da bi se tega prej naučil. Neverjetnim ženskam, ki sem jih sprejel za samoumevne v imenu izboljšanja sebe, mi je žal. Nisem želel biti kreten. Poskušam biti boljši. In do naslednje ženske, ki bo vstopila v moje življenje - zdaj sem pripravljena nate.
Vedno sem bil malo zavetnik. Moj svet je bil strogo načrtovan, s klimatskim nadzorom, zgrajen za skladbe. Nikoli nisem študiral v tujini na fakulteti. Bil sem popolnoma pripravljen na pot v kariero, za katero sem že vedel, da jo sovražim, se sprijazniti z nekom, ki bi se ga naučil zameriti, izročiti 2, 5 otroka in živeti to življenje z jabolčno pito ameriških sanj. Nikoli si nisem razširil obzorja; Prepogosto sem rekel "ne". Nato sem rekel da. Rekel sem da, če počnem nekaj izven mojega območja udobja, na Tajsko po diplomi. Ta en izlet, ta ena beseda, je spremenil potek mojega življenja in mi pokazal ocean možnosti, ki presegajo pretanjeno življenje, ki izvira iz "ne."
Misery ima rad družbo, jaz pa imam svoj pravičen delež v družbi. Včasih so "prijatelji" samo ljudje, s katerimi se napiješ, v resnici pa te zadržujejo, da se bolje počutijo zaradi svojih napak. Začne se majhno: "Bog, sovražim nitke, tega nikoli ne počnem, kajne?" Drobne stvari, za katere iščejo okrepitev. Vendar se to poveča. Poveš jim o svojih prihodnjih potovanjih in te ne zmorejo soočiti z nekom, ki nekaj stori. "Nevarno je, veš." "Kaj pa tvoja kariera?" Tem ljudem lahko rečem le eno in želim si, da bi to povedal, preden sem jim dovolil vplivati na mojo izbiro.
Po približno treh urah tiščanja pod drevesom na korzijski Luzoniji na Filipinih sem začel dvomiti, da so moji vodniki vedeli, kam grejo. Bili so Filipinci, a niso lokalni v kraju, in obljubili so mi, da me bodo peljali peš iz Banaueja do legendarne vasice Batad. Nevihta je izbruhnila, ko so se drugič odločili, da umaknejo svoje korake. Zdaj smo imeli vinsko trto, ovito z rokami, da nas ne bi spuščali po strmi pečini levo od nas in molili katerega koli Boga, ki bi poslušal, da bi nevihta minila, preden postane pretemno, da bi videla riževe terase, ki smo jih bili zadnja štiri ure.
Sčasoma je domačinka šla mimo svojega psa in se, histerično smeječ, ponudila, da nas bo vodila do konca poti. Medtem ko negujem spomin na to pustolovščino, si ne morem pomagati, da ne bi pomislil, da če bi imel preprosto kroglice, da bi najprej poklical svoje vodiče, bi si lahko prihranil nadomestni honorar za nekaj, namočenih z elektroniko. Sprašujem se, koliko pritožb bi se mi lahko prizaneslo, če bi prej pogumno povedal nekomu, da se moti in prevzel nadzor nad neko situacijo. Slepi, ki vodi slepega, bo nekoga vodil takoj ob dežju, namočeno v pečino.
Če bi zbrala količino denarja, ki sem ga porabila za alkohol v zadnjih nekaj letih, sem povsem prepričana, da bi umrla. Edino, kar me ustavlja, je vedenje, da sem verjetno izstrelil svoj sklad za krsto na posnetkih tekile spodnje police.
Zdaj, ko sem se končno čustveno razvil mimo svojega 18-letnega sebe, lahko grem ven po nekaj piv in se vrnem domov s spominom in svojim najemninam nedotaknjen.
Resnično si želim, da bi imel neko veliko srečanje, ki me je končno naučilo sprejemati napako svojih poti. Nekaj romantičnega pouka o pogumnosti, izdaji in odrešitvi. Ampak res sem samo zgrožen, da sem končno sprejel, da je ananas na pici jebena bomba.
