1. Lahko se užalite, ko druge narodnosti ne razumejo našega izjemno zapletenega političnega položaja
V redu, tu ne bomo zašli v nekakšno politično razpravo, saj kljub ogromnim korakom k mirni družbi, kljub skoraj univerzalni podpori vlade za delitev moči in na splošno zaničevanje organizacij, kot sta IRA in UVF, še vedno je nekaj ljudi, ki bodo popolnoma spremenili svoje sranje, če si upate domnevati, da je Severna Irska nezakonito okupirana britanska kolonija ali ponosen narod, zvest kraljici in kroni. Ne glede na vaša politična prepričanja pa ima vsak izmed nas vsaj dobro znanje, kateri verski norci nas zastopajo in koga bodo naslednjič razjezili. Kjer je težava, pa je, če je kdo drug ne razume. Kajti kako si ne drznete razumeti podrobnosti spora med dvema narodoma, ki sta videti enako, se pogovarjata enako in imata skoraj enako versko prepričanje, kar se je zgodilo v državi, manjši od desetine, kot je Washington? Ker si moron, tako je.
2. Imate obsedenost s "flišami"
Čeprav se zadnja leta nenehno zmanjšuje količina zastav, ki jih opažajo z luči Belfasta, še vedno igrajo veliko vlogo v značaju mesta in spominih njenih prebivalcev. Desetletja so barve, ki so okrasile robnike in uličice Belfasta - pa naj bodo to zeleni, beli in oranžni nacionalisti ali rdeča, bela in modra, so sindikalisti narekovali, kam lahko hodiš, kako lahko govoriš in celo kdo lahko bi se pogovorili. Bil je mehanizem preživetja, deklaracija o naši kulturi in ogromen, neprestani glavobol, ki se je vse zlil v eno. Kot tak nas zanima tudi zastava vaše države. Kaj predstavljajo barve? Zakaj so črte vodoravne in ne navpične? Kaj je tisti orel poskušal narediti sam sebi? Daj no, poznaj svojo zgodovino.
3. Ne razumete, zakaj so ljudje tako zaskrbljeni zaradi nemirov
Kadar koli v nekem delu civiliziranega sveta izbruhnejo težave, pa naj gre za nasilne proteste proti kakšnemu predlaganemu povišanju davkov ali domnevni policijski brutalnosti, se zdi, da časopisi vedno hočejo to označiti konec dni, končni sestop človeštva v norost ali kakšen enako hiperboličen neumnosti. Enostavno ne razumemo. Upori so za nas vsaj vsakoletni dogodek, ki se vsak avgust družijo s sladkim zvokom policijskih siren in razbijanjem Molotovljevih koktajlov, občutljivo igro sončne svetlobe skozi brizg vodnega topa. Navdušujoč, vendar predvidljiv, strašljiv, a hkrati hudomušen, vendar je najpomembneje dovolj toplo za žar in pivo zunaj. Hudiča, to je praktično naša nacionalna zabava in ljudje, vsaj tisti, ki niso neposredno na poti horde plevela, se na skrivaj veselijo prvega stekleničnega stekleničenja skozi zrak.
4. Odlični ste v športu. Ali vsaj tiste, ki jih lahko igrate v pubu
Severna Irska se je kot država že dolgo prebijala nad svojo težo na športnem prizorišču, naj bo to v svilnatem sijaju nogometaša Georgea Best-a ali trdih udarcev Carla Framptona. Za vašega povprečnega Belfastiana pa športno prizadevanje škodi in ga je najbolje gledati na varnost v vaši barki. Kot sredstvo, s katerim smo lahko izpolnili željo po tekmovanju, smo sprejeli neskončne igre v bazenu, snookerju in pikadu; igre, ki ustrezajo najnižjim možnim športnim kriterijem, in tiste, za katere vam zagotavljamo, bi vam popolnoma brcnili v rit.
Preberite več: 16 slengovskih stavkov, ki jih boste morali vedeti na Severnem Irskem
5. Poveš zgodbo, ki ni bila nikoli namenjena smehu in se ljudje histerično smejijo
Tipična izmenjava:
Belfast Bob: Torej, včeraj sem šel na kliniko.
Pozorno občinstvo: Da Bob, pojdi naprej …
Belfast Bob: Zdravnik je dejal, da je bila okužba hujša, kot so najprej sumili. Rekel je, da bomo morda morali razmisliti o operaciji. Pojma nimam, kako bom plačal za to in Gospod ve, ne morem povedati Rebeki …
Pozorno občinstvo: Ha, ha! Oh Bob, ti si takšen kader! Resnično bi morali narediti stand-up.
Belfast Bob: Jaz - sem?
6. Tudi najmanjši sončni žarki so izgovor, da boste orožje spravili ven
Če živimo v deželi, ki se zdi zaprta v nenehno sivi novembrski mrzli, nas skoraj ne moremo kriviti za pretiravanje, ko se za en blagoslovljen teden vsako leto pojavi sonce izza oblakov in nas s svojo prisotnostjo očara. Vzdušje v mestu je pustno. Obstajajo nenačrtovane zabave, vroče žvrgoli žar na vetriču, lahkomiselnost, veselje in pivo ob pivu ob pivu. In seveda veliko na pol golih moških. Bolj pasti, močno pegetani in nosijo malo več kot šest pivskih pik, se zdijo pozabljeni na njihov vizualni napad na vse mimoidoče in jim verjetno ne bi bilo vseeno, če bi to storili. Vseeno ne skrbite, kmalu zaide oblak.
7. Na pohvale se odzovete s sumom
Zavedati se morate, da laskanja v Belfastu običajno primanjkuje. Samo tega ne počnemo. Bi radi povedali prijatelju, da vam je všeč njegov novi par čevljev? Pravite mu kurac. Bi radi bratu čestitali, da se je poročila z njegovim ljubiteljem srednje šole? Pravite mu kurac. Sinu želite povedati, da ste ponosni, da je končno premagal svojo odvisnost od drog in alkohola in se postopoma vrača življenje nazaj na svoje poti? No, dobil si sliko.
8. Predvidevate, da če ni ocvrto, je to praktično vegetarijansko
Pošteno je reči, da na Severnem Irskem kulinarični panaš ni ravno naša trdnost. Medtem ko je o Belfastu raztresenih nekaj odličnih restavracij z zvezdicami Michelin, bodo tipični domačini karkoli na daljavo francosko zveneče gledali kot nevarno, da bi se nevarno podali proti krajšam in durexom. Najbližji približek nacionalni jedi je Ulster Fry, serija mrtvih živali, utopljenih v olju, ki jih je postregla natakarica, katere obraz je bil izklesan zaradi obžalovanja. Če se znajdete v lokalu v Belfastu in imate drznost, da naročite nekaj, kar trenutno ne joka za mamo, lahko pričakujete nekaj dvignjenih obrvi in nekoga, ki vas bo vprašal, kdo je vaš najljubši član Nsync.
9. Vse, ne glede na velikost, označujete kot "wee"
Ko se vaš naglas samodejno sliši na psihopata, nam zaupajte, boste izkoristili vsako priložnost, da se stvari slišijo lepo in malo.
