Potovanja
1. Novo leto ste začeli s Pingvinim potopom v Del Maru
Tega nisi hotel storiti. Kdo želi prvi dan novega leta skočiti v zamrznjeni ocean ob brezbožni uri? Veste, da voda prihaja z Aljaske, kajne? Toda iz neznanega razloga vas je vaš oče, tudi skozi mamurluk, lahko 1. januarja povlekel iz postelje in vas odpeljal do Powerhouse parka, kjer bi vi in tisoči drugih ljudi šprintali proti vodi, samo da bi se ustavili in kričali takoj ko so se prvi valovi dotaknili konic prstov. Potem bi tisti fant, ki se je vedno oblekel kot kralj Neptun, samo valček, kot da ni nič, in dobil bi tisti nalet testosterona, dovolj, da si lahko skočil noter, in nalet testosterona bi takoj razveljavil vaše žoge umaknejo se tako daleč v sebi, da so odskočile iz tankega črevesa. Izvlekla bi se iz vode, da bi se vdihnila po zraku in skušala povrniti občutek v prste, medtem ko je tvoj oče obupno skušal skriti dejstvo, da tudi on drhti.
2. Opica vam je za božič dala kos ananasa
V živalski vrt San Diego ste šli dovolj, kot je, vendar ste se vedno veselili Jungle Bells, ko so ulice obložene z utripajočimi lučmi in bliskovitimi pavnimi. Nekoč, ko ste bili mladi, ste našli odklenjena vrata, ki so vodila do zadnjega dela izložbe opic, in ti in tvoj brat sta srečala malega kapucina, ki vam je dal skozi kletko rezine ananasa. Seveda vas je čuvaj skoraj vrgel iz živalskega vrta, vendar je to še vedno najboljše božično darilo, kar ste jih kdaj imeli.
3. Leto dni ste se veselili letošnje praznične izdaje craft piva
San Diego je žarišče revolucije craft piva v Ameriki. Vsak dan je kot božič, ko imate piva, kot sta arogantna prasica in zelena bliskavica, na beck in call. Ko Stone napoveduje, da bodo prinesli nazaj svojo praznično pivo, narejeno s cimetom, vanilijo in papriko habanero (ker jebemti, zakaj pa ne?), Greš naravnost do BevMo, kjer že obstaja linija.
4. To praznično izpustitev ste popili pred skledo Poinsettia
Vaša alma mater sploh ne igra. Toda podiranje Qualcomm-a je že dolgo priznana tradicija, in ko vas Chargerji (spet) spustijo, se boste morda ukoreninili na enega od kolegijskih ekip, ki prihajajo v mesto. In ko igra vaša ekipa, potem lahko naslednji dan odpustite tudi v celoti, saj bodo stvari postale nejasne.
5. Hanuko ste praznovali samo zato, ker je to delal ves vaš razred
Polovica razreda je tako ali tako praznovala Božič in Hanuko, večina pa jih ni mogla niti poimenovati, od kod prihaja noben praznik.
6. Buritovi zajtrki na božični večer so pomembnejši od božične večerje
Seveda je bilo dobiti purana ali karkoli, kar ste se odločili za pojest božič. Mogoče bi ga celo slanico ali kaj podobnega. Toda zahvalni dan je bil šele pred mesecem dni. Pravi obrok sezone je vaš letni pošast burrito izziv. Mama bi se spravila po tortiljskih stiskalnicah, ker prodajalne v bučah preprosto niso bile dovolj velike, da bi vse ustrezale. Razveselila bi se najboljši chorizo iz tiste male mame n 'pop trgovine blizu Mount Soledada, pa tudi skoraj za vsako zelenjavo, ki bi jo lahko prilegajo v košarico na trgu kmetov. Jajca ste naredili, medtem ko je oče zunaj meso pekel na žaru, ker je bilo 24. decembra in še vedno 70 stopinj. Potem bi se vsi usedli in videli, kdo bi lahko v petih minutah premagal največ Cholule nad celotno stvarjo.
7. A vseeno ste si nadeli čas za tradicionalno hrano sezone
San Diego je krasen, a človek, kdorkoli je rekel, da vreme ni nikoli bolj kot razglednica. Ta del Chaparral pomeni, da kdorkoli na 10 milj od obale preživi polovico zime s konstantnim oblačnim pokrovom. In zagotovo vas do januarja boli, ko pa so počitnice za vogalom, negujete ta pogled na to, kako se mora počutiti preostali svet, in ga praznujete tako, da pokukate vse cimetove žemljice, ki si jih lahko privoščite in gnetenje toliko jajčnih kolkov, kot jih lahko drži vaš želodec. V teh dragocenih nekaj tednih je božični duh več kot vodka, ki jo mešate z jajčnim oljem. Čeprav ja, tudi to je zelo veliko.
8. Misija Bay Parada luč je obred
Ker če niste pripravljeni spremeniti svoje večmilijonske jahte v velikansko plavajočo izdajo Božičkovih sani, kakšen smisel je, da jo kupite?
9. Veste, da se v SantaConu izogibate vžigalnikom, kot jebena kuga
Pred vami je trdno ali štiriletno obdobje, v katerem se resnično razmišljate, kako bi se oblekli kot Božiček in se tako zmešali, da bi se eden od severnih jelenov moral odpeljati s sani nazaj domov, pa še to, da se ne bo spremenil v položaj z nekaj tisoč drugimi ljudmi, ko prežemate okrožje Gaslamp, postane območje takojšnje prepovedi letenja. In ko še niste v tistih popolnih starostnih fazah (verjetno se preklopite s PB-ja), potem lahko samo z grozo gledate, kako novice zajemajo kaos na mestu, ki je šele včeraj gostil čudovito družinsko prijazno parado mladičev. Zaščitite oči svojih otrok. Ne Billy, to ni pravi Božičev izstrelki, ki bruha po vseh drugih Božičkih. Da, vse naslednje leto bodo na seznamu porednih.
