Običajno ni potrebno veliko, da bi Francoza razjezili; smo vročekrvni ljudje. In bodite opozorjeni, ko se bomo razjezili, "oulala", se naša stopnja arogancije in samozadovoljevanja samo prebijeta skozi streho. Postanemo tako besni, da si nadevamo bagete in smrdljiv sir, medtem ko pripravljamo naslednjo potezo - verjetno kakšen jezen protest
Se sliši kot zabaven način preživljanja časa v najbolj romantični državi na svetu? Če je tako, pojdite naprej, sledite tem nasvetom in pritisnite naše gumbe
Predpostavimo, da ima moj oče ljubico
Oprostite, da razočaram, ampak ne, ne, ne. Iskreno, če ne, mislim, da o tem ne bi govoril po naključju s kakšnim neznancem - zdi se moji materi nekoliko nespoštljivo.
Pojasnimo stvari in razbijemo ta mit: Francozi, tako moški kot ženske, ne zaidejo v zavezane odnose, da bi bolje varali svoje partnerje. In samo tako veste, ljudje so povsod drugje enako nezvesti, kot so v Franciji, in tukaj ni več družbeno sprejemljivo.
Če sem rekel, dokaj prepričan sem, da zadnje novice o našem predsedniku, da se vozi na skuterju po Parizu, kot neki fant s pijačo, napolnjen s hormoni, da sreča svojo ljubico za kakšen vroč francoski seks, ne pomaga našemu slovesu.
Predpostavimo, da smo vsi iz Pariza
Vsakič, ko grem v Francijo na obisk in se vrnem v Kanado, me vedno kdo vpraša: "Kako je bilo vaše bivanje v Parizu?"
"Nisem šel v Pariz."
"Oh, mislil sem, da boš obiskal svojo družino v Franciji …?"
"Ja, res sem. Živimo približno 450 kilometrov od Pariza. To je 5 urna vožnja."
V Franciji živi 65, 7 milijona ljudi in uganite kaj? Niso vsi iz Pariza! Nekateri od nas (približno 63 milijonov) se razprostiramo po ostali državi, kjer je trava v veliko bolj zeleni barvi (vsaj vemo, kako izgleda trava). Francozi nič ne delajo bolj norega, kot da ga zmotijo Parižanke - sovražimo jih ali, bolje rečeno, sovražimo njihov življenjski slog, način vožnje, nesramnost in predvsem sovražimo dejstvo, da mislijo, da so vsi kmetje.
Povejte nam, kako enostavno ga imamo
Da, radi imamo stavke in da, radi imamo proteste. Zelo uživamo v preživljanju ur na ulici, ki se borijo za svoje pravice. V tistih posebnih dneh vzamemo svoje otroke s seboj in zapovedujemo obglavljenje giljotine nekaterih članov naše vlade. Če nas pokličejo whiners ali kup jeznih socialistov, to ne bo spremenilo ničesar, ker uživamo v postavljanju znakov in v tednih zapored blokiramo javne zgradbe.
Zdaj, če nas želite razjeziti, nam povejte, kako enostavno ga imamo. Povejte nam, da si želite, da bi imeli (skoraj) brezplačno izobraževanje v svoji domovini. Povejte nam, da bi radi imeli enak čudovit zdravstveni sistem, hkrati pa omenite, kako smešno se nam neprestane pritožbe slišijo na ušesa. Te prednosti niso le pristale v naših krogih in ne bodo samo pristale v vaših.
Predlagajte, da na svetu obstajajo druge kuhinje, ki jih je vredno poskusiti
Francoska hrana je po vsem svetu zelo hvaljena, in to je zasluženo - ste že kdaj bili v francoski pekarni? Zelo smo ponosni na svojo hrano in morda malce ksenofobično, ko se omenjajo druge kuhinje ali neumljivo poskušajo ukrasti naš naslov zlate medalje.
Moj oče: "Kaj sploh ješ v Kanadi?"
Jaz: »Veliko dobrih stvari. Drugi dan sem naredila korenčkov kolač. Bilo je zelo dobro."
Moj oče: »Torta s korenčkom? Za vraga, ne morejo uporabljati čokolade kot vsi drugi."
Jaz: "Tudi oni to počnejo." (Nekaj časa bom počakal, preden bom omenil čips iz ohrovta, metinke.)
Omenite, da ste vegetarijanec
Francozi te fascinantne besede še vedno niso vključili v svoj jezik.
"Ali jeste ribe?"
"Ne, ribe so žival in ne jem živali."
Potem ko ste pogledali navzgor in navzdol, da bi našli dokaze o zgodnji demenci, "No, kaj potem jeste?"
Dober način, da ne bi bili prezrti za večnost ali odpovedani francoski agenciji za priseljevanje za takojšnjo deportacijo, je, da skomignete z rameni in se pretvarjate, da preprosto ne jeste. Definitivno ne omenjajte tofua, ali to bo konec vas.
Do konca svojega bivanja se boste morali spoprijeti s posledicami svoje izpovedi - tj. Z žalostjo boste na temo zelo vprašljive etike in praktičnosti čudnega kulta, ki mu pripadate, in samo serviran stročji fižol in kuhan krompir, v najboljšem primeru!
Pri nas vadite svoje slabo znanje jezika
Torej, v srednji šoli ste se učili francoščino in od takrat komaj govorili jezik (približno 10 let), ko pa srečate enega od nas, si ne morete pomagati, kot da začnete recitirati dolg niz slabo izgovorjenih besed: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Misliš dobro. Želite biti v pomoč, če se pogovarjate z mano v mojem maternem jeziku, ali pa se želite samo povezati z mano na skrivnosten način. Stvar je v tem, da govorim angleško in zdi se mi, da je moja angleščina veliko boljša od vaše francoske, zato bi se morali držati tega jezika, preden bom odkimaval.
Prav tako me ne začnite kriviti za težave, s katerimi ste se pred leti srečevali s francosko slovnico. Če podložnice ne morete pravilno uporabljati, ne pozabite, da jezika nisem domislil in da sem, tako kot vi, žrtev norih samovoljnih pravil jezika.
Foto: Sylvain
![Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]")
