Družinska razmerja
MNOGO MILENIJALOV smo bili na položaju, ko smo se morali vrniti domov ali vsaj upoštevati. Imel sem srečo, da sem diplomiral, preden se je trg dela zrušil, vendar sem zapustil državo in se vrnil ravno, ko se je brezposelnost začela povečevati. Nikoli nisem delal s polnim delovnim časom in bi ostal pri starših, da bi zmanjšal življenjske stroške, vendar sem jih med iskanjem zaposlitve "obiskal" nekaj tednov. Med mednarodnimi potovanji bi si podaljšala bivanje pod pretvezo, da jih nisem videla več mesecev.
Enkrat, ko sem se med dvotedenskim obiskom odločil, da ne bom več noči, nisem pomislil, da bi mami povedal, da bom na zmenku. Pozno tisto noč je poklicala v paniki, ob predpostavki, da sem moral biti umorjen ali ugrabljen. To je kljub dejstvu, da sem dolga leta živel v tujini in se nisem trudil, da bi jih poklical vsakič, ko sem se družil.
Razveljavitev privilegijev za odrasle je pogosto le vrh ledene gore. Ena stvar je, da jo obiščete nekaj dni in se pričakujete, da se boste udeležili družinske večerje. Druga možnost je, da se ves prosti čas monopolizira. Pogosto sem si želel ostati doma in se malo pisati, a ker nisem ničesar delal, so moji starši samo domnevali, da bi bil pripravljen iti ven.
Tudi ko sem bil zaposlen strokovnjak, ki živi v tujini v njegovem lastnem kraju, je neverjetno, kako je vse to po nekaj dneh v mojem otroštvu zbledelo. Živeti pod doktrino "moja hiša, moja pravila" je bilo smiselno odraščati, ko nisem imel kam drugam iti: sesanje in početje, kot so vam rekli, je edina možnost.
Prelomna točka
Pred nekaj leti, ko sem se kot edini otrok vračal na zahvalni dan, nisem mislil, da mi bo treba skrbeti za enotedenski obisk (letenje in odhodi ob torkih so veliko prihranili na letalskih kartah, bil pa sem na samostojni urnik). Med bivanjem je prišlo do točke, ko so začele teči rasne slepote in neresnice o stanju države. Nisem se trudila, da bi sedela starša in se pogovarjala, dokler niso zagledala luči. Pravkar sem sprejel, da v tem svetu ne morete spremeniti stvari, in eno od njih so mnenja 70 + letnih konservativcev v Teksasu.
Življenje doma pomeni, da je dober gost. S svojimi gostitelji se ne prepirate in se potrudite, da se jim pridružite v dejavnostih, v katerih uživajo. Žrtvujete lastne interese in tolažbo v korist skupine. "Pobeg" je sicer možen, vendar bi pomenil nepotrebno finančno breme, da ne omenjam razlage. Ko je doma trenje, čeprav lahko pobegnem, če najamem hotelsko sobo ali vprašam prijatelja, če se lahko zrušim, še vedno čutim potrebo po vzdrževanju fasade "ene velike srečne družine."
Kako lahko starše razumete v svojih občutkih?
Ali je mogoče tisočletniki celo obračati mize? Večina od nas nima svojega lastnega domovanja (ali ga sploh želi), zato je malo verjetno, da bomo med počitnicami pri nas organizirali družinska srečanja in lahko zavrgli isto doktrino "moja hiša, moja pravila", ko sorodniki stopijo čez črto.
Kot toliko vprašanj je rešitev potovanje. Življenje v tujini izenačuje enake pogoje med tujci. Če niste milijonar in ne morete živeti v ameriškem mehurčku v drugi državi, ste prav tako nemočni kot ostali, ko pride čas, da poskusite in naročite hrano ali najdete prostor za življenje. Če ste doma preživeli nekaj časa in želite poskusiti, da bi se starši izpostavili s svojim finančnim stanjem ali če iščete počitnice, na katerih boste, otrok, imeli prednost, povabite družino, da vas obišče v drugo državo, v kateri poznate jezik in običaje.
Tisočletniki morda ne bodo mogli sprejeti svojih sedmih bratov in sester ter treh starih staršev za božično večerjo brez ustreznega doma, vendar jih lahko prosijo, naj pridejo pogledat, kakšno je življenje v Aziji, in si ga vzamejo od tam.
Vas je mama spraševala, kdaj boste imeli otroke? Zaprite to invazivno govorjenje v tujini, tako da nočete natakarju povedati, kaj hoče v Mandarini, dokler ne ve, kako resnično je moteče in nadležno, če to vprašanje zaslišite na vsakem srečanju.
Če me starši obiščejo na Japonskem, nameravam predstaviti svoja hišna pravila: ste v svoji "državi", zato spuščanje meje (ali čez črto) rasistični BS ni dovoljeno. Prav tako ne razpravlja o politiki. Prav tako ne postavlja pod vprašaj moje poklicne poti.
Občutek pomoči v tujini izzove empatijo
Če staršem ta pristop res ni všeč, bi vas lahko preprosto opustili in nadaljevali s svojim potovanjem, vendar je to samo stvar: vi ste družina in želijo poskusiti in razumeti situacijo, tako kot to počnete doma. V tujini smo mi popotniki tisti, ki nadzorujejo, tisti, ki znajo govoriti jezik, krmariti po avtobusnem sistemu, legalno voziti in jim povedati, kaj je treba dobro jesti.
Vse bi se dalo rešiti doma z dobro komunikacijo in bolj odprtim odnosom, če pa si diametralno nasprotuješ glavnim življenjskim vprašanjem - religiji, politiki, otrokom, zaposlitvi -, kaj je najboljši način, da prisluhneš drugi strani, ko poslušaš kulturno se jim zdi, da imajo vedno prednost? Še zdaleč nisem popoln hišni gost, vendar ne grem ven, da bi kritiziral njihove odločitve. Če se moji starši ne morejo obnašati tako kot jaz, ko me obiščejo v mojem domu, jim preprosto povem, da lahko poiščejo pot do hotela, ne da bi znali brati ulične znake ali imeti podatke na svojih telefonih.
