1. Na parkirišču Walmart / K-Mart / Mall se začnejo pojavljati cirkuski šotori
Te so napolnjene z nekaterimi najbolj vprašljivimi izdelki za ognjemet, ki jih lahko kupite. Dobre trgovine ne bodo imele imena. To bo samo nek fant, ki nosi majico ameriške zastave in njegova dva otroka, ki tečeta tam. Prišli boste samo, da ga preverite, in ko se bo pogovarjal z vami v tistem debelem drevesu, boste hodili in prenašali nabor raket Črne mačke Bazookas, kitajske rimske sveče in letalske rakete Air Travel. Nekaj tednov kasneje, ko boste končno prepihali vse skupaj s svojimi bratranci v zadnjem polju, se vrnete, da boste dobili »samo še nekaj« in ugotovili, da je mali šotor izginil, in nihče se ne bo spomnil tam je.
2. Mučiš se z okusom brizgalnega hrošča in boleče sladkega vonja po citroneli in se neumno zarežeš, in to res ne bo pomembno
Mogoče bi bilo čarobno srkati sladki čaj v poznem, poletnem popoldnevu in opazovati, kako se komarji premikajo v črni in mahajo po rjuhah po poljih, toda ko se ribji krompirji z družino spremenijo v kemično bojevanje, se novost izgine. Kmalu se boste znebili nenehnega kemičnega vonja OFF! in Repel, večino časa boste namenili osvetlitvi in ugasnili vse tiste sveče citronele, ki so na krovu verande, podstavkov in miz. Še vedno se boste vrnili notri z rdečimi, dvignjenimi izboklinami, raztresenimi po telesu, in se spraševali, zakaj ste sploh začeli zunaj za začetek.
3. Ampak vse bo vredno, saj se uradno začne festivalska sezona
Dejstvo, da je vaše telo pokrito z majhnimi rdečimi izboklinami, ne bo pomembno, ko sedite na Kmetiji v Bonarou in poslušate Ellie Goulding, Sama Hunta in M83. Ko Circle K začne prodajati sprejemne zatiče Riverbend, veste, da bodo naslednje tri mesece zagozdene dolge noči, polne glasbe, piva in odlične zabave.
4. Ponoči ne potrebujete svetilke
Hrošči in zvezde bodo za vas več kot dovolj svetlobe. Se lovite ribolova, vendar nimate vabe? To je v redu, vrbe pokrivajo vsako negibno površino. Samo zgrabite enega in ga pripnite na kavelj. Poletno poletje v Tennesseeju pomeni, da se roji žuželk, kot so žaflji, komarji in dame, letno vračajo, da se grizljajo, grizejo in vas zmešajo.
5. Zbudite se do zadnjega diha Jacka Frosta
Toda vsak Tennessean ve, da je zadnji hladni trenutek leta prehodna točka med pomladjo in poletjem in na koncu lahko plaste za majico odložite.
6. Vsak človek govori o svoji lokalni reki / jezeru
S skoraj 60.000 rečnimi miljami in 560.000 hektarji jezer se je razširilo po vsej državi, zato je enostavno razbrati, zakaj se veliko Tennesseans jati v svojo lokalno luknjo v plavanju v iskanju reševanja pred zatirajočo vročino in 90% vlago.
7. Začutite se, kot da ste ujeti pod Satanovo pazduho
Za stanje v zaklenjenem zemljišču imamo poleti nekaj smešne vlage. Nič ne signalizira začetka poletja v Tennesseeju, kot 98-stopinjsko vreme z 94-odstotno vlažnostjo. Zato boste opazili, da so skoraj vse naše verande opremljene z ventilatorji, hladilniki in več ventilatorji.
8. Glasba v živo se meša z zvoki jarkov, bikov in bičev
Ne pustimo, da nas malenkost, kot je vročina, prepreči, da se imamo lepo. Vroče vreme postaja, več stvari se premika zunaj. Sprehodite se po kateri koli glavni ulici v Tennesseeju, kot je Riverfront Parkway ali Market Street v Chattanoogi, in pozdravili vas bodo z več glasbe, piva in vročine, kot boste zmožni.
9. Ne morete iti 10 milj po avtocesti 52 ali 11, ne da bi videli prodajo dvorišča
Potrebujete nekaj novih jedi? Kaj pa par nežno uporabljanih vodnih smuči ali starinskih civilnih vojnih bajonetov? Na enem od tisoč dvorišč, ki se zgodijo poleti, lahko najdete skoraj vse, kar boste kdaj (ali nikoli) potrebovali. Soljenje dvorišč je postalo tako velik dogodek, da so mu bili namenjeni cel vikend.
10. Kmetje parkirajo svoje tovornjake ob cesti in držijo kartonske table, na katerih je pisalo "Paradižnik, breskve, lubenica."
Na mizo bodo zložili Mayfield-ove mlečne zaboje, polne izdelkov, in če vam bo lepo, bodo vrgli še nekaj dodatnih kosov.
11. Neki tip postavi kadilca na skrajni konec parkirišča
Verjetno vam bo postregel na papirnati plošči Dixie, ki jo je prekril z aluminijasto folijo, verjetno še vedno vidite lansko maščobo, pripeto na zunanjo stran kadilca, in spraševali boste, od kod je meso dobil. Ko pa zaužijete tisti prvi grižljaj, lahko stavite, da bo to nekaj najboljšega žara, kar ste jih kdaj pojedli.
