Pripovedni
Avtorska lekcija o tem, kako frčati v lepih rjuhah. Vse fotografije Toma Gatesa. Napol svež, od leta, ko se je prenašal po hostlih z skrivnostno obarvanimi rjuhami, Tom Gates preživi dve noči v vrhunskem hotelu in ga obožuje vsako sekundo.
Petek, 14:59
Jaz sem v svoji sobi in cvilim kot dveletnik, ki mu je bil dan sladoled Mickey Mouse, takšen s čokoladnimi ušesi.
Kotalim se po plasteh posteljnine in uživam v konceptu rjuh s številom navojev, višjim od mojega IQ. Zdaj razumem, zakaj psi to počnejo od nosu do trave na poljih velikih parkov. Pred tem se je zdelo tako čudno.
Odprem in zaprem predale in vrata iz debelega lepega pohištva iz lesa. Vklopim karkoli električnega, od televizije v kadi do iPod-jevega zvočnika, ki ga lahko, da, popeljemo prav v omaro. Pahnem vsak kos perila (nato Google svoje italijanske izdelovalce).
Ooh la la.
Grand Del Mar mi je dal to sobo za dve noči, da bi lahko pisal o njej. To je moj prvi pisateljski "špič" kdajkoli in pomislil sem, da ga ne bom zavzel za nekaj časa, ko sem se spomnil vseh lanskih razprav o sprejemanju brezplačnih stvari in besu pravičnosti in vitriola, ki je sledil. Odločil sem se za Club Spiff, ker sem ugotovil, da nisem novinar in da sem pisatelj. Pisatelj bo pisal o vsem, kar me navdihuje in kar je trenutno zame, kot je otoman, v velikosti otomanskega.
Apple nihče ne postavlja v kot.
Zvoni na vratih. Zvonik na ravni princa prinaša krožnik svežega sadja. Razmišljam, da bi mu rekel, da sem žaba, ki potrebujem poljub, da dokončam to pravljico, ampak namesto tega izročim, preden povem kaj še bolj nerodnega.
"Ljubim te", šepetam, ko zapre vrata.
Petek, 23.11
Jaz sem imel vino.
To bi lahko jedel. Lahko bi jo prežvečil in pogoltnil ter jo znova pojedel in pojedel. Vijugaste dvorane, ki se počutijo kot grad, neusklajeno leseno pohištvo, ki se nekako ujema, preproga do moje sobe, ki se počuti popolno na mojih neprimernih nogah.
V dveh dneh bom ukradel sedem palic odlično izdelanega mila. Vsako jutro bom odložil dva v notranji predal prtljage, le da se bom čez nekaj ur vrnil z novimi rešetkami. Spraševal se bom, ali obstaja Soap Fairy, mlečno bela duša, ki brez presoje postavlja sveže bare, saj doma ve, da trenutno delam s 3 fersi iz trgovine.99 USD.
Meni ne ustreza pet zvezdic ali pravo usnje. Počutim se enako, ko se generator vrže na oddaljeni otok, zaradi česar koza dejansko neha kozati, ker tišina šokira celo žival (koza = WTF).
Ni celo čokoladno obložen Oreo na blazini. Stvar je v tem, da niso samo vložili običajne čokolade in so se namesto tega vključili v moje fantazije o sladicah. V tem čudnem, množičnem hotelu čutim enako ljubezen kot jaz, ko mi otoček ponosno pokaže slamnate blazine, ki delujejo kot škatlasta vzmet in reče: "Lepo, razumete?"
Z izjemo nocoj, priznam, imam Skinemaxa in Jamesovo nožico.
Sobota, 12.20
Odpravim se na prvo lekcijo golfa v kavbojkah in jopiču. Pozneje se z enim namigom in hitrim vozičkom za golf odpravim nazaj v svojo sobo, vrnem se v majici z ovratniki in kakiji. Jasno, da še nikoli nisem igral golfa - moja vzgoja je bila bolj nagnjena k brezplačnemu vladnemu siru, kot je to storila klubska hiša skrbniških skladov.
Golf igrišče.
Moj strokovnjak je fant po imenu Wyatt in počuti se kot tak človek, ki bi me lahko naučil česarkoli. Njegov pristop je zasidran s pozitivno okrepitvijo. Do konca lekcije si želim, da bi potoval skozi čas in me posvojil leta 1974, leto, ko sem po nesreči spustil stvar na tla in izvedel, da bi moj biološki oče lahko postal Drugi vrstni oče.
Wyatt je šola "divoti so dobra stvar" in me spodbuja, da odtrgam čim bolj popolno negovano trato. Odličen sem pri uničevanju gomolja in ob vsakem zamahu me pade velik hrbet. "Whoo Tom. To je super! Ne na znamki, ampak vaša oblika je odlična!"
Znova in znova razmišljam o svojem očetu in se učim, kako udariti z baseballom in voziti kolo, loviti ribe in loviti. Kako so se moja črevesja obrnila navzven ob misli na katerokoli lekcijo, ki mi jo je kdaj dal, ker bi se vedno spremenila v tirado in na koncu The Belt. "Tako se potem učite."
Potem Wyatt. Zmehnil sem se ob mojih neuspehih in hkrati dvignil ramo pred mojim zamahom, "Bolje!", Potem ko sem žogo odpeljal v brezupen, zahodni tizi. Ponuja predlog držanja, ki mi pomaga, da moja žoga čudežno leti v naravnost. "Bolje!" Nato mi pokaže, kako zvijam prste in izvedem močan strel, naravnost navzgor po plovbi, kot fantje na TV. "O moški! To je krasno. Kako to storiti."
Wyatt me odpelje nazaj v prodajalno na neumnem majhnem golf vozičku. Je najboljši učitelj, kar sem jih kdaj imel. Nikoli več ga ne bom videl.
Hotelski bazen. Brez heca.
Sobota, 16:44
Renesančna masaža. Ne moreš vedeti.
Prvi korak: Gosta prevlečite v blato ("iz Nemčije") in ga postavite v podstavek, ki ni podoben tistim v Alien, Avatar, Battlestar Galactica itd. Pritisnite gumb in gosta nežno potopite v brezplačno plavajočo kopel, izkušnja, ki je videti kot nekaj med plodom in bivanjem v vzmetnici z vodnim dnom. Priča gost gostuje v tridesetih sekundah, nato pa glejte, da imajo najbolj umirjenih 30 minut svojega življenja.
Drugi korak: Naj se gost odplakne v blatu v sobi s trinajstimi šobami, ki kažejo na strop in tri stene, in ne v zapor "cev ga dol". Pred vstopom gosta vse šobe vklopite, saj si bo gost potreboval tri do sedem minut, da to sam ugotovi.
Tretji korak: Gostu omogočite 60-minutno masažo tako, da se njihove misli odpravijo v Hawking Place, ne glede na to, ali so končali državno fakulteto z 2, 7 ali ne (vendar le zaradi tistega semestra, kjer so dobili 1, 6, ker so padel z napačno množico).
Po izhodu iz sobe pojdite gosta naravnost v vrata, ker je gost izgubil dojemanje resničnosti.
Sobota 23:33
Zadnjo noč sem preživel na večerji, ki bi jo pisci o živilih poimenovali "škrobna", "sočna" in "ustna". Tako preprosto je, kot da svoje telo potegnem iz moje sobe v Amayo, hotelsko restavracijo s fantovščino, kjer naročim nefiltrirano merlot in govedino. In smiselna solata.
Obrok porabim veliko manj osredotočeno na hrano kot na osebje zunaj. Na velikem travniku je poroka in naokoli plava na desetine natakarjev. To je miren algoritem, ki se sam igra, vsi ti natakarji pa si privoščijo več kozarcev, tik preden posnamejo raco ali se pojavijo z novim prtičkom.
Avtor je brenčal, jedel čokolado, ki je bila prekrita z Oreo.
Rad bi se pogovarjal z ljudmi, ki delajo tukaj, da jim privoščim nekaj pijač in jih prosim, naj prelivajo drobovje. So res tako srečni, kot so videti? Občutek imam, da so.
Vrnem se k svoji večerji in ugotovim, da je moj vinski kozarec napolnjen, čeprav sem ga naročil ob kozarcu. Natakar pride mimo in namigne, nato šepeta: "Bilo je napol polno. Nekdo mora dokončati steklenico."
