Študentsko delo
Bodite moralno dvomljiva multinacionalna korporacija, ki namerava privatizirati našo vodo
Nestle, voda pripada vsem, tako kot zrak, tudi ta zemlja je naša in je ne smemo deliti na tiste, ki si to lahko privoščijo, in tiste, ki si tega ne morejo. Torej, če poskusite priti in nam natočiti vodo, da bi prodali za dobiček, boste verjetno naleteli na odpor. Edina korporativna privatizacija, ki jo dovoljujemo v naši državi, je Nike-ovo lastništvo nogometne ekipe University of Oregon.
Vprašajte nas za "travo"
In povedali vam bomo, da "držite trato", dokler na I-5 ne zagledate zelenega znaka JB. Vaše alergije vam bodo sporočile, da ste prispeli. Če želite imeti našo legalno, doma pridelano medicinsko marihuano, bodite opozorjeni: nimajo vsi Oregoničani osmo zelišče v svoji Chrome vrečki, ki je naprodaj, samo ker so njihove oči rdeče. Spet so to alergije. Če pa obupate, sledite svojemu nosu Pier Pieru, kjer golfisti z diski popeljejo rekreativno marihuano na naslednjo stopnjo. Verjetno ti bodo celo dali nugo, ker so takšni velikodušni, prijazni ljudje.
Kupite javorjev bar v obliki penisa od Voodoo Donuts
Neskončna črta se upogne okoli bloka in čakate, ko se otrok, ki trpi zaradi paralize, poskuša odločiti, kakšno žito želi na svojem krofu. Povsod je brezdomnih dvajset nekaj, ki krožijo kot jastrebi, ki poskušajo pobrati koščke rezervne menjave in cigarete. Končno pridete do pulta in kaj naročite? Naročite javorjevo palico "Petelin in žogice". Potem ko se veselo zapeljete do MAX-a s svojo svetlo roza škatlico kot svetilnik, ki kriči turista, sedite poleg nas in grizljate gmoto skorje vašega krofnega falusa, kapljate kremno polt na tisto svetlo roza vozilo za sladkorno bolezen v naročju in poskušate s mastnimi prsti vzemite sugestivni selfie.
Če bi bili od nekod, kjer so si ljudje govorili svoje misli, bi vam dali delček svojega, pa ga nismo, zato mirno in prezirno sedimo na svojem sedežu in gledamo skozi okno ter mrmramo sebi o nedolžnih, samovšečnih, obsedena in čredam podobna smer, ki jo vodi naša generacija. Prosim, prosim, razen če si bachelorette, če ne želite vsega v obliki penisa, pojdite na Bluestar.
Pokukajte v vodotok Portland
Morda se zdi čudno, da ima sredi mesta velikanski rezervoar na prostem … in morda se zdi dovzetno za stvari, kot so ptičji iztrebki in občasni pijani najstniki, ki resnično morajo urinirati, po možnosti onesnažijo 38 milijonov litrov vode. No, je. Dobra stvar je čista pitna voda neizčrpen vir. Prav?
Pokliči ga frolf
To je disk golf, in razen lova na lisice, je eden boljših načinov, da preživite nekaj ur v gozdu, tudi če sesate.
Uniči naše gozdne rastline
Še posebej očaran gozd.
Predlagajte hiter zalogaj pri lokalnih McMenamins
Super videti pubi? Seveda. Ampak edino, kar boste hitro dobili pri McMenaminsu, so stresni hormoni prekomerno zaposlenega osebja.
Ne zahvaljujte se vozniku avtobusa
Vsem se zahvaljujemo za vse, del tega je biti Oregonec.
Na zabavo prinesite šest paketov "Peeberja"
Da, hipsterji jih imajo radi, a edini razlog, da pripeljemo Pabst Blue Ribbon na zabavo, je za pivo-pong ali kot zasilno varnostno kopijo in bolje, da ne bo nič manj kot 12-škatla, sicer šest škatlic Ninkasi, Deschutes ali eden od naših nekaj sto drugih mikrobrejcev bi moral storiti. In ne, Sam Adams ne šteje.
Izgovorite ga OR-EE-GONE
Kaj je v imenu? Za večino je jedro njihove identitete. To je način, v katerem se lahko drugi obrnejo na nekoga ali na kaj in se takoj spomnijo povezav, ki so priloženi temu, zato je ime tako pomembno. Pravilno izgovorjanje imena, kot ga je določil lastnik imena, je pomembno. To je znak spoštovanja, skrbi, pozornosti do detajlov. In očitno je najbolj pomembno za nosilca imena. Zato, če izgovorite naše ime kot OR-EE-GONE, nas boste razjezili. Precej preprosto je, in če lahko rečete Or-uh-gun, je dovolj blizu.
Predpostavimo, da so vsi portretirani hipsterji iz Portlandije
Zahvaljujoč Portlandiji, zakonitemu plevelu in zemljevidom, je Portland zdaj trdno na zemljevidu kot kraj, kjer se 20-minutni del preseli v polletnico. Medtem ko je oddaja včasih satirično obarvana, ni ravno reprezentativna za večino Portlanderjev, še manj kot večji del Oregona na obeh straneh doline.
Prosite nekoga, mlajšega od 35 let, da zajtrkuje
Kot stanje, v katerem se zdi, da skoraj vsako tisočletje delajo storitvene panoge, ne zajtrkujemo, postrežemo in jemljemo zelo resno. Torej, se srečamo ob Tasty n Sons ob 8. uri - morali bi imeti mizo do poldneva.
Žogico spustite na referenco Goonies ali Kindergarten Cop
"Hej, fantje, to ni tumor." Manjka vam referenc v lokalnem filmu.
Ne morete ceniti lepote deževnega dne
Oregon je z razlogom ena najlepših zvez v zvezni državi: dežuje. Dež ohranja to zeleno in zeleno stanje. Dež je dober in tega smo navajeni, zato je občasni "Sončni odmor" darilo samega vsemogočnega vesolja. Nikoli v življenju ne boste videli tako srečne, blede, trupla podobne kože v Waterfront Parku. Če želite več sončne svetlobe, si pripnite verige in zapeljite čez prelaz v Bend, kjer boste v suhem, puščavskem podnebju osrednjega Oregona.
Vrzi konzervo v smeti
Recikliramo in če tega ne storite, sovražite planet.
Uporabite dežnik
Če nam vaš dežnik ne bi ravno pokadil v oči, vas ne bomo sovražili, morda ga občasno celo uporabimo, če si ne želimo zmešati las. Toda zaradi nepredvidljivega vremena, lahkotnih sunkov in sunkovitih dni bo dežnik bodisi neuporaben ali pa bo postal osakani pterodaktil, ki bo trajno ob robu v vratih. Vzemi prekleto jakno.
Uveljavite kodeks oblačenja
Ne oblečemo obleke, ljudje smo kratke hlače in majice. Priložnostna, povsem prizemljena pasma, ki radi pokažejo na svojem delovnem mestu sprejemljive tats.
Nakupujte na Walmartu namesto na WinCo
Seveda imajo dobre ponudbe, a vprašajte se, zakaj imajo dobre ponudbe? Učinkovitost distribucije? Pschaww. To so njihove nizke plače, pomanjkanje ugodnosti in podzemeljska oblačila.
Pozabite na deževno muho na kampiranju
Dež bo.
Poskusite črpati lastni plin
Tukaj je nezakonito, tako da, če se dotaknete te šobe, se bo spremljevalec pojavil iz katerega koli den, v katerem se skrivajo, da bo za vedno preganjal vaše sanje.
Bodi iz Kalifornije
Posamično ste v redu, kalifornijski. In če se želite preseliti sem, sprejeti našo kulturo in se pridružiti čredi, vas bomo sprejeli z objemom, saj se radi objemo. Samo ne pojdi severno od Medforda.
Premakni se v Portland
Portland ne potrebuje več ostrih, bradatih barmenov, ki jih napajajo kava, cigarete in sladki tats, ki v neželenem razvoju najamejo najemnino, da postanejo naslednji San Francisco. Zato pridite v Oregon in uživajte tako kot mi, vendar vas prosimo, da ne ostanete, razen če imate nekaj več kot brada svetovnega razreda. Hvala vam.
![Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kako Se Razjeziti Nekoga Iz Anglije [vid]")
