1. Avstrije
Da, oni so naša najbližja soseda. In ja, mnogi od nas Kiwis - tudi jaz - smo se preselili v Avstralijo zaradi boljše zaposlitve in večje plače. Toda to ne pomeni, da se moramo imeti radi! To je obojestransko sovraštvo, ki si privošči grdo glavo kadarkoli med nami dvema državama igra ragbi ali v resnici kakšen športni dogodek. Vsi se spominjamo nezgode pod pazduho. A vse skupaj je zabavno in ko imaš za seboj duh ANZAC, je na koncu malo bratske ljubezni.
2. Ovčje šale
Nismo ovčarji. Dolga leta sva zadnjica - brez punčke - ovčjih šale. Spušča se na dejstvo, da je na Novi Zelandiji veliko ovac. Nekoč v 80. letih je bilo razmerje ovc in ljudi 22: 1.
3. Ko ste vprašani: "Od kod v Avstraliji ste?"
To sega nazaj do # 1. To je ena izmed mojih hišnih ljubljenčkov. Ne sprašujte me, iz katerega dela Avstralije sem. Vprašajte: "Od kod ste?" Ne domnevajte, da veste. Prepričan sem, da lahko tudi Kanadci tam dokazujejo.
4. Francozi
Odkar je leta 1985 v Aucklandu potopil protestno ladjo Greenpeace Rainbow Warrior, se je v Franciji kar malo treselo pest, ko smo se pogovarjali o Francozih. Njihov vzrok ni pomagal, ko so nas leta 1999 vrgli iz polfinala svetovnega pokala v ragbiju. Ali ko so nas izpustili iz četrtfinala v RWC leta 2007.
5. Izguba pri ragbiju
Kiwis so ponosni na to, da so dobri v vsem, kar počnejo, in ragbi ni izjema. Toda biti nečesa najboljši pomeni, da moraš trdo delati, da boš tako ohranil. Torej res, res zanič, ko izgubiš. Vsi črnci so že na samem vrhu ragbi držav, kolikor se jih kdo lahko spomni, ko pa izgubijo pekel, se lahko med publiko, ki gleda ragbi, razbije.
6. Jedrska energija
Od leta 1984 je Nova Zelandija zabranila jedrske ali oborožene ladje, da vstopajo v naše vode in uporabljajo naša pristanišča. Ponosno ostajamo brez jedrskega orožja in se nismo umaknili niti v eno jedrsko težo, kot so ZDA.
7. Biti na zadnjem koncu sveta
Večinoma je to super - očistite odprte prostore, stran od norosti, ki je preostali svet. Vendar pa obstajajo časi, ko je obtičanje na dnu precej zares. Tako kot takrat, ko cene potovanja pomenijo, da morate šest mesecev prej živeti na dvominutnih rezanci. Ali ko vaša najljubša skupina počne svetovno turnejo, a najbližje mesto, ki ga obiščejo, je Avstralija. Tako morate varčevati več mesecev, da si lahko privoščite vikend v Sydneyju.
8. Ljudje, ki jemljejo gnoj iz našega ekscenta (prevod: piss out of our naglas)
Ne rečemo "fush and chups." Ne rečemo "sux" namesto "šest". Najhuje je, ko ljudje poskušajo "govoriti kot kivi." Običajno gre za čudno kombinacijo južnoafriških, avstralskih in angleških. Samo ni v redu. Niti ni pravilno.
9. Aucklanders
Prepričan sem, da ima vsaka država eno mesto, ki ga vsi radi sovražijo. Za Kiwis je Auckland, naše največje mesto in prehod v našo neverjetno državo. Pravijo, da »pod Bombayjskim hribom ni ničesar.« Tudi ostali imamo za njih besedo: »JAFA« (samo še en f ** ken Aucklander). Imajo pa krasno pristanišče zgoraj!
10. "Ste z Nove Zelandije? O, zagotovo veste bla bla."
Ne, ne, ne poznam tvoje prijateljice Sally, ki se je leta 1989 preselila na Novo Zelandijo in živi na povsem drugem otoku. Nismo se srečali, ko je Peter Jackson pripravil svoj vsakoletni novozelandski piknik - ti prekleti hobiti so prefinjeni in se nenehno lotijo vsakogar!
