1. Kako zelo je kul
Veste, kako dobite to predstavo o tem, kako nek prostor temelji na knjigah? (Po knjigah mislim na filme.) Nato zapustite letališče in se odpeljete mimo stanovanjskih hiš in nakupovalnih središč, ki so zelo podobni stanovanjskim zgradbam in trgovskim središčem v vaši državi, samo v drugem jeziku. Japonska ni taka. Japonska je prav tako kul kot v filmih. Vsako minuto lahko pričakujete, da se bo gamaša spremenila mimo ali pa bo Godzilla divjala Roppongijevo živo neonsko nočno življenje.
2. Kako čudaško je to čisto
Ulice dišijo po palačinkah in medu, vsi vozijo pedalno kolo, vozniki avtobusov pa si nadenejo bleščeče bele rokavice. Kot, resno bel. Kot, kako je mogoče, da je sploh mogoče bel. Razen če živite v oglasu Clorox ali na Japonskem, bi bilo videti.
Japonska je tako čista, da bi lizal pločnik. To trdim delno zato, ker poskušam ponazoriti, kako čist je, ampak tudi zato, ker na skrivaj upam, da mi bo nekoč kdo ponudil denar, da ga dejansko poliznem. Saj ne, da si navadim, da stvari ližem za denar, ampak ko vidiš priložnost …
3. Ne oropati
Ne oropati se je odlično. Toplo priporočam. Na Japonskem vas ne bodo oropali 1. Japonski kodeks časti je globoko zakoreninjen in lep.
1 Ob izredni možnosti, da vas bodo na Japonskem oropali, se bom počutil resnično slabo. Če se zgodi, mi pošljite osebno sporočilo. Ne bom vam povrnil vaše ukradene robe ali česar koli drugega, vendar sem slišal, da je vaše pisanje očitkov lahko zelo katarzično. Ni za kaj.
4. Čudni kit Kats
Pravzaprav ne jem Kit Katsa. Predvsem zato, ker jih ne maram, pa tudi zato, ker mi je sestra obljubila, da bom bojkotirala korporacijo Nestle, ker so pobijali dojenčke nekje na svetu 2. Zdaj ne smem jesti Kit Katsa in se počutim samozadovoljeno in vrhunsko. Kljub temu me vedno zanimajo radovedni viri okusov, ki jih Japonci uspejo izumiti: sendvič iz rdečega fižola, wasabi, matcha zeleni čaj, vijoličen sladek krompir, soja edamame in jabolko šinšu, če naštejem le nekaj.
2 Moja sestra me je dodala na to povezavo.
5. Ovite knjige
Prodajni uslužbenci z novo skrbnostjo in natančnostjo zaviti novo kupljene knjige v nežen papir. Kot da bi gledali umetnost. Ker je država, ki nam je prinesla origami, ni vse tako presenetljivo. Želim si, da bi te besede lahko prelistala in jim jih podarila. Predstavljajte si tako. Ne predstavljajte si, da bi vam zložil žerjav iz papirja. Vedno jih zajebavam.
6. Muzej Ramen
Edino žal mi je bilo, da nisem kupil celoletne vozovnice. Moji manj navdušeni prijatelji so me spregovorili o tem. Niso razumeli magije. To je Disneyland sveta ramenov. Razen brez voženj in dolgih prog in tovora ljudi, saj kot kaže, muzej Ramen ne obišče veliko ljudi.
Najboljši del je to, da je območje zasnovano tako, da spominja na staro Japonsko okoli leta 1958, leto, ko je bil izumljen ramen (tako pravi spletna stran). Na starem Japonskem lahko vzorčite ramen iz vse države. Vsaka regija ima svoj edinstven privzeti ikonični krožnik z rezanci. To ni tisto hrustljavo sranje v vrečki, ki ste jo jedli na faksu. Ta stvar je ljubezen. Jejte svoje občutke. Tukaj ima spletno mesto navodila.
7. Najbolj neverjeten kos mesa, ki ga boste kdaj dali v usta
Zame je bil to sočen grižljaj govejega yakitorija v ustih, ko sem se sprehajal ob reki v Fukuoki. Slišal sem, da krave na Japonskem dnevno hranijo trave in jih masirajo deviške mlekarice. To bi lahko imalo nekaj s tem, toda res mislim, da je preprostost Japonske s hrano ta izkušnja tako izvrstna.
Vzemi suši. Tukaj v Ameriki ga začinimo in mu damo močno ime, kot je "dinamitna zvitka!" Na Japonskem dovolijo, da hrana govori - ali okusi, naj rečem - sama. Ne pomirijo se. Pravkar nežno narezane surove ribe, postavljene elegantno na krožnik z malo wasabija in ingverja. Torej regal. Tako čisto. Tako popoln v svoji čistosti, ko v košček posujete tisti kos mesnate ribe in ga pustite plavati.
8. Zabavne stranišča
Ste že kdaj opazili, da so vam riti na licu navadno hladni? Segajte v hlače in jih občutite. Nihče ne gleda. Nisem prepričan, zakaj je to tako, in zdi se, da to ne vpliva negativno na življenje, vendar na Japonskem ogrevani toaletni sedeži resnično zabavajo.
Ne samo, da je vaš sedež opečen, je tudi super visokotehnološki. Precej podobno je vesoljskemu šatlu, kamor lahko izstrelite nekaj raket na zvok petja ptic ali stranišče, ki se neprestano plani. Tako je, čeprav se vsi natančno zavedate, kaj počnete tam, se lahko pretvarjate, da se pravzaprav igrate s pticami ali zapravljate vodo. Ko končate, pojdite naprej in preizkusite gumbe. Ne boste jih mogli prebrati, toda z nasmejanim obrazom ne morete iti narobe. Precej klistir. Oprosti, ker sem pokvaril presenečenje.
9. Vlaki
Ko se vozim po tokijskih vlakih med urno vožnjo, se vedno vprašam, ali ima moški moje prsi močno dekle. Ali kaj pa fant, ki me peska od zadaj? Kdo so ti ljudje? Se jim zdi čudno, da z deli telesa čutim njihove dele telesa? Pa vendar se vsi pretvarjamo, kot da ni nobena velika igra in poslušamo svoje podcaste.
In ravno takrat, ko mislite, da vam ni preostalo prostora, da se vaše telo odpravi, se vrata odprejo in več potnikov se natakne s palico. Tip z mojimi dojkami po vsem njemu zaspi, zataknjen tesno pokonci. So moje prsi tako nezanimive? Celotna situacija je nerodna. Tega ne gre zamuditi. Žal mi je, ker sem zapravil 3 s tem.
3 V obrambo vlakov so smešno točni. In Shinkansen je nerazumno lep čas. Ne pravijo mu vlak za krogle za nič.
10. Snežne opice Nagano
Opice, namočene v vročih izvirih!
Ne vem še, kaj naj rečem. Če te nisem imel pri "opicah, ki se namakajo v vročih izvirih!", Preprosto nismo isti ljudje. Iskreno, presenečen sem, da ste prebrali do zdaj.
