Potovanja
1. umazanija-poceni soju
To je stvar, s katero je moj kolega čistil odtok iz kopalnice, ker stane manj na liter kot belilo. Vendar je korejska nacionalna pregrada več kot podton za redčenje barv in drgnjenje alkohola na nepce. To je ROK-ov velik kulturni izenačevalec. Kdo potrebuje skupni jezik, ko imate za vogalom steklenico Lotte 소주 in a (noraebang)?
2. Pejte svoje srce na noraebang
Rodil sem se v družini, ki je tako gluha, kolegi župljani na robu Katoliške cerkve svetega Jožefa stran od nas, ko pridejo aleluje. Petje ni nekaj, v čemer sem še posebej dober. Toda sprehajanje v eni izmed zasebnih korejskih sob v Koreji s prijatelji ob 4. uri to spremeni. Ne vem, ali gre za oranžno afro lasuljo ali HD zaslone z besedami "Bohemian Rhapsody", ki jih prekrivajo slike z parjenjem nosorogov - toda v noraebang nekako pojem nohte.
3. Gospe v vaši sosednji kimbop trgovini
Ljubezenske ženske, ki delajo na tem sklepu, vas bodo držale za roko, ko boste napredovali od ameriških jedi do pikantnih dobrot kuhinje, ki je infuzirana s kimči. Ne bodo govorili nobene besede vašega jezika ali imeli angleški meni, vendar bodo to nadoknadili s kupi mariniranih gob in s kazanjem na izdelke, za katere menite, da ste pripravljeni. Hvaležni boste za njihove napotke in še bolj hvaležni za dejstvo, da so odprti ob peti uri zjutraj, ko se vrnete s klanjitve v Hongdaeju.
4. Surovo tunino, ki jo lahko jeste
Torej ste mislili, da je Japonska edina država, ki ziblje po surovi ribi? Z besedami Dwight Schrute, lažno. Tudi če se veliko odmrzne in vas restavracije napolnijo z okusnimi stranicami (gledam vas, sirasta koruza) - je to odiseja tune, napolnjena z vitaminom B in srečo. In zajet je soju, ki je vedno nejasno želatinast iz očesne jabolke, ki se raztaplja v karafi. Koreja: 1, Japonska: 0.
5. Preverjanje skromnosti v omaricah jimjilbong
Če se zahodnjaki običajno ne spopadajo z obleko za rojstni dan in se sprehodijo po zapolnjeni sobi s koleščki (ali drugimi nesramnimi koščki). Sprva se lahko zdi malo 'bow chicka bow wow', vendar ne skrbite. Opombe, ki jih nosijo lufte, vas čistijo, dokler niste tako rdeči in surovi kot olupljen paradižnik, da jimjilbang doživijo vse prej kot pornografsko. Po nekaj urah videnja nekkidov Korejcev, ki se obnašajo tako, kot bi v supermarketu, se vaša začetna previdnost razblini.
In ko hiša s taksijem stane bogastvo, ti kraji ponujajo PJ-je, vročo prho in prijetno preprogo na ogrevanih tleh za približno 10 dolarjev. Ko že govorimo o ogrevanih tleh….
6. Ondolsko ogrevanje, ko živo srebro pade
Veste tisti trenutek, ko pozimi zamahnete z noge iz postelje? Stopala so udarila po tleh in vsi ste podobni, vrag nooooo? To se v Koreji nikoli ne zgodi, ker so Korejci to ugotovili. Iz vsake talne plošče prihaja toplo, okusno toploto. In to je slavno.
7. Prodajna trgovina, ki piha na soncu
Veste tisti prvi izjemen okus pomladi, ko je dovolj toplo, da sedite zunaj in se sončite? Privoščite si ga do bara s teraso, 45-minutno čakanje na mizo in nekaj precenjenih pijač. V Koreji je v dveh blokih sprehod do najbližjega družinskega marta, kjer imate na zalogi 1 USD Cass-uhs in dovolj ramenov, kroglic iz liker arašidovega masla in hrustljavih kozic, da lahko približno približite obrok. Je poceni; joga hlače so sprejemljiva oblačila; in tisto, česar modre plastične mize in stoli nimajo šarma, dopolnjujejo s sosednjimi znaki, ki jih zagotovo srečate.
Samo pazi. Ta sladki fant iz Bližnjega vzhoda, za katerega si kupite pivo, bo naslednji dan prek Facebooka priznal, da je bil njegov prvi okus alkohola, in morda se vam bo zahvalil, ker ste ga predstavili v "ta čudoviti novi svet." Dva tedna kasneje vam bo za rojstni dan predstavil kolo s kolesom in pijano zajokal, ker vam ni mogel prinesti 'Mershaydeees Behnzzzz', ki si ga očitno zaslužite.
8. Nedeljski soteski z zahodno hrano
Prvi korak: uglasite petčlansko korejsko družino, ki je za skupno rabo naročila dve ponudbi.
Drugi korak: odredite tako, da se dva meseca nerazrešenega hrepenenja izbrišejo v eni seji. Ne štejte števila naročil, ki jih naročite - depresivno je.
Tretji korak: Jejte z enotno intenzivnostjo nekoga, ki hrane nikoli več ne bo videl. Še 18 ur ne boste mogli jesti. To je vredu. Vaše telo, ki je navajeno na kimči in riž, lahko izrazi svoj protest. Tudi to je v redu. To si potreboval.
9. Obnašajo se kot zvezdniki samo zato, ker si tuj
Južna Koreja je ena najbolj homogenih kultur na planetu. 96% ljudi v 50 milijonov močnih narodih je etnično Korejcev. Tujci so malo očarani nad njimi, zaradi česar so strmeli. Veliko. Na splošno je neškodljivo, toda zgolj prisotnost nesrečnega tujca LAHKO povzroči možgansko poškodbo. Kot tisto sedemletno dekle, ki se je sprehodilo v drevo, ker je bil pogled mojega 6 metrov visokega selca, ki prihaja po ulici, zanjo preveč očiten.
Obljubim vam, da se boste, ko se vrnete tja, od koder ste prišli, počutili blago užaljeno, ker se vam rojaki zdijo tako nezanimivi.
10. Povsod smešno hitre internetne povezave
Internetne hitrosti v Južni Koreji so 263-krat hitrejše od svetovnega povprečja in 100-krat hitrejše od povprečne hitrosti v ZDA. Potovanje iz Koreje v katero koli državo v razvoju je podobno kot prehod z MacBook Air-a na namizje Macintosh iz osemdesetih let.
11. Vse brezplačne stvari, ki jih dobite
Ne glede na to, ali gre za zvitek papirja za brisače Betty Boop, nalepljen na kozarec majoneze, ki ste ga tako ali tako potrebovali, ali pa bombone z jagodicami po drugem krogu piva, so brezplačne stvari zmaga. Storitev je v bistvu zahvala za porabo denarja in več ko porabite, več dobite. Če dobite nekaj resnega, kot je krompirjev krožnik ali kakšno sadje v pločevinkah, napolnjeno s sladolednimi brizgami, ste se verjetno prenajedli. Ne delajte to vsak teden, razen če želite slišati, da bodo učenci zjutraj šepetali "diši po očetu".
Foto: Kieran Lynam
