Potovanja
VSAKI ŠTUDIJSKI PSIHOLOGIJI bi moral biti pripravnik kot odbojnik. Po dveh letih izvajanja koncertne varnosti v Portlandu sem videl skoraj tako velik presek človeštva, kot sem ga videl na potovanju po svetu. Pank, indie-rockerji, mrtve glave, metalci in podeželski otroci, če jih naštejemo le nekaj, vsaka skupina s svojimi posebnimi osebnostmi in ličili, vsaka skupina pa se vedno znova odloča za enake neumne odločitve. Če ne bi bil redki posameznik, ki nam povrne vero v človeštvo z besedo "hvala", bi ta industrija naredila ciniko vseh nas. Bodi prijatelj, ne delaj tega.
1. Pripeljite svojega otroka v zasedbo Grateful Dead
Ona je trije in ji še ni všeč Hvaležna mrtva in zdaj je nikoli ne bo. Medtem ste ali ujeti v prvi vrsti dve uri zgodaj, ko se borite za varnost dihalnega sistema svojega otroka, ali pa ste v hrbtu z otrokom na ramenih, da bo videl onstran Gandalfove interpretativne plesne rutine, da vam uničuje hrbet in blokira pogled vseh. Pridobite varuško in vsi zmagajo.
2. Vprašajte nas za seznam
Edini čas, ko se varnost postavi na odru, je, da se odpeljemo od oboževalca, tako da, če nas vprašate za seznam, zapravite svoj čas. Namesto tega vprašajte scenske roke. Bodite glasni, nasmejte se in povežite z očmi (ali bodite lepa punca). Če vas ne zataknejo, je to verjetno zato, ker jih skupina ne želi izročiti.
3. Naj bosta vozovnica in osebna izkaznica pokopani globoko v mejah labirinta vaše torbe
Med čakanjem v vrsti ste imeli uro, da je bilo vse pripravljeno. Zdaj samo izgubljate čas za vse.
4. Pojdite spredaj in se pritožite, da bi ga potisnili
Če greste naprej, vas bo potisnila množica. Človek, ki stoji za vami, tega ne počne namerno (ponavadi), nedvomen magnetizem spektakla pa vse pelje naprej. Če je za vas preveč, prosite, da vas potegnemo ven, v nasprotnem primeru se ne borite proti njemu in postanite eno z množico.
5. Pijte preveč, prezgodaj
Vse je v temingu. Če pridete tja zgodaj, se boste želeli posvetiti svoji porabi tekočine. Zakaj? Ker, če želite obdržati to lepo mesto, ste zgodaj prišli zaradi zadnje stvari, ki jo želite pokvariti, je vaš mehur. Gneče so enosmerna ulica, razen če želite začeti nekaj bojev na hrbtu navzgor spredaj. Če torej radi pijete, se družite zadaj.
6. Torej ste se zdrknili v sklepu
Čestitamo. Če želite kaditi, ne da bi jih varnostno z roko udaril po rami, ne prižgite, ko so odrske luči ugasnjene. "Toda ne vidijo, " si mislite, "skril se bom v pokrov teme!" Pravijo vaši jamarski nagoni. Napačno! Vaš vžigalnik BIC naredi nepogrešljiv bazen oranžne svetlobe, ki odlično osvetli vaš obraz, zaradi česar se na odru odpirajo stoner duck-shot za odbojnike. Namesto tega prižgite luči, ko so luči epileptične in poskrbite, da tistih, ki so okoli vas, ne kadite. Ali še bolje, kadite zunaj s preostalim civiliziranim prebivalstvom.
7. S koncertom ravnajte kot z ženskim nočnim izhodom
Med koncertom Joeja Purdyja glasno klepetajte s svojimi dekleti, je kot kričanje nepristojnic v cerkvi. Niti čas niti kraj.
8. Mislite, da se umetnik pogovarja z vami
Razen da niso. Govorijo o množici, čredi, neoprani množici in devet od desetih ne iščejo odgovora. Želeli bi se samo zahvaliti vsem, ki so prišli. Zato se nikoli ne pogovarjajte na odru, če tega izrecno ne zahtevajo. Vse, kar želijo in potrebujejo, so vaša energija in vaš denar. Zato kupite nekaj mercha.
9. Fotografirajte z vklopljeno bliskavico
Ta fotografija, ki ste jo posneli s kopico glav in nekaj stroboskopov, je bila svetlejša od tisoč soncev. Vaš iPhone bliskavico je treba uporabiti za iztrebljanje nekoga iz kome, ne pa za fotografiranje v slabo osvetljeni sobi, ki se ne bo izkazala tako, kot ste si zapomnili. Pomnilnik je veliko močnejši od fotografije, ki je zakopana nekje na trdem disku. In prosim, nikoli ne prinesite svojega iPada.
10. Vrzi nekaj na oder
Ne samo, da je bučka, ki ste jo ravnokar vrgli na oder, neverjetno nevarna, nespoštljiva je. Oder je sveti prostor, ki ga nikoli ne bi smeli prestopiti brez dovoljenja.
11. Daj človek, naredi izjemo
Vsi mislijo, da so izjema, in če bi z vsemi ravnali kot do izjeme, sploh ne bi imelo smisla imeti pravil. Anarhija bi kraljevala vrhovno. Če pa ste vljudni in razumete, bomo naredili vse, da vam pomagamo. Samo ne kliči nas "bros".
12. Bodite jack-in-the-box
Kako to, da odbojniki najdejo kršitelje pravil? Iščejo anomalijo. Devetindevetdeset odstotkov množice je obrnjeno naprej, zrcali na oder, medtem ko si vihrate oči, obračate glavo in izvajate rutino, da spijete požirek iz svoje sijoče kovinske bučke, ki deluje kot odsevnik. Se vidimo.
13. Nalepke položite na tla
Eno noč smo preživeli 45 minut, potem ko so vsi odšli strgali na tla nalepke »Pozdravljeni, moje ime je«. Nepovratni trenutki, zaradi katerih resno dvomite v svoje življenje. To ni vrtec, in zabavno kot igranje varuške na kup pijanih otrok je uporaba trdega dna za vašo knjigo nalepk samo divjaštvo.
14. Ali lahko to daste umetniku?
Ne, toda če počakate, da bodo njihovi avtobusi na koncu potovali, se bodo na koncu napotili.
15. Pustite pred bino
Skoraj v vsakem dejanju je na njihovem seznamu vgrajena enka, zato se bodo vrnili na oder, ne glede na to, ali glasno zavijate ali ne. Če želite videti skladbo, ki ste jo čakali, bo verjetno to na borzi. Če pa zadetki niso vaša stvar, pojdite hudiča in se izogibajte stampedu.
16. Predpostavimo, da smo tukaj, da vam pokvarimo noč
Veseli smo, da ste prišli in želimo, da se lepo zabavate. Najboljše noči so za nas naporne noči, zato vas, ko vas vržejo ven, verjetno zato, ker ste se odločili pokvariti noč, ne mi (čeprav tudi mi nismo vedno popolni). Prevzemite odgovornost za svoje odločitve.
