Potovanja
1. To je le začasno
Tudi to bo deveto leto, ko ste to trdili.
2. Ne boste spali z nikomer iz kuhinje
Vsi, ki delajo v kuhinji, so glasbeniki, zasvojeni / trenutni odvisniki, osebe, ki so »zamudile klic«, ali vsi trije. Kuhinjski delavci so redko sramežljivi in le redko zavrnejo priložnost, da vam povejo, kako izgleda tvoja rit v poliestrskem tuxedu.
V kuhinji se pojavlja nenavadna seksualna napetost - očitno lahko ob prisotnosti veliko nožev rečemo karkoli. Nekoč vaš prijatelj kuharski prijatelj vam je za pomivalno posodo in fantom iz shrambe priskrbel intimno prvo branje spomina na lezbično erotiko - tik ob frialatorju med veselo uro.
Iz izkušenj veste, da se vam zadnja ura tretjega zamaha ne zdi nič bolj seksipilna kot nekdanji prevarant v ohlapno oblečenih hlačah. Vendar bodite opozorjeni, ko ga boste spustili iz hladilnika in v vaše stanovanje, bo nenadoma izgledal kot bled, čudaški tujec v uličnih oblačilih, izgubljen brez dostopa do naprave iz nerjavečega jekla. Začeli si boste želeti, da bi vstal iz vaše postelje in šel na kaprezno solato, ki ste jo zahtevali.
3. Prekleto, ta denar boste tokrat prihranili
Toda vsak strežnik ve, da je najbolj razumna nagrada za strežbo pijač pitje pijač. In dragi izdelki za nego telesa. Veliko precenjenih izdelkov za nego telesa.
4. To bo odlična priložnost za mreženje
Dobili boste priložnost, da si oprhate ramena z nekaj lasuljami, nekaj fancy hlačk, nekaj vročih posnetkov superzvezdnih neodvisnih filmskih dodatkov, medtem ko se pogostijo s kratkim rebrcem iz govejega svinčnika in še naprej spuščajo prtičke na tla.
Veste vajo. Veste, da ta založnik, oblečen v tuxedo, govori samo z vami - manj laskava natakarica, nataknjena v natakarico - ker je preostanek njegove mize zaseden z namestitvijo njihovega vinskega kamna. Prišli boste do klepeta. Navdušili ga boste s svojo sposobnostjo, da priporočite popolno letino Garnacha za njegov jagnjetni burger s feta-om na domači brioche žemljici. Ko pa vas vpraša, kaj počnete zunaj "svojega dela", ne zamudite svojega rahlega zanimanja za tečaj pisanja "nenadne fikcije", ki ga trenutno sprejemate odrasli Ed kot dejansko zanimanje za del fikcije, ki ste jo nenadoma napisali po steklenica rdeče mize in en preveč albumov Gillian Welch.
Edini čas, ko bo ta oseba dejansko uporabila vašo vizitko - tisto, ki poudarja vašo nejasno kariero "samostojnih pisanj" in vprašljivo "usnjarsko" poslovanje, je, ko jo pozneje izvleče iz koksa v svoji poletni hiši v Kennebunkportu, zvečer. In ne, ne boste povabljeni.
5. Hrano resnično cenite. Zato si tu
Vas res zanima natančna kombinacija začimb v korejski omaki z žara? Si boste dejansko zapomnili, kakšna je danes plošča charcuterie? Se sploh zavedaš / zajebavaš, kaj je omaka bešamel?
Verjetno ne. Na vsa ta vprašanja: Verjetno. Jebeni. Ne.
6. Imeli boste starost
Tudi če se vaš življenjepis ponaša z 10 leti v storitveni industriji, vas bo 23-letni kuhar še vedno nagovarjal kot "muffin." Dokler ga ne začnete nagovarjati kot "hudomušni kurac", potem vas bo prenehal nagovarjati v celoti. in vaš izredno zapleten obrok za uslužbence - sestavljen v celoti iz nadomestkov - ne bo več.
7. Lahko sodelujete s kom
"Sem kot ingverjev ale. Zmešam se z vsemi! “Obvestite menedžerja v svojem intervjuju. (Babica vam je povedala, da to želite povedati. Resnično želi, da to "mrežno priložnost preoblečete". Ta se vam še ni odpovedala.)
Ko vas bodo zaposlili, vam bo isti vodja - na počasni torek v januarju - predlagal, da si bolj prizadevate za "prodajo več skodelic kave!"
"Ne pozabite na okras! To je najpomembnejši del pijače!”Zacvilila bo, ko boste sredi rezine apna. Ko vam bo prišla do mize in vam glasno zašepetala na uho, "da bi resnično dobro postrgali toaletne školjke!", Boste ugotovili, da - oprostite Grammy - ne zajebavate ingverjevega aleja.
