Študentsko delo
LJUDI, KI ZBIRIJO DENARSKO DUHO za preživetje, delajo več kot le zagrabljajo v gotovini. Prav tako dobijo sedež na sprednji vrsti za nekaj odličnih lekcij o družbenem bontonu - kot gledanje milne opere, kjer so vsi zajeti v lase. Tu je nekaj nasvetov, ki sem jih izbral med svojim časom kot raziskovalec genetike baboon hamadryas v nacionalnem parku Awash v Etiopiji.
1. Skromnost je za plemke
Babuni nimajo nič fuka, ko gre za telesno podobo. Ladjanski babunci plamtijo rdeče, grozljivi otekline, ki izgledajo kot eksplodirajoče blazinice hrošča, moški pavijani pa zrejo naokoli, ko njihovi spodnji predeli plapolajo na vetriču. Genitalije so zunaj in nihče se ne ozira na to.
Ko se naslednjič mučite nad tem, kateri kopalke boste pripeljali na svoja potovanja, razmišljajte kot babun in se ne trudite. V paketu se boste počutili veliko lažje brez plavalne obleke iz viktorijanske dobe. Mnoge države dovoljujejo javno goloto, zato se pustite, da se vaša fupa, ki jo povzroči bratuurst, druži.
2. Pojdi s tokom
Babuni so vse o smelih potezah. Zbudijo se s soncem, obilno pokukajo in se nato odpravijo v poljubno smer. V pregrešni vročini prečkajo kilometre puščavske puščave v iskanju okusnih listov, okusnega palmovega sadja in priložnosti, da v razburljivem novem okolju prikrito grdo stranjo ali gospo. Vsako noč spijo na obrazu druge pečine, kar je najbližje, ko sonce zaide nizko na nebo.
Torej, namesto da bi predpakirali potovanja, se samo sprehajajte po mestu, napolnite pajkice z lokalnim sadjem in siri, medtem ko ob vseh vročih mladih tangicah mazite ustnice.
3. Nikoli ne prihajajte na zabavo
Ko pavijani odkrijejo nekaj novega, kot je valovita streha iz pločevine, ki ste jo postavili za zaščito šotora pred dežjem, ne bodo oklevali, da bi to preverili. Babuni lahko vzamejo pločevino kovine, ki jo pripnejo v štiri palice, in jo spremenijo v celonočno streho na strehi, tudi če so sosedje spodaj popolni hudourniki in poskušajo zaspati.
Za razliko od mojega doma v puritanski Novi Angliji so bari na večini sveta odprti vso noč. Izkoristiti! To je čas, da nadoknadite epizode Game of Thrones v vaši hotelski sobi pod pretvezo, da "pretirate z zaostajanjem." Zasukajte svoj oboževalec, napnite se na polet, da se zaskoči, in se pripravite na pobeg. Nekaj ur kasneje boste zunaj v klubih, ki prikazujejo svoje sladke opičje poteze.
4. Ne dovolite, da se otroci spotikajo v vaš slog
Babuni pripeljejo vso družino, ko potujejo. Novorojenčki potegnejo svojo težo takoj iz maternice in se oprimejo maminega trebuha, ko se lovi. Nekaj mesecev pozneje lahko dojenček babico jaha po maminem hrbtu, kamor koli gre, zavijajoč rep z njenim, da bi uravnal.
Ker so človeški dojenčki že prvo leto življenja komaj čuteči, se vam mali Johnny vrže na hrbet pred sprintanjem na avtobus. Če se želite poljubiti, ga zavijte v papoozo ali pa ga preprosto nataknite v nahrbtnik. Če nima repa, bo mali Velcro delal v ščepec, da ga drži pokonci.
5. Preskočite Segways
Predstavljajte si kup babun, ki se vozijo po Segways. Izgledajo neumno, tako tudi vi. Babuna nikoli ne bi uporabila Segwaya, da bi merila njeno spalno pečino, ker je le navadna lena, in preden to izveš, si pridobila 30 kilogramov in tvoj moški preživi ves svoj čas s tisto skankano novo samico v haremu s popolnoma pretirano vrh in verjetno ponarejene grozljive otekline in si zaslužiš, da si srečen, v redu ?!
6. Pakirajte luč
Babuni so ultralahki popotniki. Ko dežuje, uporabljajo svoje velikanske grive kot dežnike, njihova ishealna bolečina pa naredi celo najbolj grobo skakanje udoben sedež. Preveč so zasedene hijene in izmikajo levom, da bi jih lahko obremenili z nepotrebnimi sranji.
Ko se boste naslednjič preizkusili, koliko kosov ustrezne rolajne prtljage boste odpeljali na svoje potovanje, pristopite k babunu in racionalizirajte to sranje. Ogromno kamero, torbo nakita Ziploc pustite doma in osem parov čevljev.
7. Uporabite neverbalno komunikacijo
Babuni so mojstri govorice telesa. Če se boste znašli v osebnem prostoru babuna in ga v resnici ne čuti, vam bo sporočil. Ko boste naslednjič na poti potrebovali malo 'časa' in vaš spremljevalec tega ne bo dočakal, nestrpno buljite v oči, medtem ko večkrat dvignete obrvi. Ta korak mora zares učinkovito prerasti unibrow za popolno učinkovitost, kar pa ne bi smelo biti težava, če ste na seznamu s ostalim seznamom.
Če to ne bo uspelo, sejte močno, da pokažete svoje brke, ožje, najbolje, da med seboj umažete umazanijo in ustvarite škodo in grozljivo nevihto. Če še vedno ne dobi sporočila, mu zaračunajte.
8. Vsak dan naj bo avantura
Včasih je suša ali pa je vodilni moški popolni suženjski voznik in vam ne bo dal nobenega prostega časa, ali pa vam primanjkuje gotovine, ker ste prejšnji teden na zabavi na strehi šli malce preveč nori. V redu je - da se ne bi imeli lepo, vam ni treba potuti do konca zemlje. Zgrabite palmovo sadje, povzpnite se na vrh vašega najljubšega akacijevega drevesa in se le ohladite. Včasih se najbolj eksotična opažanja zgodijo tik pod nosom.
