1. Nošenje belega aprila - oktobra
Celotna zadeva "ne nosi belo po prazniku dela" je v Namu obrnjena, kot da je to nekakšna moda nasprotnega dne. Zakaj? Prvi dež v sezoni bo neizogibno, ko boste pod tem belim rezervoarjem oblekli modri nedrček in ko je sončno zunaj, nihče ni modrejši. Ampak potem dobite to kapljico presenečenja Majke narave in to je en velikanski natečaj za mokro majico, v katerem bo svet lahko užival brezplačno. Stacy London ne bi bila ponosna. Niti mama ne.
2. Poskusite nositi "masažno spodnje perilo."
Ko se sprehodite po večini masažnih mest, vam dajo nekaj oblačil, ki jih lahko nosite. Nekateri kraji vam dajo ogrinjalo, nekateri kraji vam dajo nekaj, kar spominja na pižamo, včasih pa pomočnik pozabi ali pa ste le našli prostor za sprehod po nagi. Večina mest, na katere sem naletel, bi ženskam dala "spodnje perilo", ki je bil enak material kot tiste pokrovke za tuširanje za enkratno uporabo - bela, nekako vidna? Poznate vrsto.
Lahko bi jih nosil na glavi in tako je.
3. Poskusite biti vzor
Če si kaj takega kot jaz, je to. Sem samo okoli 5'11 "in ameriškega 8ish, ki je šifra za:" Kaj za vraga sem si mislil? "No, mislil sem, da sem laskav in se želim lepo počutiti, ampak tako ne deluje" Nam - ali, v večini krajev.
Začelo se je s tem, da me je neki manekenski agent našel na Lê Duẩn in mi dal njeno izkaznico - v enem tednu sem bil pripravljen za njihovo naslednjo razstavo na vzletno-pristajalni stezi. Ko sem šel na fitnes, so me obkrožale velikanske ruske vejice, ki se predstavljajo kot ženske in vitke vietnamske deklice, ki tekajo naokoli z dolgimi, zelenimi nohti. Zdaj, moj Vietnamščina ni bila fantastična, toda ko je bil moj čas, sem bil dovolj nalepljen, da sem slišal besedo "M “p quá!" ("Tako debela!"), Ki se je vrgla dovolj, da je moj ego potonil.
Očitno se ni izšlo. Prosili so me, da bom ta teden izgubila 5 kilogramov, jaz pa nisem. Edino tolažbo sem dobil v tem, da so se njihovi kelly zeleni nohti spopadli z njihovimi gozdno zelenimi klini. Platformski klini.
4. Brez skrbi za tone… ali izgovorjavo sploh, res
Na začetku tega res ne boste opazili. Toda nekaj mesecev bo minilo, in sedli boste v restavraciji, ko ta žalostni izseljenec zavpije: "Em oy! "In kregaš. Natakar pride, vodita neroden pogovor, in isti izseljenec reče: "Daj, " kot "hvala." Ja, ja, ja, dobro, da se trudiš in da si vljuden - ampak vsi ostali, ki znajo bolje, vas presojajo in prosijo, da bi se le malo bolj potrudili. Da, vietnamščina je težak jezik, vendar je vsako prizadevanje za posnemanje dejanske izgovorjave veliko, veliko boljše kot nobeno.
5. Vzemite samo taksije
Eden od najhitrejših načinov, kako se počutijo ponižane, se zgodi, ko vi in vsi vaši prijatelji stojite pred dvorano za karaoke in se morate odpraviti. Zgrabijo si kolesa ali se ujamejo z voznikom xe om in že … čakaš na taksi, ki si ga poklical. Zakaj? No, preveč si nervozen, da bi si privoščil kolo, in tisti vozniki xe om so smrdeči - in občasno dobiš tistega, ki poskuša z rokami zaviti v njegov del. Čeprav je to res, vsi drugi mislijo: »Človek že. Če imamo eno mesto za doživetje 'Nam, je ulica. In nisi."
6. Babino kuhanje zavrnite
Nikoli ne bom pozabil časa, ko sem stopil v študentsko hišo, da bi vonjal po nekaj svežega žara, rekel: „Chào mọi người! "(" Pozdravljeni, vsi! ") In takoj stopil po štedilniku, da bi videl, kaj se kuha, in jim povedal, da kuhinja diši.
Vnesite obžalovanje.
Podgana je bila. Podgana, polna. Rahlo okameneno, rahlo zmečkano in porjavi, malo rigorozne mortis-y v ponvi.
In nadlegovali so me zaradi tega, kar se mi je zdelo kot konec dni, dokler jih nisem pojedel. Vprašanje za vprašanjem je prišlo. Tudi potem, ko sem jim rekel: "Em ăn chay" ali "sem vegetarijanec", se niso upirali. Vedel sem, da bodo malo razočarani in se bodo počutili obsojene, če se ne bom udeležil, in biti v središču pozornosti za zaprtost, se tudi ne bi počutil tako dobro.
In veste kaj? Okusil je kot piščančji žvečilni piščanec.
7. Salona ne barvajte pred barvanjem
Razen če imate temne, fine lase, bodite previdni. Tudi najlepši saloni, tudi "zahodni" saloni, se lahko končajo z eksistenčno katastrofo. Moji debeli, grobi, blond lasje se niso ujemali z enim od najbolj plačanih stilistov v Saigonu, jaz pa sem se odpravila z lasmi, ki so bili videti kot Jessica Simpson post fake-bake. Oh, in ocvrto. Navzven pa mislim, da sem jokal samo enkrat.
8. Ne odpravljajte pomena vaših simbolov rok
Pogost simbol rok v Vietnamu je, da stresete z rokami, dlani navzgor, razširijo prste, da označite "ne vem." Še vedno ga uporabljam do danes, včasih ne da bi se tega zavedali, in je neverjetno uporaben. Ves čas sem ga uporabljal - svojim študentom, nadrejenim, ljudem na ulici … in potem me je eden od mojih sodelavcev obvestil, da lahko to pomeni tudi: "Ne vem, zato se zajebi in nehaj spraševati."
Ups. Tudi nisem vedel, koliko ljudi mi je govorilo, da se jebem? Super.
In to sploh ne vključuje popolnoma umazanega pomena križanja prstov.
