Potovanja
Zdi se, da Alice Driver ne najde ravnotežja.
ZADNJE LETO sem kot osebni projekt, da bi pregnal svoje pisce demonov, vodil dnevnik vseh svojih negativnih misli. Delal sem kot samostojni pisatelj in ves svoj čas preživljal, ko sem se bal v sijaju računalniškega zaslona. Brez sodelavcev in vsakodnevnih družbenih interakcij in motenj, ki jih zagotavljajo, sem se počutil zaprtega v ciklu negativnih misli.
Misli so se izlivale kot temne, mokre živali; njihovo duševno zadušitev mi je grozila, da me bodo zaprli. Ko so bile na papirju tiste črte in črte deformiranih misli (kot debele, brezglave podgane), sem se jim moral smejati. Zdelo se jim je povsem smešno in takrat je postalo vprašanje: "Zakaj sem jih pustil, da te neresne črne zveri begajo naokoli?"
* * *
Nimam nadzora nad razvojem svojih znakov.
Ne vem, kaj počnem.
Vse se zdi nemogoče.
Zakaj sem tako utrujena?
Ko toliko časa preživim pred računalnikom, mi gospodinje mislijo, da ne počnem ničesar. Žal mi je.
Toliko samega sebe izpišem pri pisanju, da me je strah. Obstajam nekaj stvari, za katere se bojim deliti. Hkrati so te stvari v središču mojega pisanja. Pišem okoli njih.
Moje pisanje je dolgočasno.
Nimam ničesar za povedati.
Ne morem zajeti, kar želim povedati.
Kar napišem, ne bo smiselno. S tem ne bo storil pravičnosti.
Nisem dober v pisanju dialoga ali ustvarjanju likov.
Ne vem, kaj počnem.
Toliko časa mi je treba napisati le nekaj slabih strani.
Ne razumem, kako strukturirati ali poudarjati dialog, in to me zmeša. Nenehno se želim vrniti nazaj in popraviti dialog v celotnem dokumentu, da bi razmik in ločila postali univerzalni.
Ne morem zajeti bistva, občutka vsega, pomena. Kako naj to storim?
Jebeni dialog. Ne vem, kako to strukturirati.
Vse, kar napišem, se mi zdi neumno, preveč poenostavljeno, a ne tisto, kar bi rad.
Je vse osebno in zaradi česar se počutim ranljivega? Je vse o meni?
Je grozno.
HORID!
Koga se norčujem? Nisem v resnici pisatelj.
Moji liki so neorganizirani in nimajo osebnosti ali odnosov.
Delam narobe. Vsi pravi pisci pišejo ročno ali na pisalni stroj, nimajo interneta in spodbujajo strogo pisanje in življenje. Sovražim jih, ampak sprašujem se, ali imajo prav.
Nikoli se ne počutim, kot da počnem stvari prav. Počutim se, kot da moram začeti znova, znova premisliti svoje like.
Počutim se smešno. Zelo sem motiviran in takrat me preplavi. To je cikel. Zdi se, da ne vzdržujem motivacije ali se vzdržujem tistih groznih občutkov, ki me ohromijo.
Devalviram lastno delo. Zakaj?
* * *
Tedne pozneje sem jih prebral in v prizadevanju, da zagotovim nekaj ravnotežja, sem se odločil, da zapišem svoje pozitivne misli. Niso izlivali. V resnici so minili dnevi, ne da bi kaj zapisal. Okrog robov mojega zvezka sem narisal, narisal drobne dinozavre (veliko Tyrannosaurusa Rexa z ostrimi, neenakomernimi zobmi) in si zapisal nekaj na videz lepih misli, ki sem jih potem na papirju zabrusil in jih izbrisal.
Moral sem jih izsiliti, da bi preganjal tiste bežne pozitivne misli, se prijel za njih in vpil na njih: "ja, pozitiven si in mi ne boš ušel." Na koncu sem dal svoja dva seznama misli drug ob drugem in lahko sem videl, kako jasno so moje misli neuravnotežene in koliko časa sem zapravil kritizirati sebe z mislimi, ki so mi preprečile pisanje. Zapisovanje negativnih misli mi je omogočilo, da jih prepoznam, ujamem podgane in očistim miselni glavo.
Prisililo me je tudi, da se zavedam pomena ustvarjanja lastne skupnosti, tega, da si vzamem čas za dolgo trdo teka in za to, da pišem kot del sebe, ne pa kot svojega življenja. Ko se je pisalo zdelo vse, kar sem imel, je prevzel tako tehten občutek, da se je vsaka odločitev počutila pomembno. Ko nisem pisal, sem kritiziral sebe, ker nisem pisal. Vendar pa življenje pisanja izhaja iz popolne potopitve v človeštvo in ne iz sedenja pred računalniškim zaslonom. Dobro je bilo, da se na to spomnim.
Tudi jaz bi delil svoje pozitivne misli, vendar seznama ne najdem.
