Pred tremi meseci sem se preselil v New York City. Pred dvema mesecema in 29 dnevi sem se sprijaznil z New Yorkerjem. Rečeno mi je, da gre morda za zapis. Zdaj sem, pravično, bila moja krivda - imel sem drznost prestopiti, ko je bil na stop-znak, ne zavedajo se newyorške tradicije, da je prava pot tista, ki je za vraga vozil 4000 funtov smrti. stroj.
Ker pa sem bil tako sveže lice v mestu, da nikoli ne spi (ali očitno priznava, da niso v redu), sem bil v bistvu buldoziran in sem preživel naslednja dva tuša, zamišljajoč vse načine, kako bi se lahko učil tega seronja v umetnosti usposobljene razprave. Od takrat sem pobral nekaj trikov, tako da se boste naslednjič, ko se boste ujeli s prepiri s temi fanti, sprijaznili s tem.
Drznite si kretena, da bo šel iz avta
Večina argumentov bo prišla na vrsto. Newyorčani so večinoma ljubki ljudje, dokler se ne znajdejo za volanom avtomobila, vsi pa najbrž posedujejo v duhu Ratsona Dustina Hoffmana. Polovica voznikov v mestu sploh ne hodi nikamor; samo vozijo gor in dol v 7. iščejo nekoga, na katerega bodo kričali.
In našli vas bodo. Rekli boste nekaj neškodljivega, kot je "lep postanek, bratec", za tem pa se Buick skoraj spotakne, ko se poskušate prebiti skozi stop znak, ko prečkate Manhattan Ave. Potem je na.
Najprej vas bodo poklicali tiča. Bilo naj bi žalitev. Ni veliko enega in bodimo resnični, morda bi bilo celo res, vendar jih humorite. To potrebujejo. Stiskali bodo pest z visoko obloženo pestjo skozi okno in ko boste še naprej odhajali, bodo zakričali: "Narezal te bom v jebeni obraz."
Tukaj boste zmagali. Nehaj, poglej jih in reci: "Ne, ne boš." Nato nadaljujte s hojo.
Na dva načina se to lahko konča. Morda se bodo odpeljali, škripali s kolesi in se odpravili nazaj domov, v tem primeru pa čestitke! Z argumentom ste zmagali. Druga možnost je, da bodo ušli iz avtomobila in nadaljevali s tem, da se bodo od torka dvostransko pretepli po riti. Če pa naletite na tipa, ki bo pustil svoj tekaški avtomobil sredi ulice, da vam bo brcnil rit, ste verjetno v najslabših delih mesta in nikoli ne veste, morda še večji kreten bo ukradel avto tega fanta, medtem ko je zaseden. V tem primeru čestitam, znova ste zmagali v prepiru.
Ali pa ste šele naleteli na NYPD; v tem primeru s tem argumentom nikoli ne boste zmagali.
Pojdi ven od tam
Poleg tega, da je izven mojega okna spalnice ob dveh zjutraj iz nekega razloga, se večina pretepov odvija v podzemni železnici. Ne vem, nekaj je v tem, da si prisilijo v bližino dobesedno na tisoče drugih znojnic, ki jim pihajo nos v vrat, kar je videti, kot da bi se stegnile.
Mogoče ste slučajno hodili po nastopu Showtimeja in so ugotovili, da ste pokvarili njihovo rutino. Mogoče ste naredili kardinalni greh, ker ste vzpostavili stik z očmi - ali, ne daj boga, da ste jih posneli - ne da bi jim namenili tistih 20 dolarjev, za katere veste, da so videli, kot da odlagate svojo metro kartico. Mogoče ima tisti človek, ki ob 10. uri ob 10-ih zjutraj srkne vodko iz papirnate vrečke, veliko misli na priseljence, ki jih želi deliti, in izgledaš dovolj močan, da bi narisal svojo iro.
Oprostite, rad bi imel nekaj nasvetov za vas, toda tak argument ne bi zmagal. Pojdi ven od tam. Umik. To je boj ali beg in na natrpanem železniškem avtomobilu druga stranka prepričana, da pekel ne načrtuje odhoda, lahko poveš, kaj bo sledilo. Nič dobrega se ne zgodi, ko se poskušate angažirati. Morda boste iz sebe izmuznili dušo. Na stezi bi vas lahko celo potisnil tip, ki ste mu pravkar rekli, naj neha piskati po stopnicah.
Ni sramota pri strateškem skoku z avtomobilom. Lahko hodite v službo in svojim sodelavcem poveste, kaj se je zgodilo, in bodite prepričani, da se je zgodilo tudi njim. Nekaj časa si boste omislili, kako lahko je nadležno podzemno železo, in za vedno vam bo zmanjkalo misli. In to je malo podobno zmagi v moji knjigi.
Bog nam pomagaj, ko se MTA odloči, da bo v svoje proge dodala zgibne vlake. Pobeg iz Showtimeja ne bo.
Poskusite jih zamenjati z napačnimi navodili
Ko ne morete teči in se ne morete skriti, se boste morali pogovarjati. To je na začetku lahko zastrašujoče - Newyorčani radi kakšno minuto govorijo o skoraj ničesar, zato ne skrbite, če vas malce zmede. To je trik. Če vam bodo uspeli izgovoriti besede, potem ste že izgubili in bodo lahko odšli na pot, prepričani, da se bodo lahko, če bodo imeli vsak dan dovolj teh majhnih zmag, vrnili v svoje 3000 kvadratnih metrov veliko stanovanje. za vse zamujene najemnine in razbite sanje, vsaj boljše kot kdo drug.
To je najpomembnejši odnos New Yorkerja: želite videti ljudi (vsaj njihovi prijatelji uspeti), vendar ne želite, da bi bili boljši od vas. Če ga lahko naredite tukaj, ga lahko naredite kjer koli, toda tukaj ga ne bodo vsi.
Eden od načinov, kako se Newyorčani radi uveljavijo kot Newyorčani, je to, da vedo, kako priti okoli. To je končno nasprotje: kolikor toliko Newyorčani sovražijo turiste, zamašijo pločnike s svojimi nerodnimi zemljevidi in neumnimi kroki, se nekoliko počasneje sprehodijo mimo njih v upanju, da jih bodo vprašali, kako priti do Svetovnega trgovinskega centra od tu samo zato, da so lahko čim bolj koristni in tako pustijo turiste na boljšem mestu, medtem ko se počutijo še boljše.
Ko morate na njihovo mesto resnično postaviti Newyorčana, jih preprosto zamenjajte. Natančno dajte navodila in jih tako popravite ter jim zagotovite, da vas bo pot pripeljala daleč hitreje. Ni treba, da je res. Verjetno ne bo. Ti Newyorčani poznajo svoje sranje. Če pa lahko posadite to seme dvoma, se boste držali svojega partnerja za argumente, dokler ne bodo prišli domov in z Google Zemljevidi preverili, da se motite. In do takrat vas že dolgo ne bo več. Naloga opravljena.
In če ne bo šlo, lahko vedno samo užaljen njihov prostor za pico in pobegneš.
