Potovanja
JAZ SEM POTNIK, zato sem se veliko časa pogovarjal z ljudmi, ki verjamejo zelo drugačnim stvarem kot jaz in s katerimi verjetno ne bom nikoli delil svetovnih pogledov: študent komunist na Kitajskem, ki je verjel, da je pokol na Trgu Tiananmen upravičen; južnoafriški taksi, ki je ljubil Georgea W. Busha, ker "ubija muslimane"; argentinski barfil, ki je vztrajal, da bodo rasistični gringosi ubili Baracka Obame v prvem letu njegovega mandata.
Nikoli se ne bom strinjal s temi fanti. A sčasoma sem se naučil voditi pogovore z njimi, ki so bili produktivni in razsvetljujoči za obe strani - čeprav si na koncu nobena ni premislila.
Prejšnji teden je postal grd. Trumpove volitve so na družbenih medijih sprožile grozljivo plamensko vojno in v mnogih primerih je bilo videti, kot da bi pihalo veliko vročega zraka, a napredka pravzaprav ni bilo. Liberalci so bili "elitistični". Konzervativci so bili "neumni". Vsi so se morali počutiti boljše drug drugemu in ničesar niso storili.
Vendar to ni posebej koristen ali bogati način za sodelovanje z ljudmi, ki mislijo drugače kot ti. Kot nekdo, ki je imel nekaj (blagega) uspeha pri vključevanju ljudi, ki so bistveno drugačni do mene, sem želel deliti nekaj kazalcev, ki sem se jih naučil kot argumentirani potepuh.
1. Ne zanašajte se preveč na dejstva
Obstaja priljubljena izreka nekdanjega ameriškega senatorja Daniela Patricka Moynihana: "Vsakdo ima pravico do svojega mnenja, ne pa do lastnih dejstev." To je res! Toda to, da se nekomu, s katerim se prerešete, reče, je zelo dober način, da se prebijete v svoj neumni samozadovoljen obraz.
Poglejte: ni "lažnih" dejstev. Dejstva so bodisi dejstva bodisi niso. Torej, da: obstaja velika možnost, da se nekdo, s katerim se prerekujete, dejansko zmoti v eni ali drugi stvari. Toda težava z dejstvi je, da jih je veliko. Na tem planetu živi 7 milijard čutečih ljudi in tisto, za kar kolektivno ne vemo, bi lahko (skoraj) napolnilo vesolje.
Posamezna oseba nima možnosti, da bi karkoli razumela. Soočate se z nenehnimi informacijami in morate razviti nek sistem za presejanje skozi vse, izbrati pomembne informacije in jih smiselno organizirati v svojih mislih. Ljudje radi organiziramo svoja dejstva z uporabo zgodb.
To je pomembno: ko se pogovarjate z nekom, s katerim se ne strinjate, poslušajte njihovo zgodbo in ne njihovih dejstev. Poskušati se zoper nekoga boriti na dejstvih je tako, da poskušate na plaži uničiti eno zrno peska naenkrat. Zgodbe tudi ni enostavno spremeniti, vendar so tam, kjer je prava moč. Kar nas pripelje do koraka 2:
2. Trgovinske zgodbe
Zgodbe so kot seronja: vsi jih vemo veliko. Najbolj izpolnjujoči trenutki, ko potujete, so, ko vam nekdo pove svojo zgodbo, in vam da pogled v njihovo (zelo drugačno) življenje. Te zgodbe neverjetno opominjajo tako na raznolikost človeških izkušenj kot na temeljno človeštvo, ki nas drži skupaj.
Prav tako so odličen način razlage političnih ali ideoloških razlik. Prejšnji teden, po izvolitvi, sem se zapletel s Trumpovim podpornikom, ki je bil precej besen nad liberalno Ameriko. Identificiral sem se kot liberalca in nekako me je sovražil na sekundo, toda ko se nisem hotel vnesti v svoja dejstva in v vojno z vašimi dejstvi, se je pred generacijo odprl za pobeg njegove družine s Kube.
Povedal mi je, kako je Castro uničil njegovo državo in kako je komunizem poškodoval njegovo družino. Obliko vlade Baracka Obame je videl kot plazeči komunizem, zato je bil tako nasproten "liberalcem", kot sem jaz.
S to razlago Baracka Obame se ne strinjam, vendar je težko ne sočustvovati z družino, ki je bila pregnana iz lastne države. Tega človeka ne bom spremenil - njegova zgodovina je premočna -, vendar je moral povedati svojo zgodbo, potem pa sem povedal svoje. Povedal sem o družinskih izkušnjah z desničarskim El Salvadorjem, ki je na nek način zrcalil izkušnje njegove družine.
In bil je popolnoma kul glede tega. Oba sva lahko priznala kot človeka. Ne bo mogel več reči: "Vsi liberalci so samozadovoljeni in elitistični." Ne bom več mogel reči, "vsi Trumpovi podporniki so idioti." Napredek je bil zelo majhen.
In potem je seveda priskočil še en liberal, začel debatirati o dejstvih o zadevi in plamenska vojna se je znova začela.
3. Bodite ranljivi
Če želite nekoga resnično spoznati, morate spustiti svojega čuvaja. To je pravzaprav veliko lažje, ko potujete, kot kadar ste doma. Doma si zidate stene, da se zaščitite. Imate rutine, imate obrambo in lahko porabite ogromno časa in poskrbite, da ljudje, ki jih preživite večino časa okoli, vedo najmanj o vas. Dokler se nisem o tem odprl, moji najbližji družinski člani niso vedeli, da se že leta spopadam z depresijo.
To je bilo eno najbolj temeljnih dejstev mojega obstoja v mojih poznih dvajsetih. A uspešno sem ga obzidal, tako da ga je videla samo ena oseba - moja žena.
Ko pa potujete, ste na novem mestu, obkroženi z ljudmi, ki jih verjetno ne boste nikoli več videli. Veliko manj je tveganj, če postanete ranljivi. Torej imate bizarne, globoke, intenzivne, intimne pogovore z neznanci pod zvezdami ali na zadnjih sedežih avtobusov ali v kotu mračnih lokalov.
Ranljivost je strašljiva, vendar je deloma tisto, kar popotnike dobi tako visoko, ko gredo ven in vidijo nove ljudi. Ker se pogosto - ne vedno, ampak pogosto - nekomu razgrizeš in se ne zgrozi v grozi. Nasmehnejo se in rečejo: "Tudi jaz."
Ljudje ne bodo vedno prepoznali vaše skupne človečnosti. A nikamor ne prideš, če ne prepoznaš njihovih. In ni načina, da bi prepoznali njihove, ne da bi razkrili tudi vaše. Pokažite svoj pravi človek. Strašljivo je, in ja, lahko se poškodujete. Toda človeška krhkost je eno skupno stvar.
4. Ne dajajte se jezi, prezira ali sovraštva
Sovraštvo vzame veliko energije in vam bolj škodi, kot škodi ljudem, na katere ciljate. Med Južnoafriškimi prebivalci Bantu obstaja filozofija, znana kot "ubuntu." To v grobem pomeni "sem, ker smo." Pomembno si je zapomniti, da s priznavanjem dostojanstva in vrednosti drugih ljudi potrjujete svoje. To ne velja samo za prijazne neznance, ki jih srečate na cesti, ampak tudi za osebna poznanstva, s katerimi imate intenzivna nesoglasja.
Toda sovraštvo se ne pojavlja v vakuumu. Teži, kot pravi mojster Yoda, iz strahu in jeze. Izvira tudi iz zaničevanja. Psihologi za odnos so ugotovili, da je eden od dejavnikov, ki najbolj napovedujejo prihodnje težave v odnosu, prisotnost prezira. Prezir v bistvu zastruplja vodnjak - ne moreš imeti dobrega odnosa z nekom, če misliš, da si boljši od njih.
Z drugimi prestopki se lahko borite proti preziru - ponavadi poznavanje zgodbe nekoga pomaga razložiti, zakaj so takšni, kot so. In s tem, ko ste ranljivi, se v bistvu ponižate - težko je prepričati, da ste boljši od nekoga, ko ste jim pravkar pokazali svojo slabost, svojo žalost ali svoj strah.
S ponižnostjo in s poslušanjem lahko začnete razumeti življenje drugih. Morda se ne boste mogli premisliti ali pa jih upogniti po svoji volji, a oba bosta svoje srečanje pustila bogatejša za izkušnjo in nekoliko manj sama.
