Življenje izseljencev
Foto: Alessandro Valli
Ohranjanje tesnih prijateljskih vezi med medcelinskimi potezami je lahko težko, vendar to ne mora biti nemogoče.
Moja prijateljica Sophia bo naslednji mesec za vedno zapustila Okinavo in sem se mučila zaradi tega
Mogoče ne bi smel biti.
V nasprotju s preteklo psihologijo, ki pravi, da potrebujemo geografsko bližino za ohranjanje zdravih prijateljstev, zdaj raziskave kažejo, da je spletna komunikacija učinkovita pri povezovanju oddaljenih prijateljstev. Nekateri odnosi celo uspevajo brez pogostih stikov iz oči v oči.
Kljub temu je odhod Sophije zame čustven prehod.
Še nikoli se nisem počutil tako, ko bi se prijatelji iz domačega kraja preselili na fakulteto ali ko sem se večkrat preselil v tujino, da bi učil ESL.
Zakaj bi se poslovil od prijatelja v tujini tako velik davek?
Tudi pri sodobnih komunikacijskih sredstvih menim, da so prijateljska druženja na dolge razdalje lahko še posebej krhka. Ne samo, da lahko razdalja zaplete naše odnose, ampak lahko vpliva tudi sprememba konteksta.
Simbioza
Ena izmed ključnih lastnosti mojih tesnih odnosov v drugih državah je soodvisnost. Prijatelji v tujini so bistveni del mojega prilagajanja državi gostiteljici. Za razliko od doma, kjer imam širša družabna omrežja, več vlagam v manj tujih ljudi.
Prvi mesec življenja na Okinavi sem se na primer spoprijateljila z Yumie, ki je bil odličen portal v kulturo. Poleg tega, da je pomagala pri prevajanju računov in telefonskih klicih, je ponudila vpogled v kulinariko in kulturne naloge. V bistvu mi je pomagala, da sem se seznanila in si časa brez nje ne predstavljam.
V primeru kolegov izseljencev, kot je Sophia, se je oblikovala še močnejša čustvena odvisnost. Tako kot jaz se je borila z jezikom, domotožjem in javnim prevozom. Odzvali smo se svoje frustracije in se šalili, kaj se nam zdi smešno v japonski kulturi.
Moji prijatelji v tujini prevzemajo drugačno vlogo in dramatično vplivajo na mojo prilagodljivost. Zato je naravno, da ob njihovi odsotnosti občutim izgubo.
Skupne izkušnje
Skozi leta življenja v različnih državah sem ugotovil, da se domači prijatelji pogosto ne morejo povezati s svojim življenjem.
Ampak izseljenci se gotovo nanašajo. Poleg tega imajo enaka nepričakovana, zmedena in vesela srečanja.
Ti prijatelji so močno prepleteni s splošno izkušnjo. Težko mi je ločiti sostanovalko Nicole od mojih dni mirovnega korpusa v Namibiji. Ne spomnim se nobenega učnega dne na Češkem, ko med kosilom z Dominikom nisem pokadil kajenja. In trenutno se na Okinawi sprašujem, kako bom nadaljeval tedensko rutino uživanja sušija brez Sophije.
Foto: Linzi Clark
Ohranjanje vseh teh spominov mi pomeni ohranjanje močnih prijateljstev. Spominjanje na Namibijo, Češko ali Okinavo ni le osebna izkušnja; je skupna.
Slaba stran pa je, da je težko ohraniti enako intenzivnost medsebojnih izkušenj. Ko se vračam iz tujine, sem ugotovil, da sva s prijateljem pogosto konkurenčna zanimanja za naš čas. V življenje se celo doma vračamo z drugačnim tempom. Težko sem se povezal s kolegi mirovnega korpusa, ki so hitro stopili nazaj na delovna mesta s polnim delovnim časom, medtem ko sem se mučil, kaj naj naredim naprej.
Včasih se občasni srečanja z izseljenimi prijatelji zdijo moteča v primerjavi z razburljivo kulturno kuliso, ki smo jo imeli prej. V Namibiji in na Češkem smo bili skupaj, ker smo skupaj tujci, a v svoji državi nismo iskali enakih interesov.
Naučil sem se, da ko novi spomini ne nastajajo aktivno, je edina skupna vez preteklost. Na ta način se nekatera prijateljstva izseljencev pravočasno končajo.
Ozki parametri
Nazadnje, nekaterih prijateljstev se doma preprosto ne prevede. To pomeni, da jih opredeljujejo ozki parametri izseljenskega življenja.
Morda mislite, da mislim na tuje prijatelje. Realno je verjetno malo možnosti, da jih še kdaj vidimo. Poleg tega je komunikacija lahko napeta, kadar obstajajo jezikovne omejitve.
Govorim pa tudi o kolegih izseljenih. Kljub najboljšim namenom, da bi sledili, je včasih težko sodelovati pri teh ustaljenih udobnih poteh.
Po mojih izkušnjah s fantom in nekaj izseljenimi prijatelji smo ugotovili, da smo doma nezdružljivi. Nekateri vidiki naših osebnosti so bili zunaj lastne države pretirani ali skriti. Včasih sem se spraševal, ali bi nas sploh pritegnili, če nas ne bi okoliščine združile v tujini.
Končno verjamem tudi, da so se nekateri moji prijatelji hitro preselili iz svojih čezmorskih izkušenj. Za razliko od mene se tega niso držali tako močno in iz njega ne bi črpali nobenega občutka identitete. Želeli so začeti naslednjo fazo svojega življenja.
Zadnje prijateljske vezi s tujimi državljani
Ne mislim, da bi namigoval, da so se vsa moja prijateljstva izseljenca zmešala. Vsekakor so nekatere trajale skozi leta.
Medtem ko se lahko katero koli prijateljstvo v bližini ali daleč prekine, se bodo po vrnitvi domov morda potrebovale previdne prilagoditve.
Naslednji nasveti so mi pomagali razširiti odnose izven mojega časa v tujini.
1. Vidita se in skupaj ustvarita nove spomine. Z prijateljem se vsako leto srečamo za vikend ali daljše potovanje nekje po svetu.
2. Vztrajno ohranjajte stike. Namesto samo Facebooka ali e-pošte so telefonski klici daleč v tem, da se boste počutili bližje.
3. Sprejmite življenjske spremembe vašega prijatelja, kot so poroka, dojenček ali celo druga izkušnja v tujini.
4. Sprejmite vidike osebnosti svojega prijatelja, ki jim morda nikoli niste bili priča v tujini.
5. Sprejmite, da ima vaš prijatelj doma druge družinske in prijateljske obveznosti.
6. Vezava preteklosti, vendar se osredotočite na premikanje prijateljstva naprej.
