SLUŠALA BOŠ ANGERA: Ne dajem kurca! Pojdi v rektum! Ampak v resnici ste kreten. Kakšna sira! Lahko bi te ubil! Pojdi, dva pihala! Res si mi zlomil kurca. Pojdi sranje! Cvetače ne bi mogel dati!
In videli boste jezo, tako v očeh kot v rokah. Roke se bodo tresle. Konice prstov bodo pasle spodnjo stran brade. Palec bo grabil čez grla. Dlani bodo udarile po bicepsih. Kazalni prsti in palci bodo oblikovali Ls in lebdili nad boki, kar bo pokazalo, kako velika bo vaša ritka rasla od smrkanja, ki ga boste dobili.
Včasih je težko ugotoviti, ali so pravzaprav jezni ali so resnično zelo veseli, da te vidijo. Kakor koli že, tukaj je, kako Italijane spraviti iz zgolj vznemirljivega v naravni incazzato.
Izvajajte svojo pravico do poti
Slišal sem govorice, da v Italiji obstajajo prometni zakoni. Dejansko sem že videl znake, ki poskušajo uveljaviti stvari, kot so omejitev hitrosti in območja parkiranja. Ko pa so državljani na poti, vse stave odpadejo.
Ponoči boste videli krepke, ki vozijo 150 km / h po neosvetljenih vijugastih gorskih cestah - upočasnjujejo se šele, ko bodo mimo AutoVelox-ove hitrostne pasti. Avtomobili, parkirani na pločnikih - bočno. Semiški avtomobilisti. Motocikli, ki vozijo avtomobile na desni. Pešci, ki se vozijo po prometno prometnih cestah, kadar koli prekleto prosim, pričakujte, da boste zavirali zanje - pogosto se boste znašli zavirati na vsakih deset metrov, če pa ne, kaj ste, žival?
Ljudje in uradniki za nadzor prometa opravljajo svoje naloge tako sporadično, da ko po enem letu, ko pustite avto na istem prostoru, dejansko dobite globo za nezakonito parkiranje, je to kot dvojna klofuta v obraz.
Katere prometne zakone torej lahko kršite? To je preprosto - lahko kršite vse prometne zakone, ki jih želite, dokler se ne ujamete in dokler ne napišite moža za seboj. Prav tako se lahko držite prometnih zakonov, dokler se noben motorist ne mudi.
Drugi teden sem se vozil po glavni cesti in v celoti užival svojo pravico do poti, ko je neki dremaj z avtom zaspal njegov avto in me odsekal. Pognal sem rog in se stresel z njim, samo da sem videl, da se je na svojem sprednjem sedežu obrnil - med vožnjo, ne pozabite -, da bi se tresel z rokami in kričal vame, kot da sem kreten.
Italijanski vozniki pospešijo, peljejo, parkirajo in prečkajo ulico kot kreteni, če pa se pritožujete, ko to storijo - ali to storijo sami - no, samo prosite za pretep.
Preskočite poljub v ličnice
V italijanski kulturi je običajno, da prijatelje in družinske člane poljubite na poljub na obraz - il bacetto.
Včasih se počutiš nerodno ali pa se ti mudi in ne nehaš poljubiti vsakogar v obraz. Pričakujte kisel obraz in ukor kasneje: "Nisi mi dal baceta. Mislil sem, da si jezen name."
Predlagajte, da bi bile kuhinje drugih kultur lahko tudi okusne
Italijansko hrano imajo radi po vsem svetu in to z dobrim razlogom. Italijani so sami izjemno ponosni na svojo hrano, zato, če predlagate, da tudi druge kulture pridelujejo dobro kulinariko, se boste postavili za: "Mogoče, ampak nič boljšega od naše lastne hrane."
"Ja, a mehiška hrana je prav tako okusna. Pravzaprav mislim, da mi je to najljubše."
"Ni boljše hrane kot italijanske hrane."
"Ste že kdaj poskusili mehiško hrano?"
"Ni mi treba poskusiti mehiške hrane. Vem, da je italijanska hrana najboljša."
"Mehiška hrana je res okusna."
"Ni tako okusna kot italijanska hrana."
Pritisnite na težavo in videli boste, kako iskrice letijo. Ne reci, da te nisem opozoril.
Jebi se s hrano
Lepo, lahko pojeste druge usrane kuhinje sveta, če morate. Ampak ne upajte - upajte se - zajebavajte s tem, kar je čisto in sveto.
Neznano za tujino je v italijanskem kuhanju izjemno strog sklop pravil. Tradicionalno kratke testenine gredo z mesnimi omakami, dolge testenine pa z omakami z morskimi sadeži. Testenine je treba kuhati s pestjo kamene soli v vodi in kuhati, dokler ni al dente - sicer ne gre za testenine, ampak za sranje.
Primer: moj prijatelj mi je eno večer skuhal večerjo in med klepetanjem se je bal, da je prekuhal rigatoni: "Če jih bomo prekuhali, bom ubil sebe!" (Na srečo jih ni bilo.)
Začasnih receptov ne smemo onesnaževati z nadomestki. Testenine nikoli ne smete rezati z nožem. Sir in morski sadeži se ne smejo nikoli mešati, razen če morda kitajskim enolončnicam dodate rikoto, ribje spigole ali kamembert, toda tudi ti pari so tako avantgardni, da bi bili za večino Italijanov grozljivi.
Dandanes veliko eksperimentiranja jemlje vrhunske italijanske kuhinje z viharjem - tj. Seznanjanje njokov z morskimi sadeži -, vendar je treba vse eksperimentiranje izvajati le v skladu s strogimi smernicami. Zato, ko so Italijani izpostavljeni "italijanski hrani" zunaj Italije - ogorčeni po okusih te posebne kulture -, niso samo zgroženi, ampak smrtno užaljeni.
Cheey seafood alfredo? Piščančja parmigiana? Piščanci in mesne kroglice v testeninah ?! Špageti "karbonara", narejena s smetano in gobami, ne z rumenjakom in svinjskim obrazom? Skuta v lazanji ?! Kaj za vraga je to sranje! Kdo mislijo, da so!
Nekoč me je prijatelj od doma vprašal, če imam kakšen preprost italijanski recept za testenine. Poslala sem mu recept za špagete moje rimske matere al pomodoro - špagete s svežo paradižnikovo omako. Naslednji dan se mi je zahvalil za recept. Bil sem zadovoljen… dokler mi ni rekel, da je v omako dodal piščanca, koruzo in cheddar sir. Tekel sem naravnost do mame in že smo se dobro razjokali. In se odločil, da mu ne bom več pošiljala receptov.
Fukanje z italijansko hrano je eno najmočnejših orodij, ki ga imate v svojem arzenalu za odganjanje italijanščine, zato ga pametno uporabite. Takole: na zadnjem potovanju domov v ZDA sem pobral nekaj pločevink špagetov Chef Boyardee in mesnih kroglic. Ko me bo naslednjič eden od mojih prijateljev res razveselil, mu jih bom pokazal. Dobro me obravnavajte, amici. Ne jezi se Američana.
Karte imejte blizu
Italijani so v primerjavi z ljudmi iz drugih kultur zelo radovedni - mejijo na nosne. Imajo tudi močno mnenje o tem, kaj bi morali početi. V nekaj minutah, ko se bodo srečali, bodo želeli izvedeti vašo življenjsko zgodbo - »Koliko imaš? Ali imaš fanta? Ste še vedno zaljubljeni vanj?"
Ko vas spoznajo, vas bodo pogosto bombardirali s "koristnimi" opazki, kot so: "Ne bi smeli nositi toliko senčil." "Vaša koža se v zadnjem času močno razpada - morali bi videti dermatologa." "Zakaj ne" t samo greš ven in se položiš? Očitno je, da so ti dekli zarjaveli. " Niso to pravi čevlji za to obleko. Niste imeli belih? " Vaša kuhinja je popolnoma narobe urejena."
Morda bi vas mikalo, da bi jim povedali, da mislijo na svoj prekleti posel, a če boste vljudni, boste samo poskušali ohraniti svoje kartice blizu ali neupravičeno delati točno tisto, kar počnete. Tako boste označeni kot "hladno", "zaprto", "težko" in "nesramno." In sprašujete se, kako ni nesramno nekoga pozdraviti: "Izgledate debelejši kot zadnjič, ko sem videl ti."
Povejte karkoli na daljavo o patriji
Italija, če niste vedeli, je najboljša država. NI države, kot je Italija. Ima najlepšo kuliso. Najbolj čudovita hrana. Je rojstni kraj vsega dobrega na svetu. Izdeluje najboljše čevlje, oblačila, glasbo, avtomobile, nakit, tehnologijo, usnje, tekstil, keramiko in umetnost. Ima najbolj vznemirljivo zgodovino. Ima najpomembnejše cerkve. Ima tudi najboljše liste, najboljšo moko in najbolje videti stole.
Pravi citati moje mame:
- "Ti čevlji so lepi. Oh. Izdelano v Italiji. Seveda."
- "To je odlična trgovina za darila, veste? Izdelki, izbrani po okusu. Tako kot v Italiji."
- "Zmagali smo v svetovnem pokalu! Tako sem vesel! Zato, ker smo najboljša država. Najlepša država. Imamo najboljše nogometaše in zdaj to vedo tudi vsi drugi!"
Poskusite povedati Italijanu, da Italija ni najboljša država na svetu. Dvojni pes si upa. Ni važno, da je večina prepričana, da je država zajebana: "Ta država je zdaj zanič. Pojdimo iz te gospodarske krize, zajebane peklenske luknje! Odšli bomo nekam lepo, kot je Amerika."
Če pa predlagate - šepetanje, namig - karkoli rahlo negativnega glede patrije, se dobro pripravite.
Naj počakajo
Všeč mi je, da o Italijanih razmišljam kot o intrigantni mešanici lenobe in nestrpnosti. Medtem ko se vsi preveč veselijo, da si privoščijo svoje sladke počitnice, se lahko prepričate, da bodo roke začele tresti, če bodo čakale - v vrsti na pošti, na ustavljenem vlaku, v prometu. glasovi se bodo dvignili.
Drugi dan sem bil na vlaku in med dvema postajama se je ustavil. Takoj so po vozovih vlakov začeli zvoniti: "Kaj se dogaja?" "Kaj se dogaja?" "Želimo iti od tod!" "Zakaj nam nihče nič ne reče?" "Lačni smo!" "Hladno nam je!"
Lahko bi si mislili, da smo v koncentracijskem taborišču.
Sever, jug, enako razl
Italija ima 20 regij in 110 pokrajin - vsaka je geografsko ločena s pestro kuhinjo, običaji, poudarki in narečji. Tradicionalno velja, da je severnoalpski industrijski industrijski "civilizirani" del Italije, sranje pa bo postalo bolj kaotično, ko greš dalje proti jugu.
Italijanom res ni všeč, če mešate regije (carciofi alla giudia je rimska jed, prav? Ni ničesar povezano z Milanom) ali, ne vem, naredim obsežne kulturne posplošitve o narodu kot celoti.
Ja. Pravkar to vidim - na desetine komentarjev, ki segajo nad tem člankom, ki se je gnal: "Govorite o tistih brezveznih južnjakih; na Severu nismo takšni."
