VSE V UČINKI, da vam tuji obiskovalci ne bodo všeč.
Predpostavimo, da so Avstralci vsi blondlaki, bronasti, zajčki na plaži
Niso bili. V preteklih 70-ih in 80-ih smo se tržili tako, a zaradi dejstva, da imamo kožni rak na svetu najvišji, smo zadnjih 20 let preživeli v prizadevanju, da bi vsi ostali dobro - zaščiten. "Položite, položite, potisnite", kot pravijo oglasi. Seveda bi ubil za bronasto polt, valovito blond oblečeno blond ključavnico, šest škatlic, na katerih si lahko opereš oblačila, bicepse, ki bi lahko odbijale naboje, in sposobnost, da stojiš na deski za desko, ne da bi bil videti kot kurac, ampak jaz (in nešteto drugih Avstralcev) raje ne bi umrl zaradi melanoma.
Barbiki vrzi kozico
Niso kozice, ampak krvave kozice! Prekleto, Paul Hogan! In če vidimo, kako so morski sadeži v tej državi lahko prekleto dragi, tega tako ali tako ne počnemo zelo pogosto. Če pridete na žar s kupom kozic (zlasti velikih tigarskih kozic) in to ni božič, vedite, da bodo ljudje navdušeni nad ponudbo, vendar vas bodo tudi na skrivaj gledali kot prevračanje in volja razjezi vse. Klobase in solata, kupljena v trgovini, bo v redu.
Kupite nam veliko pint lagerja Fosters
Kljub razširjenemu prepričanju Fosters ni naša nacionalna pijača. Pravzaprav ga boste težko našli kjer koli v običajnem avstralskem baru. Če se slučajno spotaknete, se zavedajte, da je tu v vašo korist kot tuji obiskovalec. Skupina Fosters je opravila neverjetno delo in povedala preostalem svetu, da ga pravzaprav pijemo, in ima odličen okus. To je laž. Imamo zelo dober razlog, da ga izvozimo: Po okusu je sranje, zavito v aluminijasto pločevinko.
Ne Avstralka. Foto: tinou bao
Kljub temu razodetju je pivo pomemben vidik avstralskega življenja. V katerem delu države boste našli pivo, ki bi ga morali piti. Če ste na primer v Queenslandu, je varno pivo za nakup XXXX. Ne, to ni redakcija. Pravzaprav se izgovarja "štiri nekdanje". To boste vedeli po štirih velikih rdečih črkah X na etiketi. Eden od zanesljivih načinov, da bi se norčeval iz Queenslanderja, je, da jim poveš, zakaj ima nalepka XXXX, ker Queenslanderji niso dovolj pametni, da bi lahko črkovali pivo.
V Novem Južnem Walesu je izbira tip Tooheys New. Ali pa za temnejše pivo pojdite na Tooheys Old. Če se želite razjeziti z novega južnega valižanca, jim povejte, da so stari okusi, kot je rabljen čevelj, namočen v umazani vodi, nov je splošen in nima okusa, nato pa naročite XXXX, vendar ne v "šunki" ali "srednji". Ne želite ga v "loncu".
Carlton Draft je pijača za Victoria in je najboljša (komajda) generična gomila, a bodimo iskreni: Vsa piva - XXXX, New in Carlton drastiko - imajo okus enako. Res hladno in ne veliko globine karakterja do njih okusno. Nikoli tega ne omenjajte nikomur z naglasom Aussie ali pa vas bodo sovražili na vseh ravneh družbe. (Še vedno so boljši od ameriškega piva.)
Vprašajte našo predanost športu
Ali pa dvomite v smešne stopnje, do katerih Avstralci promovirajo svoje športne junake. Da, Avstrijci imajo radi svoj šport; to je en razlog, da imamo štiri različne nogometne kode v državi s samo 22, 6 milijona ljudi. Obožujemo tudi kriket. Pet dni sedenja okrog in opazoval kopico fantov, ki stojijo naokoli na poletnem soncu in ne delajo hudiča v upanju, da bo žoga za kriket prišla na njihovo pot. To je nirvana s športnim gledanjem Aussiejem.
Plavanje je tudi veliko, vendar ne omenjajte ničesar o škandalih z dopingi ali dejstvu, da avstralska plavalna ekipa ni ista, odkar se je Ian Thorpe prvič upokojil. Srečali vas bodo bodisi s trdnim "zapiranjem jebenih ust" bodisi z žalostnim tresenjem glave v dogovoru. In potem je tenis, ki dobi spodobno predstavo. Golf je zanič, razen če pijete med igranjem kroga.
Avstralski športniki na videz ne delajo nič narobe, zato ne predlagajte ničesar drugega. Prav tako nikoli ne omenjajte, da je izraz "junak", ko opisujete športnika, daleč čez vrh. Če kot tujca kdaj podvomite v avstralsko predanost tem športnikom in čaščenje junakov, ste na zelo nevarnih tleh. V pogovor o športnih ljudeh ne smete vnašati nobenih dejstev, razen statistike, ki se nanaša na njihovo spretnost na igrišču ali ki podpirajo izbiro junaka Aussie.
Pravilno: "Ali ni zabil 12 terenskih golov, da bi dobil tekmo za ta klub?"
Napačno: "Ali ni brcal v 12 zob barmana, ki je opravljal svoje delo in mu odklonil več alkohola, potem ko je pokukal po salonu v tem klubu?"
Bodi aroganten zmagovalec
Avstralci ljubijo premajhne. V resnici gre za obmejno nacionalno obsedenost, za katero je oseba najverjetneje uspela; Aussie ni nič boljšega kot videti nekoga, ki premaga na videz nemogoče kvote. Samo nikoli ne uživaj v svoji slavi. Avstralca se nič ne bo razjezilo hitreje kot nekdo, ki uživa v njegovem uspehu. 1 Imenuje se "Sindrom visokega maka" in resnična je stvar - ima celo svojo wiki stran!
Če se kdaj prepoznate za svoj uspeh, samo milostivo povejte: "Ah, ni bilo nič …" in mirno začnite kaj drugega. Ni pomembno, ali ste pravkar pozdravili raka ali rešili lakoto po svetu - ali ne grete praznovati svojih dosežkov ali pa boste videti kot pretencioznega prevaranta, ki se je preveč postavil nad sebe. 2
1 Razen če ste športna oseba, potem imate carte blanche, da počnete vse, kar želite.
2 Razen če ste ravnokar dobili neko zadnjo igro za neko ekipo, ker to povsem upravičuje, da boste prejeli plače na stotine tisoč dolarjev na leto. Prepričajte se, da vaše praznovanje vključuje prekomerno pitje, deluje kot moralni kurac in uriniranje in / ali pomanjkanje javnosti. In če vas kdo vpraša o vašem vedenju, jih lahko popolnoma izluščite, ker ste športni "junak".
Med hojo uporabljajte pametni telefon
Avstralija ima eno največjih količin nove tehnologije katere koli države na svetu. Avstrijci imajo radi svoje pripomočke! Pametni telefoni? Pekel da! Vse to sranje bo kot sladkorni narkoman v tovarni bombažnih bombonov. Obožujemo naše pametne telefone. A sovražimo ljudi, ki jih uporabljajo in poskušajo istočasno hoditi.
Bi radi videli, da se Aussie razjezi do te mere, da želijo koga udariti po hrbtu? Oglejte si, kako se zataknejo za nekom, ki s svojim pametnim telefonom gleda med video posnetki v YouTubu. Kot da bi se zataknil za pijanega zombija.
Navzkriž je, da ti isti pozabljivi ljudje hodijo v premikajoči se promet ali na vlakovne ploščadi, tako da se bo ob zadostnem času prebivalstvo redčilo.
Prepričajte se o vseh živalih morilcih
Kače, pajki, morski psi, meduze, čebele, stingrays, drevesa, rastline, reke, rdeči kenguruji, vreme, ocean, plošče, kapljice, kači z obročki … Če vas ne poskušajo ubiti, aktivno razmišljajo načinov za to. Že sama prisotnost v državi razburi večino domače favne in rastlinstva. Toda ne začnite se skrbeti in se prestrašiti, ker boste samo razjezili Avstrijce.
