Pripovedni
Težka sem že toliko časa, kot se spomnim. Zdrav družinski apetit teče v moji družini, vendar sem se v srednjih šolskih letih vsekakor bahala s posebno osupljivo hitrostjo. Ko sem bil v srednji šoli, so mi diagnosticirali Hashimotov tiroiditis in se od takrat ukvarjam z njim.
Jaz jem zdravo-ish in poskušam vključiti telesno aktivnost v svojo dnevno rutino, a še nikoli nisem bila v teži, s katero se počutim prijetno. Moj metabolizem teče na hipo strani stvari, vedno sem izčrpan in vedno hladen. Nisem odkril nobene vadbe, v kateri sem užival do kolidža, in ure, ki sem jih delal po diplomi, niso bile dobre za vadbo.
Občutek, kot da je čas, da poskusim nekaj drugačnega, sem prenehal s pisalno nalogo, da bi nadaljeval svoje sanje: želel sem potovati po svetu, pisati, delati na praksi joge in meditacije ter se učiti. V paru z nahrbtnikom in noro sanje (ne, še vedno nisem bral Jedi, moli, ljubezen) sem odšel v Nepal februarja 2015.
Zdaj naj povem nekaj: moj čas je bil dragocen, neverjeten, vreden in tega ne bi spremenil niti minute. Vendar je bila ena stvar, ki me je izven območja udobja spustila bolj kot karkoli drugega, kar sem doživela, ko sem bila tam. Nikoli mi niso rekli, da sem debela pogosteje kot v času, ko sem bila v Aziji.
Ljudje bi prišli gor in me podrgnili po trebuhu. Majhen deček, katerega starši so vodili hostel, v katerem sem en teden bival, je rajal po trebuhu in mi rekel: "Gospodična, tako si debela!" Okrog mize za večerjo sem se počutila, kot da bi me pregledali glede količine hrane. daj na moj krožnik, čeprav je bil pogosto bistveno manj od tistih okoli mene. Kasneje so me v samostanu, kjer sem preživel pet mesecev, študentje, ki so bili iskreno najboljši otroci, ki jih bom kdaj srečal, brez zadržkov spraševali: "Gospodična, zakaj ste tako debeli?" Spomnim se, da so k meni pristopili starejši študenti, katerih presenečenje je bilo osredotočeno na to, da sem jedel iz majhnih sklede in mi je bilo še vedno težko. Šola šole je nalagala, da moram hoditi po šolskih stavbah kar 40-krat na dan. Počutila sem se, kot da je moje telo pod stalnim nadzorom.
Zdaj pa prihajam iz kubanske družine: nejasnost zame ni nič nenavadnega. In vem, kako izgledam. Ampak to, da se tako pogosto govori, da nisem normalen, je bilo popolnoma ponižujoče.
Počutijo se potrti in samozavestni, obrnil sem se k svojemu prijatelju, ki je prav tako živel v samostanu. Bila je nekoliko starejša, pravkar poročena in je zadnje leto svojega življenja preživela na potujočih medenih tednih s svojim čudovitim možem. V bistvu je živela moje sanje. Ko sem se ji odprl, je svoj boj delila s podobnimi ovirami. Bil sem šokiran. Tu je bila, samozavestna, srečna, dosežena in sva se jaz in jaz povezali z nekaterimi našimi negotovostmi. Mislil sem, da je neverjetna.
To se je zame spremenilo v odnosu. Sem se vrnil k tistemu sladkemu dečku v hostlu. Ja, hitro me je spomnil na mojo velikost, a igrali smo se tudi na kriket in barvali, jaz pa sem mu pomagal pri domači nalogi. Navdušil me je celo, kako jesti z rokami v tradicionalnem nepalskem slogu. Študenti v samostanu so me učili molitve in pripovedovali zgodbe ter igrali šale in se smejali. Vedeli so, da sem debel, vendar to ni vplivalo na moje interakcije z mano, razen občasnega besednega opominjanja. Moje življenje se je gibalo naprej, ne glede na to, da sem moral nagovoriti slona (oprostiti punco) v svoji lastni samozavesti.
Nisem čarobno postala vitka ali nehala si želeti bolj zdrave figure, ampak sem se naučila nekaj pomembnejšega o lastni podobi telesa. Ko sem zapustil samostan, sem se z avtobusom odpeljal v Indijo. Pogajal sem tuk-tuks in džipe, se boril z nezaslišanim tonzilitisom, se vrgel v sveti kraj. S prijateljem sem se srečal, on pa sva z lokalnimi vlaki prepotovala tisoč kilometrov po Indiji. Šli smo od nog do pete z ljudmi, ki so nas poskušali prevarati, dirkali po vlakih, dobili ponudbe za trgovanje z živino. Pohodili smo, se sprehajali, raziskovali in odkrivali. Imel sem čudne, okrogle, neverjetne izkušnje, polne vzponov in padcev, ki so jih povzročili bolj barviti konflikti, kot sem si lahko zamislil. Moje izkušnje so bile približno toliko bolj kot oblike mojega telesa.
Nisem dopustil, da bi me utegnila okusiti čudovita lokalna kuhinja, poskušati meriti gore (ta čas bo trajal nekaj časa - še vedno se zavzemam za lastne omejitve), spanje zunaj med nevihto, jahanje kamele ali gledanje gnojev hroščev, kako vrtijo mojo posodo v majhne kroglice. Ko sem ugotovil, da me edina oseba zadržuje od česa, sem se negativnost, ki sem jo pritrdil na maščobno etiketo, razblinila in imel sem najboljši čas v življenju. Ljudje niso nehali govoriti stvari, jaz pa sem prenehal skrbeti, če so to storili.
Po 8 mesecih življenja zunaj ZDA sem se v New Yorku srečal s prijateljem, ki je bil v mojem življenju vedno močna sila. Ko sem razlagal nekaj mučnih, kar sem storil nad svojo podobo, mi je povedal nekaj, česar ne bom nikoli pozabil. Tela so plovilo, skozi katerega doživljamo življenje. Kakšna sramota sovražiti tvoje.”
In imel je prav. Ne bi zamenjal nobene izkušnje, ki sem jo imel, čeprav bi to pomenilo, da mi nikoli več ne bo treba povedati, da sem debel. Moja teža še vedno niha (čeprav resnično sedim na bolj zdravi točki, ker hodim naokoli ves dan) in bolezen me še vedno lahko utrudi in ohromi. Ljudje še vedno strmijo.
A veste kaj? Naj jih. Ker je razgled od tod neverjeten.
