Domovi
1. Počutite se popolnoma grdo
Sem pokorni pes. Ne bi verjeli, kolikokrat sem moral svoj ponos pogoltniti na klopi v parku in gledal žensko nemško ovčarko po imenu Daisy, ki ga obravnava kot japonsko lutko. A se bom vmešal? Ne. Se bom vse razjezil in se soočil z lastnikom psa? So psi. Spuščajo se pred volkovi. Daj dekle. Nadaljujte s svojim slabim jazom.
2. Otroci govorimo našega psa v pozabo
Jaz imam v lasti to veličastno zver. Torej si lahko predstavljate, da dobi veliko pozornosti. Ko me trije osebe na poti do pošte brez modrčka prestrežejo trije posamezniki, se malo odkljukam. Predvsem zato, ker je običajna izbrana oblika sporazumevanja otroški pogovor. Pravzaprav se spuščate na roke in kolena in dojenčka spregovorite o svojem psu do te mere, da sva mu in jaz izjemno neprijetna.
3. Predpostavimo, da veste, kaj je za našega psa najbolje
Tečem v trgovino, da dobim nekaj tamponov. V redu? Ko psa privežem zunaj, prosim, ne pasivno agresivno me vprašajte: "Ali se ne bo prehladil?" Ne, naključni neznanec, ni. Oblečen je v krzneni plašč, tako luksuzen PETA naj bi nanj vrgel rdečo barvo. Prosim, pomiri se. Ne gremo v epizodo Portlandia.
4. Ne veste ničesar o ravnanju s svojo pasmo
Najprej ne hodite po mestu, popolnoma zapravljen, s svojim sproščenim 75-kilogramskim moškim pit bull. Drugič, ne bodite ob strani popolnoma zmedeni, ko napada moj 8-letni border collie. Tretjič, ne bežite pred mano, medtem ko moj pes izkrvavi in moram plačati 1000 dolarjev, da sem mu v prsni koš dal 11 šivov in tri cevi. Resnična zgodba.
Ni slabega psa, samo slab lastnik psov. Spoštujte moč vaše pasme in vedite, kako z njo ravnati. Ali pa te pasme sploh nimate.
5. K veterinarski medicini pristopite s korporativnega stališča
Ali mi boste resno zaračunali 35 dolarjev za plastični stožec? To bi lahko naredil iz dveh vrčkov za mleko in nekaj kasete.
6. Ne pobiraj pasjih drekov
Nekoč sem bil izmikovalec pasjih drekov. Izvedel sem celotno rutino odkrivanja, taktiko merjenja in pretvarjanja. Odtlej sem spremenil melodijo. Okoljski znanstvenik mi je nekoč rekel, da če nihče v mestu Portland ne bi očistil dreves svojega psa, bi bila mestna voda neprepustna. Pasji iztrebki predstavljajo 20–30% onesnaženja s tokom.
Vendar pa obstajajo časi, ko tega preprosto ne morem pobrati, ne da bi pri tem ogrozila svojo osebno integriteto. In mopsa ne bom dobil, zato se ukvarjajte s tem.
7. Vprašajte: "Ali vaš pes grize?"
Ja, pravzaprav je. Še posebej moški v kratkih hlačah iz kakija in argyle cevi. Mogoče bi bilo boljše besedno zvezo: "Je vaš pes prijazen?" On je pes. Poznam ga precej dobro, ampak nimam pojma, če bo dobil vonj vašega dezodoranta Old Spice in vas napadel. Če bi bil štirinožna žival, bi to morda zvenelo zabavno.
8. Naj bo vaš pes ohlajen cel dan
Imeti psa je kot lastiti večnega otroka, ki nikoli ne bo dozorel v starosti treh let. Zakaj si lastnik živali, če ga ne nameravaš povsod jemati s seboj? Če ga lahko na sprehod odpelješ samo dvakrat na dan, preden greš v službo in ko greš ven, kaj je smisel?
9. Naj vaši otroci tečejo za mojim psom
To sem storil, ko sem bil star 5. Zdaj imam dve brazgotini pod nosom.
10. Reci karkoli proti muti
Pri rejcu ste porabili 1500 dolarjev, da ste dobili masovno pridelanega zlatega prinašalca? Dobro zate. Moj pes ima srce. Ima zgodovino. Je tisti otrok v srednji šoli, s katerim se vaši starši niso pustili družiti. Skril je svoj bong v temni sobi in spal s celotnim umetniškim klubom. Zdaj je lastnik zasebnega letala in počitnic na Fidžiju.
