Življenjski slog
Vse fotografije avtorja.
Zdi se, da se od nas pričakujejo nekatere stvari. Morali bi iti na fakulteto, se dobro zaposliti, napredovati, kupiti hišo, se poročiti in imeti in vzgajati otroke, ves čas pa bomo ohranjali spoštljiv videz, dober krog prijateljev in kariero. In čeprav se vsi ne držijo te nenavadno »norme«, ki jo je nekdo nekoč ustvaril, nas še vedno pesti pritisk, da vse to počnemo. Morda se tega ne zavedate, toda če se ne vklopite v te kalupe, lahko podzavestno poudarite, kako hudič vas čaka.
Vedno sem vedel, da izdelana ideja življenja ni zame. Da ne rečem, da je s tem kaj narobe, če vas osrečuje. A misel na to me je že od malih nog napolnila s strahom. Še vedno gre.
Pred kratkim sem prispeval kratek članek v članku v reviji U o pritiskih, s katerimi se srečujemo v dvajsetih letih. Odzivi, ki sem jih prejel s celega sveta, so bili neverjetni. Pravzaprav so me navdihnili za pisanje tega članka. Kar sem napisal za revijo U, je bil le majhen del zgodbe.
Pri 22 letih sem diplomiral na Royal College of Surgeons in magistriral farmacijo. Moja družina je bila ponosna. Bil sem izčrpan. Moja diploma je bila boj, in če bi enako govoril o mojstrih, bi bilo veliko podcenjevanje. Do 23. leta sem imel stalno zaposlitev v veliki verigi lekarn. Dobro sem bil plačan. Imela sem dvosobno stanovanje, v katerem sem živela sama. Zmenjal sem se z moškim, ki je bil noro zaljubljen vame. Torej to je kariera - tik, hiša - klopa (ish), zveza - klopa. In nekaj časa sem bila srečna. Mislim, s tem bi moral biti zadovoljen, kajne? To so mi ves čas govorili vsi.
Ne razumite me narobe, rad sem živel tam, kjer sem živel - Torquay, Devon je čudovito mesto. Všeč mi je bilo moje stanovanje. Všeč mi je bilo celo moje osebje in večina bolnikov. Okoli sebe sem imel super prijatelje. Vendar je bilo nekaj narobe. Tega preprosto nisem mogel razložiti.
Prvič sem ga opazil sredi leta 2013, ko sem začel takoj po službi hoditi v posteljo. Moja rutina: delam do 18. ure, domov do 19. ure, v postelji do 20. ure. V svoji sobi nisem imel televizorja, ležal bi tam. Ne glede na to, koliko spanja sem imel razpoloženje, je bilo nestabilno. Šel bi od prepevanja pesmi v ambulanti do joka v straniščih, da me vodja ne bi videl. Neke noči sem prišel domov, stopil naravnost pod tuš in jokal, kot da sem doživel hudo osebno tragedijo. Ni bilo tiho, lepe malenkosti, kot jih vidite v filmih. Bili so jezni, glasni, jokajoče solze. Takšne solze, ki jih nisem pustila že od otroštva. In nisem imel pojma, zakaj. Pravkar sem imel ta temno prazen občutek sredi sebe. Do leta 2014 je bil redko dan, ko se v službi ali doma nisem zasukal solz.
Mama me je enkrat prišla obiskat in ob odhodu sem začela jokati, ker nisem hotela biti sama s tem, kako se počutim. Končal sem na parkirišču za njo, obupano upal, da še ni odšla, da sem si uprla oči. Skozi solze sem komaj dihal. In ko me je vprašala, kaj je narobe, nisem vedela, kaj naj rečem. Vedela sem le, da nisem srečna. Takrat je skrbela zame.
Nekega večera leta 2014 sem moral za kruh v lokalno trgovino. Od mojega stanovanja je bilo le 3 minute hoje, a trajalo mi je veliko dlje. Moji udi so se počutili kot svinec in nisem se mogel otresti ekstremne utrujenosti, ki sem jo čutil. Bil sem manj kot 50 metrov od trgovine, ko sem resnično čutil, da ne morem naprej. Zdi se mi zdaj smešno. Ne predstavljam si niti občutka utrujenosti, toda takrat je bilo tako resnično. Ozrl sem se na desno in pred kavarno je bilo malo alve in vse, kar sem želel, je obupati, zaviti v žogo in iti spat tja. To me je resnično prestrašilo. Končal sem na klopi nekaj sekund od trgovine in jokal. In spet nisem mogel razumeti, zakaj. Nikoli nisem prišel do trgovine.
Ni veliko ljudi vedelo, kaj se dogaja. Nisem o tem govoril, živel sem sam in večina mojih bližnjih se je do takrat odselila. Zunaj bi bilo videti, kot da mi gre vse odlično. Pri delu sem se tako dobro odrezala, da so me hoteli napredovati. Vse cilje sem razbil. Toda moj vodja je vedel, da je nekaj narobe. Želela je, da se pogovorim s svojim zdravnikom in res sem razmišljala o tem. Iz dela v lekarni sem vedel, da lahko zdravila pomagajo ljudem; Samo nisem hotel biti eden od teh ljudi.
Nekajkrat so kolegi farmacevti prišli v mojo lekarno, da bi izpolnili svoje recepte za antidepresive. In ko sem jim jih izročil, sem si mislil, ali bom to postal? Je to neizogibno? Takrat sem ugotovil, da moram v življenju nekaj spremeniti. Moral sem spremeniti, kar sem lahko v zvezi s svojo situacijo, in upam, da bo to kaj spremenilo.
Nisem imel zastavljenega načrta, vendar sem močno hrepenel po spremembi. Bila sem obupana zaradi tega in začela sem s svojim odnosom. Do te stopnje sem bil popolnoma ravnodušen. Moj partner se je hotel umiriti in že sama misel na to me je zgrozila. Ko je razmerja konec, sem začutil dvig uteži z ramen. Mraka ni bilo več, rob pa se je umaknil.
Začela sem delati malenkosti, da bi poskušala in bolje skrbela zase. Spet sem začel teči. Potreboval sem povečanje serotonina. Poslušal sem samo glasbo, ki bi jo lahko šteli za "premagane". Kupila sem stvari, ki so mi bile všeč in poskušala jesti bolj zdravo. Nikoli nisem zamujal v službi in začel sem se ukvarjati z meditacijo.
Po dolgem premisleku sem ugotovil, da mi je življenje ušlo. To ni bila ena stvar, ampak vse. Nisem hotel, da bi vse tiste stvari, za katere so mi ljudje in pop kultura govorili, morali biti srečni. Tako sem se odločil, da se bom odpravil iz situacije, da bi se oddaljil od tistega življenja s piškoti, v katerega sem padel.
Dolgo časa sem za svoje nesreče krivila službo farmacevta. Če delate v medicinskem okolju, boste vedeli, kako zelo stresno je lahko. In podjetje, v katerem sem delal, je nenehno pritiskal na njihove farmacevte, da so dosegli cilje, ki so nedosegljivi (vsaj brez ogrožanja varnosti pacientov). Pravzaprav je bilo veliko člankov o tem, kako to podjetje (napačno) obravnava svoje farmacevte - kar je privedlo do ogroženih vprašanj glede varnosti pacientov in duševnega zdravja s svojim osebjem. Med delom zanje sem bil obupno nesrečen. Vendar ne morem reči, da je bila moja služba razlog za mojo depresijo, vsekakor pa me je spodbudilo, da sem v življenju spremenila spremembe, ki sem jih potrebovala.
Pustil sem službo, se odpovedal stanovanju, poslovil od prijateljev in kupil letalsko vozovnico. Takrat sem začel svoje spletno mesto Kje je Tara? Nekateri so mislili, da sem pogumen. Drugi so mislili, da sem nor. Nisem se počutil pogumnega - samo obupal sem si pomagati. Zdelo se mi je očitno.
Ne bom rekel, da se je potovanja znebilo teme in nenadoma me je kot navijačica pognala po sobi. Ni šlo. Ampak to je spremenilo mojo perspektivo in me spomnilo na to, kdo v resnici sem. Še vedno včasih čutim praznino, vendar je minljiva in obvladljiva. Med potovanji obstajajo časi, ko sem izčrpan, lačen in razdražen. Potovanja niso vedno glamurozna. Pogosto trpim, da potovanja izgorevajo. Ampak več ne jokam s praznino in brezupom, ki sem ga čutil prej. Tako sem nadvse srečen s tem, kar trenutno delam s svojim življenjem, da se zanj nikoli ne bi mogel počutiti nehvaležno. Vse kar moram storiti je, da se spomnim, kje sem bil pred komaj dvema letoma in nasmeh se širi po mojem obrazu, ne glede na okoliščine.
Plavanje v skrivnem slapu na Šrilanki z nekaterimi mojimi najljubšimi potovalnimi blogerji, pitje kokosovega araka z našim čudovitim butlerjem Erandom!
Danes potujem po svetu na povabilo turističnih svetov in letalskih prevoznikov. Samo v letu 2016 sem obiskal 18 držav. Srečam neverjetno zanimive in raznolike ljudi iz vseh koncev sveta. Fotografije imam na Lonely Planetu in drugih pomembnejših potopisnih publikacijah. Pisal sem članke o potovanjih za nacionalne časopise. Delam, kar imam rad, in nekako mi uspe plačati za to. Resnično sem vesel, kje sem trenutno v življenju, čeprav živim doma, nimam stalne službe in nisem nikjer blizu poroke ali otrok. Najpomembneje je, da se ne spomnim, ko sem zadnjič jokal, da to ni povezano s PMS.
Nisem se povsem oddaljil od svojega poklica; Še vedno počnem občasni dan lekarn v Dublinu. Nisem eden tistih, ki "zapustijo službo in potujejo po svetu". Jaz pa izbiram, kdaj in če sploh želim delati. In na splošno izbiram samo visoko plačane, dokaj mirne lekarne. Pomeni, da pridem do svojega znanja, ne da bi se preveč stresal. In ker na svojem spletnem mestu zaslužim nekaj denarja, le kdaj le mesečno delam največ osem dni lekarniške dejavnosti. Včasih delam štiri, včasih nič. In nikogar mi ni treba prositi za dovoljenje, da bi šel na dopust. V tem pogledu se je res dobro izšlo, čeprav tega nisem predvideval kot možnost, ko sem bil v najtemnejšem času. Resnično je zelo presenetljivo, kako se življenje včasih obnese.
Moja družina je končno prišla do moje velike življenjske spremembe. Nekaj časa je moja mama ves čas poskušala "popraviti" svojo "težavo", vendar to ni mogel popraviti nihče drug. To sem moral sam ugotoviti. In jaz bom prvi, ki bo priznal, da še nisem povsem tam, ampak sem na poti.
[Ta objava je bila tukaj objavljena v izvirni obliki in je bila ponovno natisnjena pri Matadorju z dovoljenjem avtorja]
