Potovanja
SarahKate Abercrombie hoče vedeti.
Zdaj sem 30. Mislim, da bi to moralo biti nekako pomembno. Veliki Three Oh. Prepričan sem, da bi se moral počutiti starejši, modrejši, toda vse, kar čutim, je rahlo obhajanje vseh piscov, ki sta jih moj mož in pila sinoči, da bi praznovala rojstni dan. Edina stvar, ki mi je trenutno pomembna, je iskanje hladne kocke za prehrano.
Leto smo vzeli, potovali po treh celinah. Potrebujemo čas zase, da "zavežemo" svojo poroko. Da se prepričamo, da bomo na koncu vstopili v starševstvo brez obžalovanja - brez vzdihov "Morali bi videti Machu Picchua, preden smo se spravili v družbo z otroki!" To bi moralo biti nekakšna zadnja ura brezskrbne mladosti in finančne neodgovornosti.
Lahko to res storite? Ali lahko čas, preživet v Buenos Airesu, v Atlanti, v Hanoju, resnično okrepi vajino poroko? Ali lahko ure, preživete v kavarnah, v hostlih, v templjih z vonjem po kadilih, resnično dopolnjujejo pripravljenost na materinstvo? To so velika vprašanja, o katerih razmišljam med letom po svetu.
Vendar veliko dni ne razmišljam o teh stvareh. Namesto tega razmišljam o tem, kako vroče je ali koliko dni mi je čisto čisto spodnje perilo. Ure preživljam ure in razmišljam o tem, kakšno čudno in čudovito hrano bom poskusil naslednjič. Moj um - nič bolj organiziran kot takrat, ko sem v Angliji preživel osem ur na dan - se pretaka in odpravlja, kar zmoti moje poskuse razmišljanja globokih misli s ponavljajočimi se spraševanji, kdaj se bo avtobus ustavil za kopalniški odmor. Celotno vožnjo z avtobusom sem od Peruja do Bolivije organiziral glasbo na svojem iPhoneu na sezname predvajanja, nato pa se počutil krivega, ker sem zapravil vse tisto, kar gledam skozi okno in razmišljam.
Ne bi smeli več samo potovati.
Vsi govorijo o iskanju sebe med potovanji. Blogerji voskajo lirično o potovanjih o samoodkrivanju. Kot da ni dovolj, da načrtujete zabavno potovanje, si ogledate kup novih krajev, se sprostite ob seriji Hunger Games na plaži in se varno odpravite domov. Ne bi smeli več samo potovati. Zdaj je tako, kot da bi morali s seboj pripeljati svojega notranjega psihologa, da se bomo lahko preizkusili v novih lučeh in novih okoliščinah.
Torej, poskušam to narediti. Poskušam se potisniti iz svoje cone udobja. Sodelovati v interakcijah, ki me vznemirjajo, da bom lahko zrasel kot oseba. Ste to že storili? Ni zabavno. In kot rezultat sebe nisem vedno rad. V bistvu sem lahko šibek in malce drhteč, ko pritiskam nase. In kako mi to znanje pomaga? Kako mi v svojem resničnem življenju v vsakdanjem življenju pomaga vedenje, da sem slab pri pregovarjanju in vedno na koncu plačam preveč in se počutim neumnega? Kakšna je korist, če vem te stvari o sebi?
To potovanje, ta potovanja, ta rojstni dan. Vse naj bi bilo "pomembno", življenjsko določljivo. Kot da vodim do nečesa ogromnega. Kot odraslost. In morda sem. Ampak, ali res kdaj vemo, kdaj nekaj "določa življenje", kot se dogaja? Ali ni to veselje do fotografije, pisanja? Če želimo ujeti, kako se počutimo in kaj vidimo v trenutkih, ki se nam zdaj morda ne zdijo pomembni, ampak bodo na to gledali kot na The Best Days Of Our Lives? In kako mi bo v velikem življenjskem načrtu plavanje v Južnokitajskem morju ali s kajaki v zalivu Halong pomagalo, da se pripravim na izzive ženstva, materinstva, odraslosti? Ali bo karkoli, kar lahko naredim, rečem ali pomislim v teh mesecih, resnično definiralo moje življenje?
Mogoče sem prestrog do sebe. Mogoče je dovolj, da izstopim iz letošnjega leta z nekaj znamkami v potnem listu, nekaj novimi zgodbami in nekaj starih strahov. Nisem popoln. Nobena količina samopregledovanja in samopregledovanja me ne bo nikoli storila. Tudi jaz nisem preveč slaba. Ali res potrebujem toliko več truda? Ali resnično potrebujem toliko pogleda v popku?
Nisem še prepričan. Vem pa, da potrebujem dietni koks. In za zdaj v teh prvih, kislih trenutkih mojega tretjega desetletja mora biti to dovolj.
