Potovanja
MESEC OD SMRTI NJEGOVEGA HUSBANDA, Facebook COO in avtorica knjige Lean In, Sheryl Sandberg, je objavila pismo, v katerem razlaga o svoji žalosti in o tem, kar se je naučila, odkar ji je umrl mož. To je srhljivo, močno branje; spodaj je v celoti esej:
Danes je konec šelošima za mojega ljubljenega moža - prvih trideset dni. Judaizem zahteva obdobje močnega žalovanja, znanega kot šiva, ki traja sedem dni po zakopu ljubljene osebe. Po shivi se lahko nadaljuje večina običajnih dejavnosti, vendar je konec šeloshima tisti, ki označuje zaključek verskega žalovanja za zakoncem.
Moj prijatelj iz otroštva, ki je zdaj rabin, mi je nedavno rekel, da je najmočnejša enodelna molitev, ki jo je kdaj prebral,: "Naj ne umrem, ko sem še živ." Te molitve ne bi nikoli razumel, preden bi izgubil Davea. Zdaj tudi jaz.
Mislim, da ko se zgodi tragedija, to predstavlja izbiro. Lahko se prepustite praznini, praznini, ki napolni vaše srce, pljuča, zoži vašo sposobnost razmišljanja ali celo dihanja. Lahko pa poskusite najti smisel. V teh tridesetih dneh sem preživel veliko svojih trenutkov, izgubljenih v tej praznini. In vem, da bo veliko prihodnjih trenutkov porabila tudi velika praznina.
Ko pa lahko, si želim izbrati življenje in smisel.
In zato pišem: da označim konec šelošima in da vrnem nekaj tistega, kar so mi dali drugi. Medtem ko je izkušnja žalosti globoko osebna, me je pogumnost tistih, ki so delili lastne izkušnje, pomagala potegniti skozi mene. Nekateri, ki so odprli svoje srce, so bili moji najbližji prijatelji. Drugi so bili popolni neznanci, ki so javno in modro svetovali. Tako delim, kar sem se naučil, v upanju, da pomaga komu drugemu. V upanju, da je iz te tragedije lahko nekaj pomena.
V teh tridesetih dneh sem živel trideset let. Trideset let sem bolj žalosten. Počutim se, kot da sem trideset let modrejši.
Dobila sem bolj poglobljeno razumevanje, kaj je biti mama, tako skozi globino agonije, ki jo čutim, ko moji otroci kričijo in jokajo, in od povezave, ki jo ima mama do moje bolečine. Poskušala je zapolniti prazen prostor v moji postelji in me vsako noč zadržala, dokler se ne zajočem spat. Svoje solze se je borila, da bi zadržala svoje. Pojasnila mi je, da je tesnoba, ki jo čutim, lastna in moja otrok, in razumela sem, da ima prav, ko sem videla bolečino v lastnih očeh.
Naučil sem se, da nikoli v resnici nisem vedel, kaj naj rečem drugim v stiski. Mislim, da sem že prej vse to zmotil; Poskušal sem ljudem zagotoviti, da bo vse v redu, misleč, da je upanje najbolj tolažba, ki jo lahko ponudim. Prijatelj mojega prijatelja z rakom v poznem stadiju mi je rekel, da je najhujše, kar bi mu ljudje lahko rekli, "bo v redu." Ta glas v njegovi glavi bi zakričal: Kako veš, da bo vse v redu? Ne razumete, da bi lahko umrl? Prejšnji mesec sem izvedel, kaj me je skušal naučiti. Prava empatija včasih ne vztraja, da bo v redu, ampak priznava, da ni. Ko mi ljudje rečejo: »Vi in vaši otroci boste spet našli srečo«, mi srce reče: Da, verjamem v to, vendar vem, da nikoli več ne bom čutila čistega veselja. Tisti, ki so rekli: »Našli boste novo normalno, vendar nikoli ne bo tako dobro« me bolj tolažijo, ker vedo in govorijo resnico. Tudi preprost "Kako si?" - skoraj vedno vprašan z najboljšimi nameni - je bolje nadomestiti z "Kako si danes?" Ko me vprašajo "Kako ste?", Se neham vpiti, mož mi je umrl pred mesecem, kako misliš, da sem? Ko slišim »Kako ste danes?« Zavedam se, da oseba ve, da je najboljše, kar lahko naredim v tem trenutku, to, da se prebijem vsak dan.
Naučil sem se nekaj praktičnih stvari, ki so pomembne. Čeprav zdaj vemo, da je Dave umrl takoj, tega nisem vedel v rešilcu. Pot v bolnišnico je bila neznosno počasna. Še vedno sovražim vsak avto, ki se ni premaknil na stran, vsakega, ki mu je bilo bolj mar za prihod na cilj nekaj minut prej, kot da bi naredil prostor za nas. To sem opazil med vožnjo po številnih državah in mestih. Vsi se odpravimo s poti. Nekdo od staršev, partner ali otrok je lahko odvisen od tega.
Naučil sem se, kako se lahko čuti vse efemerno - in morda je vse. Da je ne glede na to, kako preprogo stojiš, izvlečeno izpod tebe, brez kakršnega koli opozorila. V zadnjih tridesetih dneh sem slišal od preveč žensk, ki so izgubile zakonca in so nato izpod njih potegnile več preprog. Nekaterim manjka podpornih mrež in se borijo sami, ko se soočajo s čustveno stisko in finančno negotovostjo. Zdi se mi tako napačno, da te ženske in njihove družine zapustimo, ko so v največji stiski.
Naučil sem se prositi za pomoč in naučil sem se, koliko pomoči potrebujem. Do zdaj sem bila starejša sestra, strokovna direktorica, delavec in načrtovalec. Tega nisem načrtoval in ko se je to zgodilo, nisem bil sposoben narediti veliko ničesar. Prevzeli so me tisti, ki so mi najbližje. Načrtovali so. Uredili so se. Povedali so mi, kje naj sedim, in me opomnili, naj jem. Še vedno toliko delajo, da podpirajo mene in moje otroke.
Naučil sem se, da se odpornosti lahko naučimo. Adam M. Grant me je naučil, da so tri stvari ključne za odpornost in da lahko delam na vseh treh. Personalizacija - zavedanje, da nisem moja krivda. Rekel mi je, naj prepovem besedo "oprosti." Da znova in znova govorim, da nisem kriv. Stalnost - ne pozabite, da se ne bom več tako počutil. To se bo izboljšalo. Pervazivnost - to ne bi smelo vplivati na vsako področje mojega življenja; sposobnost razdelitve je zdrava.
Začetek prehoda nazaj na delo je bil zame rešitelj, priložnost, da se počutim koristno in povezano. A hitro sem ugotovil, da so se tudi te povezave spremenile. Mnogi moji sodelavci so imeli ob pogledu nanjo strah v očeh. Vedela sem, zakaj - hoteli so pomagati, a niso bili prepričani, kako. Bi ga moral omeniti? Ali je ne bi smela omeniti? Če ga omenim, kaj za vraga rečem? Zavedel sem se, da moram obnoviti tisto bližino s svojimi kolegi, ki mi je bila vedno tako pomembna, da jih moram pustiti. In to je pomenilo, da sem bolj odprt in ranljiv, kot sem si kdajkoli želel biti. Tistim, s katerimi najraje sodelujem, sem povedal, da mi lahko postavijo svoja iskrena vprašanja in bom odgovoril. Povedal sem tudi, da je v redu, če govorijo o tem, kako se počutijo. En sodelavec je priznal, da se pogosto vozi po moji hiši in ni prepričan, ali bi morala priti. Drugi je rekel, da je bil paraliziran, ko sem bil zraven, saj se je bal, da bi lahko povedal narobe. Govorjenje je odkrito nadomestil strah pred dejanjem in izgovarjanjem napačne stvari. Eden mojih najljubših risank vseh časov ima slona v sobi, ki se je javil na telefon, rekoč: "To je slon." Ko sem nagovoril slona, smo ga lahko izgnali iz sobe.
Hkrati pa pridejo tudi trenutki, ko ne morem pustiti ljudi. Šla sem na šolo Portfolio Night v šolo, kjer otroci pokažejo staršem po učilnici, da si ogledajo, kako je njihovo delo obesljeno na stene. Mnogi starši - vsi tako prijazni - so poskušali vzpostaviti stik z očmi ali povedati nekaj, za kar so mislili, da bi ga tolažilo. Ves čas sem gledal dol, da me nihče ni mogel ujeti v oči zaradi strahu, da bi se zlomil. Upam, da so razumeli.
Naučil sem se hvaležnosti. Resnična hvaležnost za stvari, ki sem jih prej jemal kot samoumevne - kot za življenje. Tako srhljiv kot sem, vsak dan gledam svoje otroke in se veselim, da so živi. Cenim vsak nasmeh, vsak objem. Vsak dan ne jemljem več kot samoumevnega. Ko mi je prijatelj rekel, da sovraži rojstne dneve in ga zato ni praznoval, sem ga pogledal in skozi solze rekel: »Proslavi rojstni dan, bog. Imate srečo, da imate vsakega. Moj naslednji rojstni dan bo depresiven kot pekel, vendar sem odločena, da ga bom praznovala v svojem srcu bolj, kot sem kdajkoli praznovala rojstni dan.
Resnično sem hvaležen mnogim, ki so izrazili svoje naklonjenost. Kolega mi je rekel, da se je njegova žena, ki je še nikoli nisem spoznal, odločila, da ji pokaže podporo tako, da se vrne v šolo, da bi diplomirala - nekaj, kar je odlagala že leta. Ja! Ko okoliščine dopuščajo, verjamem toliko kot kdajkoli prej v nagib. In toliko moških - od tistih, ki jih dobro poznam, do tistih, ki jih verjetno ne bom nikoli poznal - časti Davevo življenje tako, da preživi več časa s svojimi družinami.
Ne morem niti izraziti hvaležnosti svoji družini in prijateljem, ki so storili toliko in me prepričali, da bom še naprej tam. V brutalnih trenutkih, ko me prehiteva praznina, ko se meseci in leta raztezajo pred mano neskončno in prazno, me samo iz obraza potegnejo iz osame in strahu. Moje spoštovanje zanje ne pozna meja.
Z enim od teh prijateljev sem govoril o očetovih otroških dejavnostih, ki jih Dave ni tukaj. Izdelali smo načrt, kako izpolniti Davea. Vpil sem mu: „Ampak želim, da je Dave. Želim si opcijo A. "Ogrnil me je in rekel: " Možnost A ni na voljo. Torej, prekinimo sranje iz možnosti B. "
Dave, v čast spominu in vzgojim svoje otroke, kot si zaslužijo, da bodo vzgajani, obljubim, da bom storil vse, kar bom, da bi izničil sranje iz možnosti B. In čeprav se je sheloshim končal, še vedno žalim za opcijo A. Vedno bom žaliti za možnostjo A. Ko je Bono pel, "žalosti ni konca… ljubezni pa ni konca. "Ljubim te, Dave.
