Vodni športi
Kolikor vem, na tem svetu obstajata dve vrsti ljudi: tisti z mehko kocko za otroške želve in tisti brez.
ZADNJE ne zaslužijo sladkosti stožca ali udobja dvoslojnega toaletnega papirja.
Stvar je, da sovražniki otroških želv izgledajo tako kot ti in jaz. Hodijo med nas. Torej, preden greste brezbrižno vdreti v Breyers ali deliti Charmin, boste morda želeli odpraviti herpaphobe.
Test želve
Foto: Castalia Outdoors
Povečaj sliko nedavno izležene želve. Vprašaj, kaj je. Kdor odgovarja na "izvalitev", je naenkrat pravilen in čisto napačen. Enoplastna zanj. Hatchling bolje opisuje razjarjeno potomstvo s tujčevo invazijo. Če pa kdo odgovori "otroška želva" in se njegov glas nekoliko spremeni, se nekoliko nasloni in dvigne palec in kazalce, da pokaže velikost želve - no, to so dobri ljudje.
Test želve je natančen 98%. To je lakmusov test človekove duše. Pred desetimi leti je moj test strgal mojega strica iz njegovega sovražnega prostora. Odtlej z njim še nisem govoril. Resnična zgodba. Zato ne preizkusite nikogar, ki vam je všeč. Rezultati so lahko celo razlog za obvezno razveljavitev v Minnesoti.
Danes zjutraj sem naletel na spletno stran mamila Bombshell Turtle ™. "Ribe divjadi prezirajo želve, ki divjajo z jajčeci, tako v sladki kot v slani vodi in napadajo mladoletne želve skozi celo leto." Prebral sem in ponovno prebral spletno stran. Študiral sem fotografije in naložil video sejem. Zanikanja ni bilo. Ti ljudje so govorili o otroških želvah … kot vabah. Pravijo, da vaš "manjkajoči člen" lovi več rib.
Zdaj pa nisem kreten. Odtrgal sem plod filipinske race, zdrobil tajske hrošče, odrezal armadilo s polovice lupine in pojedel vimena in oba konca grozljivega amazonskega goveda za zajtrk. Prav tako se popolnoma zavedam naše prehrambene verige od jelk, plavuti in peres do vilic in ponosno sodelujem v vsaki povezavi. Pravzaprav moji najdragocenejši spomini vključujejo lov in jedo gozdna bitja, ki napolnijo Disneyjevo igralsko zasedbo.
Vendar pa je pri ribolovu z otroško želvo samo nekaj narobe. Malo se počuti kot ribolov z mladičkom.
Junaki v pol-lupini
Skica avtorja
Zamisel o želvah, ki me privlači, me je pa zaintrigirala. Razmislila sem o svojem izvoru iz moje prve skodelice cikorijeve kave. Predstavljal sem si svojo otroško želvo, premera tri centimetre. Tako sem ga obrnil in iskal najboljši način, da ga spravim na kljuko. Nisem daleč. Na hrbtu sem mu nalepil samo dvema kavčema kljuko in ga odložil. Poskušal je hoditi, toda gumijasti trak ga je prilepil na mizo. Nekaj časa je zamahnil, se ustavil in strmel vame. Potegnil sem gumijast trak in ga pustil.
Še ena skodelica kave je zamenjala podobe ribolova mladičev z bolj prijetnimi spomini. V rezervatu za divjad v Yucatanu sem nekoč položil ob zeleno morsko želvo, ko je v gnezdo drsela jajca velikosti ping-pong. Pesek z njenih sprednjih žarometov mi je pomahal po glavi, ko je pokrila sklopko.
Prejšnje poletje sem na otoku Apo splahnil iz razburkanega jadrnice Filipino Bangka in zaplaval v konvergenco morja Sulu in Bohol, kjer so se potovali turisti iz močvirja. Zelene morske želve so angelsko naletele na usklajene poti skozi travnate grede, ki so nas potegnile za seboj. Vsakič, ko se je naša kredna čreda preveč približala, bi se želve zdrsnile v globljo vodo. Ostali so tik zunaj našega dosega - prepričan sem -, da so nas zvabili v modre globine, kjer so 12-metrske kladive ležale v zasedi za najbolj debele od nas. Pogrešal bom velikega rdečega Geralda iz Nemčije (ne pa njegovega Speeda).
Večina ljudi ne zaveda, da so želve take trde, vendar so.
Tudi otroške želve so samo člani tolp velikosti pekan. V svojih prvih 10 minutah življenja se bodo morale prebiti skozi puhasto puško, ki so jo odganjali divjadi iz kraljestva: jezne ptice, kužni lovci, nerodni turisti, hranjeni s koruzo, pse, ki česajo na plaži. Toda počakaj, obstaja še več. Videla sem fotografije dna želv, zapletenih v ribje požiralnike. Ali obstaja dobrodelna organizacija, ki otroške želve ščiti pred naravno selekcijo? (Otroške želve so najbolj ranljivi ljudje. Imajo tako malo možnosti. A možnost - le dolar na dan - morje je meja!)
Otroške želve Mel Gibson
Avtor fotografije Anna Oates
Spominjam se, da bi vsakič, ko bi prišel šov o naravi, očka prižgal izdelovalca kokic z rumeno rezino. Če bi fotoaparat preplavil plažo in povečal tresoči pesek, smo vedeli, da smo našli hude otroške želve. Ponavadi je šlo takole:
Pooop, iz peska pobere otroška morska želva. Oče in jaz navijamo in ga imenujemo 'Mali mož'. On je naša želva. Pregleduje nebo in odteka čez pesek. Kreše sipino. Še sto pridruži se mu. Little Man je Hrabro srce, ki sestavlja moške, za popoln napad na Edwarda Longshanksa. Dvigalni jok (želva različica "svobode", brez ustnic in vse) in nataknejo, široki meči. Oče dirka v kuhinjo in iz nje za skledo kokic.
Frigate rojevajo v prazgodovinskih profilih. "Booo, " vpijemo. Otroške želve se odpravijo na plažo. Pretvarjamo se v NASCAR-ove oboževalce in navijamo za našega težko pričakovanega ljubitelja tekme do cilja. Ena želva se odvije, kot da je pihal. Mali človek upočasni. Frigata ga opazi. Skočimo in naročimo: „Poravnajte se!“„Ne upočasnite se!“Potonila se je fregata. Povržemo kokice. Naši glasovi pojejo visoko in glasno kot Bee Gees na prostem.
V zadnji sekundi je Mali mož potisnil naprej z obema sprednima nogama v otroški želvi, ki je hitrost, ki krši čas in merjenje fregate. Vzdihnemo. Ptica sprejme malega človeka. Mali človek klobuta in umiva nazaj na obalo, da začne znova. »Daj no, mali mož!« Še en poskus in pade v briljantno pero. Plava stran, pijan, proti negotovosti. Za njim pernate zamegljenosti izberejo manj srečne njegove kohorte. Oče in jaz pogledamo mojega novega.410 in njegovega starega 12-gata in se premešamo, kako bi bilo drugače, če bi bili tam.
Milijoni ljudi - najverjetneje neoboroženi - se povezujejo s tistimi otroškimi želvami. So skrajni podtlaki. Mali mož živi pot junaka. Če bo zmogel, lahko tudi mi.
Eko bojevnik
Fotografijo ameriške službe za ribe in prostoživeče živali
Ni čudno, da otroške želve ni nikjer na spletni strani Bombshell Turtle ™. Razkrilo bi dušo fregate. Slab posel. Namesto tega nas spletno mesto zavaja s pastelnim logotipom in besedami, kot so mladoletniki. Enoslojni. K sreči je bil pro ribič, ki je na sejmu ICast 2011 podprl vabico, bolj pošten.
"Otroške želve, " je zaškripnil, čelo je bilo okrnjeno in resno, "so ena največjih groženj za drstenje basov." Morala sem se zasmejati, ko sem slišala otroške želve in največje grožnje v isti sapi - ne popuščam resnice. Nato se je sprostil. "Neštetokrat, " je rekel, "videl sem majhne otroške želve …"
Ob teh besedah je osem let stal na tabli z nečim, kar je bilo v roki. Glas mu je dvignil četrtino naklona. Malce je prikimal. S palcem in kazalcem je dvignil želvo svojega malčka, da bi videl razred. Njegove noge niso bile v okvirju, toda prepričan sem, da so bili njegovi šolski čevlji v blatu jarka in je vsaj enkrat brcal v tla.
Mogoče sem na to vse narobe gledal. Ni herpaphobe. To je dober fant, dvoslojen vreden. Gotovo mi nekaj manjka.
Manjkajoča povezava, manjkajoča povezava … Študiral sem logotip. Pastelno zelena za športnike, zanimiva izbira. Ni videti kot otroška želva s kljukicami, v redu. Zdi se, da bi nekaj našli v konopljini vrečki v trgovini z glavo. Stvari se niso sestavile. Pogledal sem bližje. Noge so v obliki črke C - Clandestine. In kavelj, dva Ls - Legionarji. To je to!
Ali je to lahko logotip eko-bojevnega bataljona? Ali gre za oznake tajnih legionarjev protektorata za otroške želve? In te vabe so manjkajoča vez, vendar za svetovno kampanjo genetske manipulacije. Opolnomočili bodo legije peklenskih in trofejno najetih ribičev, ki bodo rovali po svetovnih vodah in izvabili možne želve.
Nobena četrtina ne bo na voljo. Ne, gospod. Fry-Daddy je za vas. Preživele ribe se bodo naučile jesti družbeno odgovorno hrano, kot so pepelnice, hrošči, tofu in tako naprej. Oni bodo zarod sprememb. Ribe bodo sčasoma razvile nekaj, kar je podobno evolucijskemu nikotinskemu obližu, tako da se vsakič, ko zagledajo otroško želvo, počuti slabo, se morajo odložiti na sekundo ali plavati na malo sladke vode.
Fotografija motleypixel
To je veliko. Precej večji kot zaseden Wall Street. To je največja stvar od Zelene revolucije. Zdaj je vse tiho, toda knjige bodo napisane in imena. Hočem noter.
Že zdaj vidim: Legionnarji bomo delovali neodvisno, da bi ostali nizko. Zbirali se bomo enkrat mesečno v lokalnih vafeljskih hišah. Ko gremo drugam, si bomo samo delili znane poglede, si zamislili pozdrav in s prsti pognali skozi svoje redčenje las. Trideset let odtlej, ko bo svet uresničil storitev, ki smo jo opravili, nas bodo babice prosile, da se pogovorimo z razredi prvega razreda.
Nato se bodo Legionnarji končno odprli v javni knjižnici za objave fotografij. Toda prvo pravilo tajnih legionarjev protektorata za otroške želve je, da o tajnih besedah ne govorite… Sem že povedal preveč.
Pridruži se nam! Te vode se samo zalivajo z velikimi lopovskimi ribami, ki se igrajo po svojih pravilih prehranjevanja želv. Nisem pa gumijastih kaveljčkov do rdečih ušesnih želv, da bi prišli tja. Skozi ribolov mladičev. Naročam mehko plastiko. Razmišljam bodisi o "hladnejšem" bodisi o "junebugu".
* * *
Cooter in Junebug sta to storila (vabe, ne moji bratranci). Videti so v redu, toda Legionnarji so pozabili na moje povabljeno pismo z voskom. Prepričan sem, da bo prišlo. V vmesnem času se bom spopadla z želvami, ki ubijajo želve na jezeru Lady Bird.
Če legionarji berejo:
Pripravljen sem. Potopite stožce in dvoslojne vse naokoli, moja poslastica. Delal bom po vrstah. Ne pozabite, da nisem nič hudega sluteč. Ptice, turisti, psi - poimenujete ga. Samo dajte mi priložnost in bom stal stražar nad Malim možem in tisoč drugimi. Z očetovim Remingtonom 1100 in z nogo visoko bronastimi školjkami # 6 bom streljal naravnost in trkal "Run turtle run."
Naravna selekcija je prekleta.
