Življenje izseljencev
Ko sem prijatelju Roku povedal, da odhajam na Japonsko, mi je rekel, naj prekinem vse vezi z vsem, kar sem vedel. Rock se je pred časom pustil nekaj časa sprehajati po Bližnjem vzhodu. Ta umik kariernega odkritja samoodkrivanja, v katerega sem se zatekel, ni redkost v mojem krogu prijateljev. Pogrešite telefon in internet, je svetoval in se poglobite v sebe. Tega nasveta nisem nameraval upoštevati, vendar se je izkazalo, da se je globoko v sebi nekaj, čemur se nisem mogel izogniti.
Zbudil sem se v kraju, kjer so skrivnostni glifi prekrivali mestno pokrajino. Ampak vsake toliko časa so moje oči našle besede, zapisane v črkah, ki sem jih poznal. Ta delna spoznanja je postala moja nova resničnost. Navdušeno sem hodil v senci asimetričnih nebotičnikov in se sprehajal v svetiščih z rdečimi vrati. Vsako novo odkritje je postavilo mojo dušo do tistih okoli sebe, da bi delil preliv na način, kot sem ga vajen. Nisem pa govoril jezika teh ljudi.
Tu me nihče ni pogledal. Komaj sta se spogledala, ko sta se premikala med službo in domom. Lebdil sem v morju ljudi, večjih in bolj urejenih kot vsaka množica, ki sem jih kdaj videl, popolnoma osamljen. Enkrat sem se crknil na tokijski postaji. Bil sem brezupno izgubljen in vsi, ki so šli mimo, so ignorirali moj poskus navezovanja stika z očmi in prosili za pomoč. Čez eno uro sem se v frustraciji in izčrpanosti potopila na tla in zajokala. Neskončni pohod je preprosto stopil čez mene in nadaljeval svoje poslovanje.
Sem simpatičen ali pameten ali prodajalec smešnih šal, če ni nikogar, ki bi te pojme spodbudil ali potrdil?
Bili so trenutki intenzivne nepovezanosti. Sedel bi na avtobusni postaji, obkrožen s plačniki v oblekah, vsi vpijeni v knjige z rjavimi papirnatimi platnicami, tako da nihče ne bi mogel vedeti, kaj berejo. In počutila bi se, kot da sem zbledela. Prisežem, za trenutek me ni bilo več. To je bila razvita država, anonimnost pa se je postavila na neprijetno jezikovno oviro. In ne razumite me narobe, ni bilo ravno boleče. Enostavno je bilo. Poskušal sem uživati v vrtoglavem, sanjskem, brezkoreninskem stanju kulturne in eksistencialne medsebojne povezanosti, v katero sem imel srečo, da sem se ujel.
In res, včasih je bilo precej lepo, kot prizor v filmu. Skozi okno vlaka z bulletom se zazreš v deževno noč ob mestnih lučeh, ki so švigale mimo. Nekatera hipsterska himna odtujenosti teče v vaša ušesa. In veš, da ne boš naletel na koga, ki ga poznaš. Ker tukaj ne poznate nikogar in verjetno tudi ne boste. Ne na način, kot ste navajeni ljudi poznati. Ne takrat, ko vas je razvajala odprtost ljudi z dušami, ki so blizu kože, kot to meni moj prijatelj.
Otočni ljudje, kot sem jaz, se ob prvem srečanju prevrnejo na druge. V avtobusih nazaj domov vam bodo ženske pokazale rentgenske žarke ali vam povedale vse o svoji nosečnosti. Vsaka oblika javnega prevoza pomeni prijavo v burne razprave o politiki, odnosih in življenju. In, hudiča, lahko je gnusno. A denar bom plačal zdaj, ko mi bodo ljudje zgolj prenašali obrazce, z malo izdaje človeštva, ki se skriva pod njihovo robotsko urejenostjo. Se pravi, dokler jih v petek zvečer ne ujamete pijane in spotaknjene po karaokah. Vse ovire se nato spustijo.
Všeč mi je, da prvič zastavljam, kako malo v resnici je sam. V teoriji veste, kako pomembna je človeška interakcija za vašo identiteto, vendar začnete vse to resnično razumeti, ko človeška interakcija izsuši. Kdo sem to "jaz", ki ga najverjetneje najdem? Takšna vaja se zdaj zdi tako vsakdanja. Sem simpatičen ali pameten ali prodajalec smešnih šal, če ni nikogar, ki bi te pojme spodbudil ali potrdil? So te stvari nekako zapisane v jedro tega, kdo sem, ali so zgolj ustvarjene z neštetimi srečanji z drugimi? Mislim, ali sploh obstajam, če vsi gledajo naravnost mimo mene?
Morda je to priložnost za evolucijo, to nenadno rušenje konstrukcij, za katere sploh nisem vedel, da počivam. Oh Japonska, zdi se mi, da je nekaj vaše budistične filozofije prodrlo v mojo kožo. Kako pameten si, da malo naenkrat ubiješ moj ego, da bom dobil priložnost, da vidim, kaj ostane - kaj je pomembno.
