1. Zlomljeni soju golobi
Koreja je znana po svoji živahni kulturi pitja. Trdijo, da lahko pijejo celo noč, ker to počnejo med jedjo in igranjem iger. Zdi se, da je v tej filozofiji luknja: in sicer nezavedni ljudje in kupi gor - ali golobji zajtrk - zjutraj stopim na pot v službo. Golobci, ki gredo na zabave, se radi zabavajo na teh, namočenih lužah bruhanja, dokler jih ne zapravijo, dremajo in se zaletavajo v stene.
2. Ajummas
Ajumma je tehnično poročena ženska, vendar je beseda resnično rezervirana za določeno vrsto množice 50+. Vsak, ki je obiskal Korejo, lahko te ljubljene državne ikone opazi s svojimi kratkimi vijoličnimi permami, nenavadno velikimi senčniki, cvetnimi hlačami, gumijastimi čevlji, čvrstim stasom, agresivno naravo in blizu super človeške moči. Pogosto jih opazijo, da prevažajo velike vreče izdelkov. Predstavljam si, da v mestu dvigajo hladilnike čez ramena.
2b. Drsenje ajumme
Dve vrsti ajummov človeka v savni. Ajumi v bež babinih spodnjicah in nedrčki z debelimi naramnicami ohranjajo urejen prostor za tuširanje, seksi ajume v črni barvi pa na plastični mizi z graterjem za sira in vrtno cevjo, ko vam koža odpade in se kupi na tleh.
Ko ležite tam goli, poleg kopice drugih golih ljudi, ki jih prav tako olupljate *, se boste morda vprašali, zakaj se je to zdelo kot prijeten način preživljanja svoje sobote ali pa ste morda popolnoma v njej. Brez sodbe. Če že imate gladko alabastersko kožo viktorijanske device, bi morali biti v redu. Če imate pege, kot sem jaz, ste zajebani. Ali kot moj afroameriški prijatelj, ki je rekel, da so poskušali odstranjevati "črnca".
* Moški bralci, tudi to lahko izkusite na smešno močnih rokah ajusshija (moški ajumma) v bež plenici.
3. Lepi moški
Odraščeni moški imajo športne mehke puloverje, ne-ironično in oprijemajo svinčnike, ki pravijo: "Metulji se igrajo med rožami." "Obožujem piškote." Če imate radi svoje moške bolj "meow" kot "grrrrrrowl, " je to država za vas.
4. Dong podstavek
Majhni otroci in občasni odrasli so me pokradali po zadnjici večkrat, kot bi rad štel. Nekaterim se to morda zdi neprimerno, vendar je v Koreji zabavna igra. Kako deluje: Otrok stisne prste skupaj s kazalcem in srednjimi prsti. Nato jih poskuša hitro vstaviti v vaše analno območje, medtem ko ne gledate.
"Dong chim!" Prevod: popek igla. Včasih bodo k tebi prišli od spredaj. Vaginalni pok se mi zdi še bolj neprimeren. Mogoče pa sem to samo jaz.
5. Najboljša hrana, za katero še niste slišali
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Ste slišali? Ja, to sem mislil. Večina ljudi ne more najti Koreje na zemljevidu *, kaj šele poimenovati eno korejsko živilo. Del mene želi ohraniti to okusno majhno večkratno gastrogasmično skrivnost zase, vendar se nekoliko utrudim, ko me nenehno sprašujejo: "Pa ste jedli Fido?" Kot da je to edino na meniju.
* Preden si nataknete pletenine, ne govorim o vas. Govorim o tistih drugih geografsko zahtevnih številkah, tistih, ki še vedno mislijo, da govorim o Severni Koreji.
6. Plažna sezona
Sezona na plaži je en mesec nekje med sredino julija do sredine avgusta. Če je junija čudovito vreme in mislite, da bi bilo morda lepo, da se okrepčate, premislite še enkrat. Trije avtomobili policajev, gasilsko vozilo in reševalni čoln, poln potapljačev, se bodo rešili pred čudovitim junijskim vremenom in mirnimi modrimi morji. Ni sezona na plaži, moron.
7. Pohodništvo
Korejci radi pohodijo. Še bolj kot pohodništvo imajo radi oblačenja, da gredo na pohodništvo. Na voljo so vsi izdelki: jakne North Face, argyle nogavice za koleno, pohodne palice, toplotno aktivirane rokavice, špičasti čevlji za čevlje, več North Face stvari. Brez skrbi, če ne pogledate dela, razumejo, da ste tujec, in vašo nevednost zdijo zabavne.
Uživajte v pohodu. Bolj kot počasi hodite v veliki čredi po rahlo nagnjeni in dobro uhojeni poti, a vseeno. Če vam vadba ni dovolj, se ustavite v eni od številnih telovadnic na prostem in zasukajte boke na kovinskem disku, kot je super resen starejši moški na disku poleg vašega. Potem bo delil svoje riževe zvitke iz morskih alg (aka kimbap) in se družil z vami. Je kot mešanica poti in voda korejskega pohodništva.
8. Fantov smrt
Ne govorim o vrsti oboževalcev, ki se zataknejo * na koncertu Justina Bieberja. Govorim o tistih potencialno smrtonosnih napravah, ki pihajo vetrove, ki se hladijo v vroči poletni noči.
Za njihovo smrtnost sem izvedel prvo leto v Koreji. Šef me je poklical v svojo pisarno, da bi me opozoril, da se moj oboževalec namerava ubiti v snu. Po številnih razpravah o tej temi sem to razumel: V zaprtem prostoru čez noč bo ventilator ustvaril vetrovnik, ki bo sesal kisik iz zraka, tako da se boste zadušili in umrli. Moji sodobni korejski prijatelji se smejijo pojmu … toda njihovi oboževalci imajo časomerje.
* Da, to je beseda.
9. Toasty tla
Korejci ogrevajo svoje domove skozi tla; imenuje se ondol. V bistvu se vaše celotno nadstropje spremeni v eno velikansko grelno ploščo. Ko se vrnem domov v hladno hladno zimsko noč, trebuh lebdim po tleh in ostanem do pomladi. Bonus: Koreja ne suši, zato lahko pozimi položite mokro perilo na tla. Če ste eden tistih ljudi, ki oblačila vedno vržejo na tla, je to zmaga.
Opozorilo: Moja prijateljica je varušila nekaj morskih prašičev in je po naključju pustila kletko na tleh in grelnik, medtem ko je šla za vikend v Seul. Vrnila se je k pečenemu morskemu prašiču. Še vedno je travmatizirana in najbrž ti tega ne bi smel povedati, vendar menim, da je moja dolžnost, da vas opozorim, da z dandalom ondola pride do velike odgovornosti. Jaz sem kot stari fant, ki pridiga o mogwai.
10. Brezmadežnost
Za rojstni dan mojega prijatelja sva se oba zasilila. Privoščil sem ji korejsko masažo. Korejske tehnike masaže se lahko razlikujejo od tistih, ki ste jih navajeni. Nekateri od vrhunskih dogodkov vključujejo: prsi nagajijo hihitajoč se maserki vaše maserke in njenim prijateljem, ki so prišli gledat in piti kavo, bradavičke bradavice, poljubiti sončno tetovažo na obrazu, ker je tako luštno luštno, in prst sondiranje nevarno blizu vašega spodnjega območja.
Počutila sem se res hudo pri vsej stvari, a prijateljica mi je zagotovila, da je bilo to največ ukrepov v mesecih. Tako kot Shakespearova komedija / tragedija. Dobro je, da je konec tega.
11. Namizni zvočniki
V korejskih restavracijah vsaka miza prihaja s čarobnim gumbom. Če ga pritisnete, se bo na vaši mizi takoj pojavil strežnik. Če ga ne pritisnete, vas ne bo motilo. Lahko ga pritisnete ali ne pritisnete toliko, kot želite. Zakaj se to v ZDA ni prijelo, je zunaj mene.
12. Ekstremna kultura za par
Zgodovinska noč v Koreji! Oblecite se v oblačila, ki ustrezajo vašim spodnjim hlačam. Mislili bi, da bi se intimna oblačila nagibala bolj k moškemu slogu; navsezadnje dekleta izgledajo luštno v fantovskih hlačah. Ampak ne. Moški so namesto tega videti luštno v roza spodnjih bikini dnuh.
Pojdite v lokalno kočo Pizza (to pomeni, da vam je resnično všeč) in naročite "par set". Vključuje pico v obliki srca in celo vam ga bodo posodili s čudovitim rdečim trakom. Nič ne govori o romantiki, kot so ogljikovodiki v obliki srca. Nato žvečite posušene lignje, medtem ko se v kinodvorani zapeti v prijetnem paru sedežev. Brez pridnega naslona za roke, ki bi oviral vašo cvetočo ljubezen. Noč pri Starbucksu zaključite (resnično vam je zelo všeč) s popolno jedkanimi latinami iz penastega srca in rezino sira za kolač. Počastite se v svoji parni, kremni blaženosti.
Opomba: Ogled spomladanskih cvetov češnje in drsanje se štejeta za par dejavnosti. Z drugimi besedami, ostanite doma vi žalostna, osamljena oseba.
