KOT NAS Ameriško-turistično spremenil bona-paridejca, sem se na svoje stroške naučil, kako se zliti med potepanjem po francoski prestolnici. Tu je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se v Parizu znajdete brez beleženja zgodovine:
1. Nehajte selfirati z Eifflovim stolpom. Zdaj
Če res morate, vzemite eno. Pet, če vas skrbi, da bi dobili dober kot. Ampak ni opravičila, da bi vzel 500.
2. Nehajte se smejati neznancem
Pojavijo se.
3. Ponovno razmislite, da bi to ključavnico postavili na Pont des Arts
Najprej gre za varnostno tveganje, saj teža vseh teh zapornic naredi most nevarno nestabilen. Drugič, sovražite, da vam ga zlomijo, vendar so mestni delavci zaradi omenjenega vprašanja varnosti odklonili vaš znak večne ljubezni.
4. Zavedajte se, da "Bon matin" ne obstaja v francoščini
Samo navaden stari bonjour, dokler ni bonsoir.
5. Izogibajte se gibanju v velikih čredah
Hitite mestni solo in zagotovo boste odkrili več, saj boste odprti za mesto okoli sebe.
6. Ne zapravljajte svojega dragocenega časa, ko čakate v vrsti v Laduréeju
Mislim, lepo je in tako so tudi njihove makarone. Je pa veliko bolj zabavno potepati po neznanih majhnih pekarnah, kjer vam ni treba čakati v vrsti.
7. Bodite previdni, ko ustavljate ljudi za navodila ali jih prosite, naj fotografirajo
Ne morem vam povedati, kako pogosto med tekom turisti skočijo pred mano in mi postavljajo dolga vprašanja o tem, v katero smer naj grem ali da me fotografiram. En moški mi je dobesedno blokiral pot in mi porinil fotoaparat v obraz. Enkrat sem tekel pred 7. uro delavnika in dve ločeni skupini turistov sta me ustavili zaradi navodil. Žal mi je, toda znojna punca, ki se je vrtela ob 6:45, verjetno nima časa odgovoriti na vaša vprašanja.
8. Ne bodite preveč žalostni, ko vidite, da je Moulin Rouge le zasmejna turistična past
Vem, tudi ta film imam rad.
9. Ne postavljajte starih utrujenih stereotipov o Francozih
Zagotovljeno vam je, da se s tem seksi pariškim dekletom NE boste odpravili domov, če jo vprašate, ali si briše svoje pazduhe, nosi deodorant ali je reeeeeeaaaal v seks kot vsi Francozi.
10. Ne pozabite, da niso vsi ljudje v Parizu turisti
Sliši se neumno, vendar imajo ljudje nekaj zabavnih idej o življenju v Parizu. To, ker živim tukaj, še ne pomeni, da cel dan preživljam druženje s pariškimi moškimi na klopeh, pijem vino in imam dolga kosila. Dejansko delam in moram iti v trgovino z živili ter imeti noči, kjer sem preveč utrujen, da bi lahko hodil ven, kot vsak drugi Parižanin.
11. Izogibajte se St. Germain-des-Prés
Zdi se mi drago in prazno. Prav tako tam skoraj ne vidim pravih Parižanov.
12. Preskočite St. Michel in Île St. Louis
Ti kraji se samo še gnevijo s turisti. Sveti Michel je kot zelo lažna, zelo otožna mala turistična pravljica. St.le St. Louis je tišji in dražji, toda zame to ni Pariz.
13. Zamenjajte francosko čebulno juho za kakšen maroški tagine ali kakšen senegalski maf
Pariz je svetovno mesto in je dom valov priseljencev z vsega sveta. Vsekakor priporočam, da uživate v tradicionalnih francoskih pekarnah in kaj podobnega, toda vsaj na eni od noči si omislite zamenjavo francoske hrane s hrano, ki vam jo je prinesla večkulturna Francija. In ne pozabite, da Francija ni samo pobeljena Amélie, tako simpatična kot ona.
14. Ne prestavljajte se na sredini prehoda in si oglejte zemljevid ali svoj iPhone … razen če želite narediti sovražnike
Še posebej v Parizu, kjer je nekaj pločnikov tako majhnih, da preprosto ne morete mimo nekoga, ki bi rad našel Eifflov stolp. (Namig, poglej.)
15. Vedite, da je klišejski turist vsak, ki nosi pariške in / ali Eifflovega stolpa
16. Naredite svoj seznam večji kot običajni Eifflov stolp, Notre Dame, St. Michel, Île St. Louis, Sacré-Coeur, Mona Lisa
Pojdite po pravljični deželi Buttes Chaumont, Parc Monceau ali Parc Montsouris (ali nešteto drugih). Oglejte si nekaj pariških živahnih večkulturnih sosesk (obožujem okrožje 11., 12. in 20. stoletja). Pojdite v Louvre, potem pa si oglejte nekaj muzejev, ki niso Louvre.
