DOBRODOŠLI V AFRICI Ali bolje, dobrodošli v Južno Afriko / Kenijo / Etiopijo / kamor koli. Ker to - kot to rutinsko poskušamo poudariti - sploh ni država.
Ampak to je poceni strel. Seveda ste to vedeli.
Kljub temu je lahko nekaj stvari, ki jih niste poznali. Ali vedel, vendar na to nismo bili pozorni. Torej, tukaj je osnovni pouk o nekaterih osnovah, ko prihajamo v Južnoafriško republiko / Kenijo / Et… Sodi ga. Afrika. Prihajate v Afriko.
1. Naučite se ljubiti avtobuse
Foto: computerwhiz417
Resno. Če ne potujete po postelji z dolarji (brezmadežni, tisti po letu 2006, če greste v Kongo), se raje naučite ljubiti avtobuse. Kamor koli se splača priti z avtobusom. Tudi do krajev, do katerih avtobusi res ne bi smeli priti. Z avtobusi, ki jih res ne bi smeli poskusiti.
Obstaja milijon vrst. Obstajajo klimatske naprave, ki vas hranijo na poti - tako kot hrt nazaj domov. Pojavile se bodo na očitnih krajih, kot sta Johannesburg in Nairobi. In ne tako očitna mesta, kot je Kartum. Obstajajo hribolazne, nevarne vrste, ki bodo zasijale, imele usrano sedenje in začele pot z molitvami.
In končno bo na vrsti popolnoma zajebana, vajena živine (in ti). Mnogi od teh morda sploh niso videti kot avtobusi. Velikanske rogovilne pošasti, ki nimajo niti ene odkupne funkcije, le da vas bodo pripeljale tja, kamor želite iti, in morda vam bodo dovolili, da sedite na vrhu na delih poti.
2. Spustite junaški volunturizem
Nihče se ne odpravi na dopust v London in se tam zaloti v lokalu, da bi si tam privoščil nekaj ur petja in plesa z lokalnimi otroki. (Ti Angleži, ravno takšen ritem imajo v svoji kulturi!) Bilo bi čudno in prizanesljivo ter slaba ideja iz celega razloga.
Torej ne delaj.
Če dejansko potujete kamor koli, da bi opravili kakšno dobro načrtovano, resnično razvojno delo (za trenutek odložili obsežno akademsko razpravo), potem v redu. Če se odpravite na pustolovščino in bi radi na kratko vključili Clooneyja, se vzdržite. Najraje bi ga imeli, če bi se osredotočili na zabavo.
Tudi - medtem ko spodkopavamo vašo fantazijo o raziskovalcu / junaku - brez dvobarvnih oblačil za raziskovanje kakija. Le igralec tekme se lahko obleče kot igralec. Enako velja za sklicevanje na "afriški čas" ali na "TIA" drugim potnikom z znanim pogledom. Ja, to je Afrika. Toda težava je v tem, da ste nestrpni in dražite. Na celini obstajajo besede za take, vendar so večinoma krajši od treh zlog in otroci bi to lahko prebrali.
3. Ne bojte se. Večina nas je 99%
Verjetno ti je kdo povedal, da je Afrika strašljiva. Kjer se je "strašljivo" morda segalo od naključnih sklicev na "Nairobbery" ali Josepha Conrada, do nečesa o RPG-toting najstniških piratih v sandalih.
Pirati obstajajo. Nekateri pa resnično nosijo sandale. Od tega si je peščica morda celo prislužila svoje raketne granate. So pa manjšina, morda nekaj deset, na milijardi celine, in razen če vam je potovalni operater načrtoval ribolov v globokem morju v Adenskem zalivu, ga verjetno ne boste nikoli srečali.
Conrad in ko so ga pobarali v Nairobiju - razen če nameravate iskati določena mesta -, so le več kot pretirane fantazije.
Preberite več: 5 afriških festivalov, ki jih morate obiskati (in 2, ki jih morate paziti)
99% ljudi, ki jih srečate, bodo prijazni, civilni ljudje. Kolegica, ki se je vrnila iz Mogadishuja, sem prepričana, da je tam približno 90%. Morda 83, 7% na trgu v Bokari (kjer so streljali slovitega Black Hawka). Ampak odstopim.
Bistvo je, da Afrika ne grize. Vsi si večinoma želijo enake stvari kot vsi drugi svoje starosti. Da pošljejo svoje otroke na fakulteto. Pije s prijatelji. IPhone. Takšne stvari.
Zelo malo ljudi - z RPG-ji ali kako drugače - sedi in čaka, da vam škodijo. Zato se prestrašite vseh prijateljev, ki jih boste namesto tega sklenili.
4. Naučite se nekaj fotografskega etiketa
Nekaj fotografij želimo, da ne bi bili tako obsedeni. Kot so:
- Objemate naše otroke. Prenašate bolezni in izgledate nekoliko preveč kot Angelina Jolie, le da ob odhodu ne prinašate ogromnih zneskov sredstev ZN.
- Pretvarjate se, da ste "etnični" na neroničen način. Dlake v korenjakah. Pretvarja se, da črpa vodo. Mešamo mojo kašo, medtem ko se tvoj sokrivec norči z zaklopom. Predstavljajte si, da se po Ameriki sprehajate v kavbojski klobuki in kape brez prekinitev. Želite si, da bi si povsod, ko se prijatelji fotografirajo, nalivali pivo in vrteli burgerje. Ja. Na enak način je čudno.
- Fotografije živine. Levi in vrbe, ki jih razumemo. Nimate nobenega, in na tisoče jih je precej prekleto. Toda koza na cesti? Osel jedo smeti? Še nikoli niste videli kmečke živali?
- Sonce. Sijajno sonce, ki sem ga imel na kmetiji v Afriki. Dovoljeno je, da je skozi telefoto objektiv na savani prvi desetletji videti čudovito, vendar je približno tako izvirno kot obrisi Cape Towna.
Foto: Tim & Annette Gulick
Če malce uveljavite svojo ustvarjalnost, bi bili presenečeni, koliko drugega je še mogoče. Vaši prijatelji in družina nazaj domov se vam bodo zahvalili, ker ste vrnili račun potovanja, ki se glasi kot nekaj drugega kot KONY2012 v zvezi z Lion Kingom.
5. Oglejte si seznam predvajanja
Ker boste v avtobusu veliko (ker se odpravljate na zanimiva mesta) bo pomemben seznam predvajanja. Če ga nameravate napolniti z "afriško" glasbo, boste morda upravičeni do intervencije. Glasba Shakira, Totoja, K'naana ali Johnnyja Clegga pomeni, da potrebujete diverzifikacijsko terapijo.
"Nwa Baby" ali Amadou & Mariam sta dobra začetka. Potem pojdite v glasbeno trgovino v bližini in vprašajte, kaj je trenutno priljubljeno. Morda boste našli nekaj draguljev.
Lahko bi. Morda ga tudi sovražite. Nekateri kraji nacionalno odobravajo resnično strašne umetnike. Ampak ne boste vedeli, če niste pripravljeni poskusiti. Všeč mi je predvsem obisk celine.
Belci z zgornjega severa so bili zelo dolgo zaposleni, uničili so uničenje, ki je pridobivalo sužnje in zgradilo London in Bruselj.
6. Preberite nekaj zgodovine
Še posebej, če si Evropejec. Vaši predniki so imeli velik opis na celini. Italijani so Etiopijce masakrirali. Nemci so v prvem genocidu v dvajsetem stoletju uničili Herero v Namibiji. Angleži so zgradili koncentracijska taborišča v Keniji in Južni Afriki, da bi dopolnili krvave dejavnosti, ki so jih na različnih točkah izvajali Rhodes in Kitchener. Sploh me ne začnite v Franciji ali na Portugalskem.
Ali pa, bog ne daj, Belgijci.
Bistvo je, da so bili belci od severa zelo dolgo zaposleni, uničili so uničenje, ki je pridobivalo sužnje in zgradilo London in Bruselj. Kljub vsemu globokim zgodovinam, ki jih imajo različne afriške države, pa ima premalo pojma o njih premalo gostujočih tujcev.
V najboljšem primeru je malo nespoštljivo in vas resnično prikrajša za dobro razumevanje kraja (ali bi obiskali Nemčijo, ki ne ve nič o hladni vojni ali nacistih?) V najslabšem primeru vas pusti, da izgledate kot idiot, ko se metaforično vrnete "domov "V Afriko z letenjem v Cape Town. Če menite, da ste metaforično "zapustili" trgovino s sužnji, bi morali leteti nekam v zahodno Afriko. Če govorite o izlivu starodavnega človeka, verjetno želite iti v Kenijo ali Etiopijo. Ali pa Johannesburg.
Torej, zgodovina je pomembna. Za oba. Z nami, ker ste si nanjo vzeli velikanski zgodovinski klanec. Vi, ker bo potovanje toliko bogatejše kot opazovanje živali in lažno humanitarno fotografiranje (glejte zgoraj). Ste vedeli, da v Severnem Sudanu obstajajo piramide? Ali da je Portugalska pred stoletji poslala vojake v Etiopijo, da bi pomagali svojemu cesarju v sveti vojni? In da gradovi omenjenega cesarja ostanejo v Gonderju še danes?
Zdaj veš. In Etiopija in Sudan sta prav zaradi nje postala svet bolj zanimiv.
* * *
Tako sem vesel, da nam je vse to ušlo. Zdaj bi morale biti stvari toliko manj nerodne. Objemimo.
